很多同學在戀愛或者是暧昧中，都曾經有過某種特别不順利、不舒服的感覺。

可能你總覺得對方沒那麼在乎你，也不知道該怎麼去依賴和親近他，他對你不冷不熱，讓你懷疑他是不是真的喜歡你，還是他隻是玩弄你的感情，是個渣男。

關于“渣男”，我之前表達過一個觀點：

如果一個男人和你相處讓你非常不開心，那他對你來說就是不合适的，對你來說，他就是“渣男”。

但另一方面，“渣男”總歸還是個品行描述，當我們說一個男人是渣男的時候，至少說明他在這段感情裡故意地傷害過你，欺騙過你。

世界上哪有那麼多故意傷害，欺騙女生的男人呢？

其實，我們絕大多數人在投入戀愛的時候，都是真誠的，隻不過很多人有愛的意願，卻未必都有愛的能力，能掌握愛的方法。

這部分人也未必就不能搶救一下。

今天來聊聊這些非典型渣男。

回避型依戀

我之前專門寫過一篇文章分析過回避型依戀，這種人最顯著的表現就像他們的名字一樣，在戀愛中特别喜歡躲着，以至于讓你懷疑他是不是不喜歡你，甚至是不是根本不需要戀愛。

揭曉答案：一定程度上，是的。

相對而言，他們确實沒那麼需要戀愛。

我們聊依戀模式的時候，如何劃分不同的依戀模式？

第一，看他多需要你，或者多需要戀愛。

第二，他談戀愛的時候有多焦慮，有多怕你不要他。

根據這兩條維度可以畫一個四象限圖：

回避型依戀就在第三象限裡，他對戀愛的需求度低，沒那麼渴望愛情，同時，他也不怎麼擔心你不要他，不怎麼在乎分手。

再加上回避型依戀的人普遍獨立，即使談了戀愛，能自己做的事情絕對不依賴别人解決，也不希望對方一點小事就來麻煩他。

所以和他們談戀愛，确實會感覺自己可有可無，沒有常規戀愛裡面被寵愛，呵護的感覺。

有心理學家說，回避型依戀的人對待伴侶像對待玩偶，人不可能經常關心玩偶每天幹了什麼，開不開心，也不太會跟一個玩偶講日常瑣事，需要的時候抱一下，不需要就放到一邊。

說到這兒，連我都覺得這就是渣男，這些做法誰能受得了？

我也知道有很多渣男渣女會打着回避型依戀的幌子，對女生忽冷忽熱、若即若離，還要跟對方說我不是不愛你，我就是這麼個性格。

但是注意一點，雖然回避型依戀的人看起來對伴侶沒那麼關心，有點冷漠，但他們對待感情本身的态度是認真的。

也許他們能給出的愛并不多，但他愛你，就會把全部的愛都給你。

還有一條回避型依戀和渣男的分界線是，真正的回避型依戀，表現出的回避是無差别的。

他不僅回避和伴侶之間的關系，也不太願意跟朋友處得太過親密，甚至他跟家人的溝通都是偏淡漠，這才是“性格如此”。

有的男人對你回避，轉身和别的女生打得火熱，就是渣。

還有些渣男跟女生發生了關系 ，轉身就跑，自稱回避型依戀。

強調一下，真正的回避型依戀對發生關系非常慎重，因為在他們看來，發生關系就是變得更親密了，他們既然排斥過于親密，也會對親密接觸保持謹慎。

隻回避跟你溝通，不回避你的肉體，同樣是渣。

遇到回避型依戀的伴侶怎麼辦？

首先，依戀模式不太容易改變，而且回避型依戀模式不是病，嚴格意義上也不能算是錯誤，所以，如果你真的特别喜歡他，比起改變，更重要的是接納和适應他。

他喜歡獨處，喜歡個人空間，你就多給他一點空間，少打擾他，過好你的生活，甚至過得比他更豐富多彩。

當你不是強迫他和你親近，而是自發地吸引他，讓他忍不住親近你，分享你的生活時，就是你潛移默化地影響和感染了他。

那麼最後，有可能你們就會找到一個雙方都舒服的相處模式，既有親密，又有空間。

性單戀

有人說這是一種性取向。

性單戀，就是隻喜歡不喜歡自己的人。

回避型依戀有些表現和性單戀是有點像的，都不太擅長正兒八經談戀愛，也不太喜歡跟人親近，所以這兩類人經常重疊。

但他們最大的區别是，回避型依戀還是可以和人談戀愛的，隻是談得比較疏離。

性單戀不一樣，他們不一定疏離，他們喜歡一個人可以很熱烈，很瘋狂地去追求。

我看過一個性單戀的案例，男生瘋狂地迷戀一個女生，他描述和這個女生一起玩，在街上，女生走在他前面，他看着她的背影覺得，她離我好遠，我拼盡全力都永遠追不上。

這都是非常感性和熱烈的情緒。

但是，當女生開始被打動，給他回應，主動約他，聯系他的時候，他心裡就突然泛起了一種微妙的厭惡感。

他突然覺得這個女生其實也沒那麼完美，也有很多缺點，女神濾鏡碎了一地。于是他慢慢疏遠了她。

這就是典型的性單戀表現，他隻喜歡她不喜歡自己的樣子。

描述這一類人的時候，我的情緒也很複雜，他們可憐嗎？也挺可憐的，付出的真心永遠不能得到回應，永遠沒法談個兩情相悅的戀愛。

但這能怪誰呢？這不是别人的造成的，别人也幫不了他。

普通人拿性單戀壓根沒辦法，因為人家的擇偶标準就是“不喜歡我”。

性單戀确實算不上渣，但基本沒什麼搶救餘地，他們自己不願意主動改變，别人做什麼都沒用。

畢竟，隻要你喜歡他，在他心裡就是被一票否決的。

親密關系恐懼症

這個描述好像比前面嚴重，用到了“症”這個字，似乎已經有點病态了。

但親密關系恐懼症并不是一種心理疾病，它最多算一種症狀，一種表現形式。

有人總結過親密關系恐懼症的6個表現：

1. 拒絕和任何人分享你内心深處的想法和感受；

2. 沒有人知道你大多數的私生活信息；

3. 對社會缺乏興趣，不關心和不在意其他人的想法和情緒；

4. 當有人問你一些私人問題時，你會覺得害怕，感覺自己的世界受到了威脅；

5. 當有人知道了你很多信息時，你會更加害怕和恐慌；

6. 當你發現自己和某人的關系正在往更深層次發展時，你會逃跑。

能看出來，這類人恐懼親密關系——包括戀愛和親密的朋友關系，而且從表現上看，似乎和回避型依戀很接近。

但你會發現，親密關系恐懼症的關鍵詞是“恐懼”，回避型依戀不會恐懼，他想要的“我沒那麼需要你，你也别太需要我”的狀态，其實在自己的世界裡很自洽。

親密關系恐懼症的人沒那麼自洽，他們也想被愛，隻是害怕。

我見過一個親密關系恐懼症的案例，一個女生第一次和男朋友牽手的時候，突然就有一種莫名的，又很強烈的恐懼，讓她當場就僵住了。

而且晚上回去她還做了噩夢，夢到自己被關在一間着火的房子裡面，手被铐在門上，跑都跑不掉。

你看，這完全不是回避型依戀那種淡淡的感覺，這是非常強烈的負面情緒。

跟有親密關系恐懼症的人打交道可能會很抓狂，他們不會像回避型依戀那麼穩定，持之以恒地回避你，而是反複橫跳，一會兒表現出對戀愛的渴望，一會兒又突然想逃，讓你無所适從，不知道自己做錯了什麼。

當然，你沒做錯，他真正恐懼和掙紮的并不是你這個人，而是親密關系本身，他對親密關系打從心裡就沒有安全感。

聽起來，親密關系恐懼症的人是這幾種類型裡面最難搞的，但反過來說，這類人也是改變的意願最強的，因為他自己也不開心，在這個狀态裡他也很抓狂。

那麼如何應對他們？

先明确一點，恐懼的反面是安全，恐懼的人缺乏安全感，那麼想要解決恐懼，就是讓他覺得安全。

你可以嘗試着理解他在怕什麼，是怕親密關系裡的責任，還是怕戀愛了就有可能分手，面臨失去？

還是什麼其他的原因？

然後，對症下藥地去融化和消除他的恐懼。

這類人和前面兩種人最大的區别在于，他們内心往往對愛的渴求還挺高的，一旦他們的恐懼消除了，不再害怕了，他們極有可能成為正常的，有愛的意願，也有愛的能力的人。

——

把上面幾種類型分析完你就會發現，雖然他們都有各種各樣的毛病，但他們心裡也都是有愛的，他們會付出愛，隻不過付出的方式不同。

唯有渣男，對你沒有愛，也不會付出。

渣男的表現可能會是上面的任何一種狀态，他會花式僞裝自己，但要注意，渣男最明顯的表現，就是不想付出，隻想索取。

就像前面提到的回避型依戀，他不想對你付出太多，但也不想索取太多。

自己是哪一種狀态，

性單戀的人至少他愛你的時候會為你付出，且不求回報。

親密關系恐懼症的人更是這樣，隻要他心裡的恐懼平複了，會非常願意全身心地投入到這段戀愛裡面。

隻有渣男，不談付出隻談索取，不談責任隻談權利。

如果你跟一個男人交往，發現不管他表現出什麼狀态，最終目的都是為了從你身上索取，索取你的金錢、肉體、感情等等。

那麼不需要在意他前面的任何表現，直接打車跑就完事。

這就是品行層面的渣。

用一個簡單的比喻來區分這幾類人：

假設談戀愛就是喝酒，你給對方倒酒，對方也給你倒，正常人的戀愛是你給我倒滿一杯，我也給你倒滿，我們都幹了。

那麼回避型依戀的人就是隻有半杯酒，他喜歡你，可以全都倒給你，但如果你想要更多，他也沒有了。

同時他也不希望你給他倒更多，他覺得你給他半杯也就夠了，我們都喝半杯，微醺就好。

性單戀不管有多少酒都可以倒給你，你喝完了還能續杯，但唯一的要求是，你不要倒給他。

你要是反過來倒給他，他不僅喝不下去，還立刻起身走人。

親密關系恐懼症的人可能有很多的酒，但他不敢倒給你，隻能一滴一滴地給你，因為他不知道如果把一整杯都給你之後，你能給他多少。

但隻要你讓他知道，你也有一整杯酒，而且都願意給他，他也會立刻把他的酒都給你，和你不醉不歸。

最後，渣男是什麼？

渣男是不管你看到他給你倒了多少，是不是給你倒滿了，他倒的都是假酒。

他就是為了騙你的真酒喝。

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