前段時間，收到一位讀者的留言。

陳先生是家中的老大，在他下面，還有兩個弟弟。而他的父母，今年已經快70歲了，身體硬朗健康，可就是有缺點，特别喜歡“挑刺”。

不管陳先生夫婦怎麼做，他們都隻會在雞蛋裡面挑骨頭，不是說這裡不好，就是說那裡不是，反正就是看大兒子夫婦不順眼。

看不順眼就算了，可這兩老人家偏偏住在陳先生家，不論怎樣，他們也不走。

有一天，陳先生的妻子受不了了，便直接和公公婆婆吵了起來。而公公婆婆直接就跟另外兩個兒子打了電話，說大兒子一家欺負他們。

那兩個兒子，其實一天也沒照顧過父母。但是，現在他們卻跟父母站在同一條戰線上，與照顧了父母六年時間的陳先生作對。

過了兩天後，那兩個兒子都跑到大哥家來興師問罪了。他們第一句話不是問候大哥，而是質問：“我們讓父母在你們這裡居住，為何你們要欺負父母呢？”

陳先生和媳婦感覺不好意思，也就低下了頭。但是，他們六年來也就發過這一次火。

可在别人的眼中，你前面九十九次做得很好，可就是因為第一百次做得不好，别人也都會否認你以往全部的功勞。

所以，陳父陳母便到處跟别人說，陳先生就是來讨債的，其他那兩個兒子才是大孝子。

對此，陳先生很疑惑，自己又沒有對不起父母，為何父母會這般對待自己呢？

在生活中，有一個亘古不變的定律，叫做“遠香近臭”。

就像是一個雞蛋，你靠近來聞，總感覺有點臭，甚至還有點反胃。可是，如果你将這個雞蛋放在百米之外，你會發現，自己卻很想吃這個雞蛋。

這就是人心理的問題。

就拿陳先生夫婦來說，他們很老實，六年來也一直幹得很好。但是，他們的父母卻把他們的好當成是理所當然的了。

所以，在習慣性的心理下，他們就會感覺無所謂，甚至到處挑刺。

而那兩個小兒子，他們沒有照顧過父母，父母也不知道他們能否照顧好自己。所以，這樣的不确定性，就會讓他們産生與前者相反的心理期待。

不僅是父母與孩子之間會出現這樣的問題，就算是你和朋友之間，也照樣會出現這個問題。

你和某個朋友相處得多了，你自然就會放大這個人的缺點，而看不到他的優點。長此以往，你就會慢慢地讨厭他。

人就是這樣，身在福中不知福，終究容易被瑣事“一葉障目”，看不清現實的真相。

現在網上有一個觀點，父母與孩子之間，就該保持一碗雞湯的距離。

說得直白一點，便是父母與孩子之間，不能靠得太近，也不能離得太遠。因為太近了，會滋生矛盾，太遠了，會疏遠親情。隻有不遠不近，這兩者的關系才能越處越好。

為何上文的陳先生夫婦會被父母厭惡呢？很直接的原因，就是因為他們凡事都自己去做，沒有把一些責任讓給其他兩個弟弟去承擔。

如果三兄弟共同負責父母的養老，父母每隔一段時間就去不同的孩子家住幾天，相信整個家庭的關系都不會太差。

人，隻有完全了解過大局之後，他才能作出明确的判斷。相反，陳父陳母隻看到了大兒子的缺點，他們的判斷自然而然就是有偏向性的，是不公平的。

孩子，可以孝順，但卻不能愚孝。該承擔的責任，要好好地承擔。而那些不該承擔的責任，就得遠離。因為分外之事做得越多，越容易吃力不讨好。

所以，從當下衆多的家庭矛盾中，我們能總結出一個觀點，那就是孩子越是孝順，陪伴父母的時間越長，父母越是不會珍惜你的付出，越會覺得你不孝順。

而你不管怎麼反駁，也都是有理說不清的。

在父母眼中，其實真正的孝子，不是那些啥事都親力親為的孩子，而是那些“袖手旁觀”的人。

哪些人是“袖手旁觀”的人呢？就是陳先生他的兩個弟弟那一類的人。

他們這些人，也許沒照顧過父母，父母也不知道他們真實的态度是怎樣的。可是，正因為不知道，父母才對他們抱有希望。

而陳先生，父母已經看透他了，摸透他了。自然而然，不管陳先生怎麼做，他都不能激起父母的好奇心，以及讓父母改變對自己的态度。

慣性思維，習慣性的生活方式，不是一朝一夕能夠改變的。所以，陳先生想要改變這個現狀，不妨讓父母去其餘那兩個弟弟的家裡住一段時間。

人，隻有經曆過了，才會懂得去對比。有道是沒有對比，就沒有傷害。一直讓父母在自己家住，而不讓其餘兩個兄弟去照顧，這就是一種自食苦果的行為。

為父母養老，這不是一個人的事兒，而是整個家所有成員的大事。作為大哥，肩負起相對應的責任就好，而不要過分多做，成為别人的眼中釘，肉中刺。

所以，父母眼中的孝子，都是那些懂得審時度勢，袖手旁觀的人。也許，你會覺得不能理解。但是，這卻是人的心理和環境所造成的現象，是生活的常态。

文/舒山有鹿

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