有一天下午，我正在上班，外面突然下起了大雨，突然一個小女生走到公司前台，說我找:XXX，正在埋頭寫文案的我一眼望去，這不正是我那一米八的女友嘛，手上還拿着一把小豬佩奇的雨傘，感覺很滑稽......哈哈哈！順着前台的指引向着我這邊走來，把傘給我後，她說：“寶，我給你送傘來了，好好工作，我先回家了”。“哦，對了，記得下班給我買份薯條和鴨脖哈，嗯還有一杯奶茶，要常溫的哦”。說完轉身風風火火的沖出了門外，同事們看着我桌邊的那把粉紅色的雨傘哈哈大笑。過完沒一分鐘後，又牛氣哄哄略帶委屈的跑回來跟我說：“寶~我才發現我沒傘了”接着，業務區又是一陣哄堂大笑......唉，這狗糧撒的！

合适的人，并不是你拼命追趕的人，而是當你累了，背起你一起走的人，其實兩個人在一起，就好像土豆跟西紅柿，本來不是一個世界的，但為了走到一起，土豆變成了薯條，西紅柿變成了番茄醬，而成為了絕配！感情亦是如此，沒有誰和誰是天生一對，關鍵看你是否願意，在風風雨雨的磨合中，彼此包容和理解，還有改變等。

為什麼現在女生動不動就說分手，離婚等字眼？而男生卻很少說這些話，隻能是默默承受呢?一吵架就提分手或者離婚是什麼心理？首先現在女性社會提高，事業和經濟能力大部分比男生優質，就算是二婚甚至三婚都很好找對象，即使晚婚都很吃香，最重要女生戀愛，結婚付出的金錢成本比男生少，即使分開也不會有經濟損失；在農村光棍男很多，但是光棍女幾乎看不到，很多頭婚男娶二婚女的比比皆是，而且彩禮甚至比頭婚還高，就算這樣在相親市場都還得排隊，尤其是過年時候，那叫一個熱鬧。（在男生看來，戀愛同居在分手的，跟二婚三婚沒啥區别，無非就是換了個人，做着同樣的動作，能湊合過就行）。

相反男生就不一樣了，無論是戀愛或結婚，金錢消費都是一筆不小的開支，甚至很多男生戀愛時候無節制的花費，導緻最後要結婚的時候，拿不出彩禮，甚至X用卡都刷爆了，導緻女方分手。在婚姻中，很多時候夫妻吵架鬧離婚，經濟實力較差的男生，基本都是忍氣吞聲，默默承受，結婚基本都掏空了家底，甚至背負了房貸，在離婚後結婚，那更是想都不敢想，竹籃打水一場空。（部分女生會抓住男生這個心裡，大鬧特鬧，雞飛狗跳）。當然這些咱們都不予過多的評價，隻是就社會現象來做出一些闡述而已。

其實現在很多青年人的心态是：沒有很快樂，也沒有不快樂，好像不該這樣，但是隻能這樣，忙起來感覺什麼都不缺，空下來才發現什麼都沒有。心裡藏着疲憊和委屈，又在盡力的讨好生活，其實很多事我都很介意，隻是習慣了笑着說沒事。看不清未來，也回不到過去，好像都還沒準備好，就到了這個需要懂事的年紀。

那些吵着要離開的人，剛開始都不是真的想離開，這些人裡面，有的出于試探，有的出于不安，有的出于回避。一吵架就提分手離婚的人，其理在于無法解決親密關系中的矛盾，試圖用分手、離婚來繞開問題，這是一種“鴕鳥”心态。

不是所有人都能幸運地在親密關系中得到療愈。吵架是一種“我赢﹣你輸”的對抗模式，它在親密關系的權力鬥争階段尤為常見。昔日你侬我侬的愛人，此時此刻仿佛變成了敵人。耐受力強的人，在這樣的對抗模式中，練就了一副好口才；耐受力弱的人，一進入對抗模式便輕易提分手、鬧離婚，導緻感情受創。

親密關系中，耐受力弱的一方習慣避開問題不去解決， TA 們更注重内在自我的保護，因而意圖用提分手、離婚來奪回關系的主導權。

這個心理特征在“自戀型施虐者”和“回避型依戀人格”中尤為常見。

自戀型施虐者将分手、離婚當作讓對方低頭妥協的籌碼；而回避型依戀者多半是出于原生家庭模式所帶來的的習得性無助。

大部分對于提分手的人來說，對方一定是多次觸犯到你的底線，并且沒有傾聽你的需求，因為你很愛，所以，你更加的渴望被愛，你在這段關系裡很痛苦很難受，分手對于你來說，是一種解脫，也是一種休息。

愛情的本質，其實是等價交換！婚姻是什麼，其實就是一場豪賭！

你的優勢與對方的優勢組合，能夠為彼此帶來更多的利益。

你的優勢，彌補了對方的劣勢；對方的優勢，又能覆蓋你身上的缺點，這同樣是一種補足和交換。

在婚戀市場上，不需要明說的潛規則是：學曆，車子房子，工作收入，家庭背景。這些，隻是當下人進入婚姻最基本的條件。這也不正說明了，婚姻無非就是兩個家庭的價值交換嗎？要把愛情想象得過分浪漫，過分偉大，因為愛情披着一層理想主義的外衣罷了。

當代作家莫言，著作《晚熟的人》說：婚姻本來就是一場合作，其實你沒有必要弄成愛情的樣子，記住了，愛會消失。底層男人為了續香火，中層男人為了找幫手，上層男人為了找強隊友，渣男就是要你扶貧。你能明白你就是高手，婚姻本就是交易，找一個品行好的人你就穩了，否則你真的不必弄成愛情的樣子，要嫁一個心智成熟的男人，而不是嫁一個年齡大的男人。男人的閱曆，責任感，成熟，跟年齡沒有半毛錢關系，跟他的經曆有關。

問題，是人生的常态。比如一雙鞋，開始買回來，有段時間不合腳，可是走着走着，就适應了，合腳了。換一雙，會不會就一定更好呢？你是能換雙更好的，還是也是差不多的？如果是一種，有點問題，就換就扔的态度，能不能真的最終找到讓自己滿意的，這樣的概率又會有多少？

人，也是一樣。每個人都不是完美的，每對夫妻也不是全部都各自滿意的，不管是誰，中間都會遇到各種各樣的問題。那面對這些問題，雙方有沒有心去改變，能不能退一步，包容一些，給彼此一個機會，去成長，去共同面對難關，齊心協力解決問題，這才是應該思考的重點。換人，是不是解決問題的方法，是，看那個人差勁到什麼程度，看是不是能換到更完美的别人。如果不行，那這就不是一個好方法。因為，換，同樣成本很高，代價或許更大。一生所求，不過溫暖和良人；一生所想，不過飽餐與被愛；一生所夢，不過幸福與健康；一生所願，不過喜樂與平安！

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