小時候去親戚家裡做客，姨媽做了一道她的拿手好菜陳皮鴨，大家都誇好吃，可我這人有點怪，既不喜歡甜食，也不吃任何家禽的皮，不管是雞皮還是鴨皮，所以我其實并不喜歡。但是，當姨媽問我喜不喜歡的時候，我非常懂事地回答“喜歡”。于是，從此以後，隻要我去姨媽家，她一準兒給我做那道菜，并且用充滿期待的眼光看着我，我也隻能硬着頭皮盡量多吃，直到今天還是這樣。

為什麼我當時不肯表明自己的不喜歡呢？因為我們不想傷害别人。說“不”是一件需要力量的事，需要有正視對方的傷心、憤怒、不悅等情緒的力量，更需要有緩解自己心中因為傷害别人而産生的自責、内疚、焦慮等情緒的力量。于是我們甯願說謊，也不肯說自己不喜歡或不滿意。

一直以來，我都以為這是一種善解人意、溫柔體貼的做法，但現在我不再這麼想。一個隻會說“好”的人，可能不會傷害别人，但早晚會傷害到自己。如果你弱小到連自己的不滿意都不敢表達，算什麼口才好？

其實，不喜歡與不滿意，不是不能說，關鍵在于你怎麼說。如果你生硬地說：“我不喜歡這個禮物。”“我對你所做的安排不滿意。”“這個方案做得太差勁。”不僅會傷人，更會顯得你似乎欠缺一點教養。

因此，我們在表達不喜歡時需要把握一點：控制你的情緒，找出自己不喜歡、不滿意的真正原因，盡量客觀地表達出來。

為什麼要控制情緒呢？因為“不喜歡”原本就是一種負面情緒，跟它伴随而來的，還有生氣、委屈、抱怨等情緒。所有這些情緒，都有可能扭曲、放大事實。于是，當我們面對自己不喜歡的人和事時，難免會有給人臉色的可能，這時候我們要提醒自己，你要做的是傳達信息而不是發洩情緒。這時候，我通常會告訴自己：“雖然我不喜歡，但他已經盡力了。現在我要做的，是告訴他下一次怎樣才能讓我滿意。”

然後是找出你真正感到不喜歡的地方。這話是什麼意思呢？比如，老公到處亂丢髒襪子，你看地闆上一團一團的臭襪子特别生氣，于是沖他大喊：“你這人怎麼這麼沒教養？這麼不講衛生，髒死了！”你是真的認為他不講衛生、沒教養嗎？未必，可是你講出來的話聽起來就是這樣，極有可能引發一場争吵。

現在讓我們換一種說法：“老公，我不喜歡你亂丢襪子，你看多髒啊。”如果能夠再加上嬌嗲的語氣，你可以想象一下效果，肯定好得一塌糊塗，不可能讓他生氣。

接下來是“盡量客觀地表達”，這一點看起來很簡單，其實很難，因為“喜歡”和“滿意”，跟“正确”“合理”不一樣，它們原本就是主觀判斷标準。但是，主觀的喜好，也可以用客觀方式表達，怕的是，你把自己的主觀标準當作客觀真理，那就有點讓人無法接受了。

比如，“你買的這件襯衣顔色太難看了”就不夠客觀，客觀的說法是“每個人都有偏好，我不喜歡這個顔色”。

現在，我們可以試着運用上面講述的建議來解決實際遇到的問題了。比如，上司剛剛當衆分配工作任務，你對他的安排不滿意，但當着大家的面還是答應了，現在你要去找他談談自己的不滿，希望能夠重新調整安排。

這時候，我會在确認心情和情緒都很平靜以後敲開門，這樣說：“王總，我想跟您談談剛才的任務分配。我不是很理解，為什麼我一直負責的那塊兒市場，您要交給小劉去做。我想知道是不是我在工作中有什麼失誤，如果真是這樣，希望您但說無妨，這樣能幫我成長和提高，我會非常感激。”我相信你這樣講出來，一定比自己心中暗自郁悶、委屈要好。

最後我還要提醒大家，你的不滿和不喜歡，盡量不要通過别人傳達，那雖然能讓你逃避當面講出來的尴尬，卻隻會讓對方感覺更糟糕。

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