具有高情商的人的十句話?求人辦事，想要别人配合，我們該如何說才好呢？今天咱們就來揭秘：高情商的人都在用的殺手锏——三步法掌握這個殺手锏，咱們以後求人辦事再也不怕被别人拒絕了，我來為大家科普一下關于具有高情商的人的十句話?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

具有高情商的人的十句話

求人辦事，想要别人配合，我們該如何說才好呢？今天咱們就來揭秘：高情商的人都在用的殺手锏——三步法。掌握這個殺手锏，咱們以後求人辦事再也不怕被别人拒絕了。

這個殺手锏非常簡單，就三個步驟： 第一步：“不直接說出自己的想法”。 你希望孩子多喝水對吧，很多媽媽的說法是“你要多喝水”或者“去喝水”，這句話就是典型的我們腦袋想到什麼就說什麼。用一個詞來形容就是“不假思索”地就把腦海中的想法直接說出來了。 直接說出腦海中的想法好不好呢？舉個例子大家自己判斷。 你走在大街上，看到一個人迎面走過來，長得特别醜，你腦海中想到的是“這人好醜啊”，假如你直接說出來，後果是什麼？如果對方脾氣暴躁，你可能會挨揍。如果對方很内斂自卑，你一句話就把人給傷了。總之，直接說出腦海裡的想法這是不對的，不管對自己還是對别人都不是那麼友好。 所以我們在求人辦事的時候，想要不被拒絕也是一樣的，你不能直接說出自己腦海中的想法。希望孩子喝水，不能直接說“你要多喝水”，希望老公拖地，你不能直接說“去把地拖了”，想讓客人買衣服，你不能直接說“來買我的衣服吧”，這麼直愣愣的說出來，後果就是，你也被人家直愣愣的給拒絕了。

那該怎麼說呢？ 這就要用到第二步了——你需要先“揣摩對方的心理”。 根據他平常的表現，以你對他的了解猜測一下，假如你發出請求的時候他會有哪些想法呢？比如，當你對孩子說“你要多喝水”的時候，孩子會有哪些想法呢？他可能會想“我不口渴為什麼要喝水”“水有什麼好喝的”。當他這麼想的時候，他大概率是拒絕喝水的。 接下來怎麼辦呢？很簡單，繼續想，以你對自己孩子的了解，他有什麼喜歡或者害怕的東西麼？比如害怕生病、害怕打針、害怕吃藥、害怕便秘、害怕上火……想一想不喝水的壞處裡面，有哪些是他不喜歡的？或者喝水的好處裡有哪些是他喜歡的？比如腸胃更好、身體更健康等等。這一步考驗的就是你對孩子的了解了。 所以，求人辦事不想被拒絕的話，一定要事先了解這個人喜歡什麼，讨厭什麼，害怕什麼，還要想一想你想說的話一旦出口，對方會有哪些想法。

搞清楚這一點，接下來就是第三步——“考慮符合對方利益的措辭”了。 不想被拒絕的話，我們提出的請求要确保既符合他的利益又符合我們自己的利益。 通俗點說就是，你得讓人知道，他配合你，他能有什麼好處。 讓孩子喝水，孩子自己能得到什麼好處呢？他害怕便秘對吧。那就簡單了，你可以說“多喝水就不會便秘了。”這句話是符合對方利益的，他知道喝水對他有利，所以更不容易被拒絕。同樣的，他害怕生病，你可以說“多喝水不容易生病”。他害怕上火咳嗽，你可以說“多喝水就不容易上火了”。

大道至簡，高情商的人都在用的殺手锏其實就是這麼簡簡單單的三步： 第一步：不直接說出自己的想法 第二步：揣摩對方的心理 第三步：考慮符合對方利益的措辭 假如你對這三個步驟掌握得夠深入的話，你也可以提出屬于你的小妙招。 當然，更重要的是掌握這三步法，可以提升我們的情商，改善我們的關系。不管是夫妻關系還是親子關系，或者是朋友關系，隻是一點小小的改變，就能讓我們看重的關系得到改善。 咱先說，三步法可以改善我們的夫妻關系。 很多家庭老公是不做家務的，長期這樣，做妻子的難免會抱怨，尤其看到别人家的老公既能賺錢又能做家務，過年過節的還有紅包、鮮花、禮物、各種浪漫的時候，很多當媳婦兒的一想到自己家那大豬蹄子，心裡立馬就不平衡了。 有沒有什麼辦法，讓老公也幫忙做家務、偶爾也能浪漫一下呢？掌握這三步法，這些都不是問題。 先說做家務。 你想讓老公洗碗，你說“去洗碗”，這是典型的想到什麼說什麼，這麼說大概率是會被拒絕的，而且還會給老公留下不太好的印象，畢竟男人不喜歡被命令，尤其是被自己的老婆命令。你要是因為他不洗碗發脾氣，他可能還會覺得你小題大做無理取鬧，畢竟洗碗這事兒不向來都是女人幹的嗎？！ 怎麼辦呢？ 記住我們三步法中的第一步：不要直接說出自己的想法。把你腦海裡蹦出的第一句想說的話摁住，咱先不說。 直接進行第二步：揣摩對方的心理。想想老公喜歡什麼，不喜歡什麼……他喜歡被你誇獎，不喜歡被你命令，這是他的心理。 好，第三步：考慮符合對方利益的措辭。說他想聽的話。誰都喜歡被誇獎、被恭維對嗎？那就簡單了。你可以說“你比我細心，能把碗洗得很幹淨，今天我有點累了，洗碗的事兒就交給你了”。誇老公細心，他聽了心理舒坦，如果後半句“今天我有點累了，洗碗的事就交給你了”可以再用撒嬌的方式說出來，老公就更容易行動了。 再來說怎麼讓木讷的老公偶爾也能浪漫一下。 簡單，一樣是三步法。看到别人老公情人節送花送禮物的，你别張口就對老公說“我也想要禮物和鮮花”或者直接抱怨說“我什麼都沒有”，這兩句話都是我們大腦裡不假思索直接蹦出來的。我們第一步要做的就是按壓住想說出這話的沖動，忍住不說。 我們要做的是第二步：揣摩一下老公的心理。想想老公喜歡什麼，不喜歡什麼，或者害怕什麼，通常男人都喜歡被你誇獎，好面子，不喜歡被你命令，這是他的心理。就拿他好面子這點來說吧。利用這一點，我們就可以進行第三步，組織适合的語言啦。 我們可以說“老公，情人節了，看别人家的媳婦兒不是曬紅包就是曬禮物的，你讓你媳婦兒也曬點啥呗，不然說出去你這當老公的多沒面子。”利用男人好面子這一點，明明是我們要禮物，卻變成了是給他漲面子，他還好意思拒絕嗎？

接着說親子關系，運用三步法也可以改善我們跟孩子之間的關系。 跟孩子相處，我們無非希望孩子能好好學習、好好吃飯，該睡覺的時候睡覺，該運動的時候也别閑着。 假如我們想讓孩子到點了就睡覺，用命令的方式說“該睡覺了啊”，孩子心裡多少會有些逆反情緒，他感覺自己被強迫了。有句話叫哪裡有壓迫哪裡就會有反抗。時間長了，這個媽媽跟孩子的關系就是一種對抗的關系。 怎麼辦呢？三步法。 第一步：不要直接說出你的想法。你腦海中蹦出的第一個想法“都幾點了，還不去睡覺”，别說出口，忍住。 第二步：揣摩孩子的心理。孩子喜歡什麼，不喜歡什麼，害怕什麼，聽了你的話會是什麼反應都想一遍。結合晚睡的後果和早睡覺的好處，再結合孩子的喜好，接下來就可以進行第三步了。組織合适的語言，說符合孩子利益的話。假如孩子害怕遲到被老師批評，那我們可以說“早點睡就不會遲到了”；假如孩子早上想去看日出，我們可以說“早點睡，明早我們一起去看日出”。這麼說的話，孩子就不會覺得是媽媽在逼她睡覺，而是他自己想要早點睡覺了。 同樣，想讓孩子去寫作業，簡單，我們不要直接命令說“去寫作業”。把腦海中蹦出的這句話摁住不說。我們想想孩子的心理，他喜歡什麼，讨厭什麼，害怕什麼。然後再組織合适的語言。比如，孩子害怕被老師點名批評。我們可以說“趕緊寫作業，寫完就不會被老師點名了”。孩子喜歡玩，我們可以說“寫完作業就可以痛快的玩了”。這麼說給孩子的感覺是，不是媽媽在逼我寫作業，而是我想玩就得寫作業，或者我不想被老師點名就得寫作業。隻是換了個說法，孩子跟媽媽之間就不再是對抗關系了。

另外三步法還能拉近我們跟朋友的關系。 比如，我們請朋友來家裡聚會的時候說“家裡有伴兒，來我家吃飯”，相信我，這一定是你腦海中想到的第一句話，摁住它，咱先不說。 直接進入三步法的第二步：揣摩對方的心理。想想他喜歡什麼，不喜歡什麼，害怕什麼？美嘉喜歡喝可樂，單身的人喜歡有同是單身的異性……還有一個大家都喜歡的就是，人都希望自己獨一無二，希望自己是特殊的，被重視的。弄清楚人們的這個心理，那就簡單了。 直接進入第三步，說他想聽的話。那你就可以說“隻有你美嘉必須得來啊，我可是專門為你準備了你愛喝的可樂”“晚上來我家聚會，誰不來都行，隻有你必須得來啊，我可是特意為你請了幾個單身的朋友”這麼發出邀請，誰會拒絕你呢？除非他真的有非常非常重要的事。而且，這麼說還能讓朋友覺得你非常重視他，關系一下子就拉近了，僅僅改變一下說法的方式，效果可能比你送禮物還好。

最後咱們再來總結一下三步法： 第一步：不直接說出腦海中的想法。你能想到的第一句話，摁住，先别說，因為大概率是會被拒絕的。 第二步：揣摩對方的心理。分析對方喜歡什麼、讨厭什麼、害怕什麼、聽了你說的話會有什麼反應。 第三步：考慮符合對方利益的措辭。人家想聽什麼就說什麼。哪句話聽着讓人感覺是為他好就說什麼。怎麼說會讓他覺得對他有利就說什麼。

以上三步法，真的很好用，咱們求人辦事再也不怕被别人拒絕了，還可以拉近彼此間的關系，你說對嗎？

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