孫子說：“故善攻者，敵不知其所守；善守者，敵不知其所攻”。

進攻的時候，對方根本看不懂你要進攻哪裡，所以不知道怎麼安排防守；對方好不容易看懂了你的進攻，認為有了把握，結果發現是調虎離山。

這是高手運用策略的最高境界：通過虛實的手段，出人意料的行動，讓對方摸不着頭腦。同樣，這是挽回的精髓核心，越是通過策略運用讓對方陷入不确定中，就越可以占領優勢進行挽回。

再提挽回之前再說一說戰場上交鋒的那些事，本質上都是一回事，戰場上通過僞裝、隐秘、誘導、欺騙來獲取勝利。

• 失戀的本質是對方否定了你們之間的情況，人家執意要離開你。
• 挽回的本質是對方執意要離開，而你要想方設法地讓對方回心轉意回到你的身邊。

這兩者之間本身就是一種競争 對抗型關系。

我記得一個戰略專家跟我說過一句話：“競争之道，重要的不僅僅是充分利用和發揮自己的優勢，更在于剝奪和遏制對手的優勢，使對手的優勢發揮不出來；重要的是不僅僅是自己怎麼做，還在于引導、操縱和塑造對手的行動。”

也就是說引導對方的行動，你帶領對方讓對方無法做出有效反應，就要用到上面所說的“隐真”“示假”兩種手段，來隐藏自己的意圖和行動，誤導對手的判斷，破壞對方做出反應的能力。

我也可以再告訴大家的是想挽回前任先學會“欺騙”，真誠雖然是挽回的核心，但是有的時候真誠不值錢相反很廉價。

我不太願意寫一些關于戰略性的文章，這些戰略性的文章背後都是具有強大的陰謀性，都是為了達到目的不擇手段的黑暗知識，包括挽回也是如此，我想跟大家說的是挽回就是兩個國家對壘的縮影，兩性博弈的背後皆是“利益關系”。

在我咨詢的生涯中大多數人失戀後為了挽回都是：長他人威風，滅自己志氣。

我想告訴大家的是失戀，最然是一件傷心悲痛的事，但絕不是一件大事，我是過來人我有資格說這句話，我有資格說這句話的原因在于你們走過的坑我都走了無數遍，才得到了幾句真理。

失戀、分開，隻是因為對方感覺彼此不怎麼合适了，就不想浪費時間精力了，别管說得天花亂墜，就是這麼回事。

失戀之後大家的心态是：痛苦、絕望、難受、坐立不安、煎熬、患得患失、無法接受，這些情緒我都可以理解，畢竟分手是一個過程，對方對你由一開始的喜歡到最後的分開這是一個過程，同樣的從對方反感不信任你抵觸你到再次接納你這也是一個過程，根本不是什麼着急的事。

但是大多數人因為後知後覺的原因，當對方提出分手後心裡有很大的反差以至于無法接受事實，所以就把事情放大化了，這才是挽回完蛋的根本原因。

根本原因：

• 相處時存在問題→分手（隻能說明相處模式有問題）
• 分手→死纏爛打、乞求（在這階段問題嚴重化）

為什麼說分手不是一件小事，但分手後的行為決定了這件事是大事還是小事？

分手後的下意識挽回行為這很正常，這是人之常情，但是挽回的行為決定了一個人的檔次，檔次的高低直接影響你在别人心中的評價（沒有人願意跟拉胯的人一起玩！）。

大多數情感作家都提出死纏爛打隻會讓你們之間的地位變得不平等，會變得低位，這隻是表面的東西。表面的背後是死纏爛打一些列的行為是你自己否定了你自己，是自己踐踏了你自己的尊嚴，當否定自我變得卑微的那刻起，你就助長了對方的威風。

這時候的你就像喪家之犬一樣慌張失措，這就是兩性博弈初期的第一場敗仗，基本第一場戰争就決定了你能不能挽回。

挽回前任不管是什麼挽回都離不開這句話：你們已經分手了！你們之間沒有任何關系了。也就意味着你再也不能行使任何情侶的權利，再也不能噓寒問暖，所謂的聯系也成了騷擾。

我想告訴大家的是，分手後，想挽回别卑微，卑微就注定了你們一輩子也不可能了，必須自信起來，人都是慕強的動物，誰也不願意跟自己後面的跟屁蟲談戀愛。

你的自卑你的自我否定你的哀求都增長了對方的氣勢，否定了你們之間的所有美好，更會讓對方合理化地認為你們之間分手是正确的，和你在一起才是錯誤的思想。

所以說，想挽回就别讓對方有優越感，相反剝奪對方的優勢，對方提出分手這不可怕，可怕的是你自身的應激反應。

剝奪和遏制對方優勢的步驟：

• 不低三下四否定自己
• 不斷給自己獎勵

很多人不理解第二步，我所說的獎勵是慶祝自己單身，學會沉住氣，分手了給自己獎勵一身衣服，給自己安排一個三日遊，當對方看到你狀态的時候我可以明确的告訴大家，她會陷入自我懷疑中。

每個人都有好奇心，誰也不例外，當對方看到你的狀态她會認為這個分手是對的還是錯誤的時候，你就已經成功了一半。

你的狀态決定了對方是否能合理化自己的行為，你過得越不好，對方就認為和你分開是正确的，你過得很好，對方就會思考是不是她自己存在問題，她就陷入自我否定當中。

這是一場心理戰，對方默默地注視着你也有可能忽視你，但是你必須無時不刻告訴大家不管有沒有分手我過得很好，很舒坦，隻有這樣你才能打一場翻身仗。

我看見過太多提出分手後悔的案例，一部分是說氣話的這個就不多說了，另一部分是提出分手之後後悔的，就是看到的和想到的不一樣，提出分手你想的是對方痛哭流涕，可事實是人家一點變化都沒有，繼續和朋友出去吃飯、玩，不受任何影響。

這時候，你們認為對方還有什麼優勢嗎？

我談了很多次戀愛，也分過很多次手，當對方直接和你分手成為事實的時候，坦然接受＋反向否定是最正确也是唯一的做法，沒有點石成金對方快速回來的方法！對方的優勢來源于你的需求感，你的需求越重對方就越不把你當回事，當你沒有任何需求的時候，對方還能展示出自己的優勢嗎？

成事的第一步：先為不可勝。

打造穩固的根基以外，保證自己不犯錯誤

回顧我接手的案例，很多無法挽回的不是因為情況有多麼的糟糕，而是因為賤骨頭，喜歡冷臉貼熱屁股導緻的，分手了一天到晚沒别的事就知道低三下四的讨好，發一些長篇小作文把自己感動的稀裡嘩啦，可人家跟讀笑話一樣讀給别人聽。

作為當事人，難道不感覺很丢人嗎？

說服一個人是曉之以理，動之以情？

單從失戀挽回這件事上我就看出很多人喜歡給對方講一些大道理，給對方分析自己的好處，企圖讓對方回心轉意，這是最低級的說服策略，這樣的行為隻會讓對方産生逆反心理更加堅定離開你的想法。

最高級的說服就是不去說服，讓自己陷入自我懷疑中不斷地糾結。

• 糾結自己提分手到底是對的還是錯的（上面所提）
• 糾結對方到底是怎麼想的
• 對方到底是什麼意思

當自己都懷疑自己的時候，還用得着用所謂的大道理說服對方嗎？

我所說的策略就是：“隐真”“示假”

隐真：隐藏自己的真實目的，你的目的是挽回但你不能表現出來，你表現出來你就會打草驚蛇，讓對方更加地抵觸防備你。

很多人就是不會演戲，不會把自己的真實目的藏起來，把自己所想的表現在臉上，看到對方眼睛甚至冒光，換成誰，誰也害怕反感。

就像當臣子的想造反，能表現在臉上嗎？能到處去說嗎？一旦被外人察覺就是全家被誅九族的時候，幹任何事偷偷地來，别大張旗鼓。

示假：以“假面目”示人，把假的一面展現出來。

我在接手的挽回案例中大多人都是遵從人性的弱點，給對方頻繁發消息、轉賬、買禮物甚至花錢找情感機構，其實很簡單，曾經我也把挽回技巧當做不秘之傳，大多人找上我基本把該踩的坑不該踩的坑都踩了一遍，彼此之間的關系還不如一個陌生人。

我不在追求所謂的挽回技巧，所有的挽回技巧本質上都歸屬人性，人性的質是害怕失去，是慕強擇偶更是趨利避害，萬變離其宗。

我所做的就有兩點：隐真、示假僅此而已。

隐藏自己的需求感把想要挽回的想法藏起來，目的就是消除對方對你的警惕心理讓對方對你不再有警惕及反感的心理。同時把假的一面展現給對方讓對方以為放下了你過得很好，以朋友的身份接觸對方向對方展示你的生活狀态，讓對方去琢磨你是怎麼想的你們之間到底是什麼樣的關系。

物理學第一定律

記得上物理課的時候講過一條定律：能量守恒定律

能量守恒定律（energy conservation law），即熱力學第一定律，物理學術語，是指在一個封閉（孤立）系統的總能量保持不變。

如果說能量守恒定律在哪個領域運用最多，我認為在感情中無時無刻在運用這個原理，凡是你輸出多少必然會以另一種形式還回來甚至加倍奉還。

當對方和你分手就說明對方對你的失望已經積攢到一個最高點達到了阈值，所以這個能量最高點是這段感情裡負能量的總值，這總值既能增加也能減少，當你用死纏爛打一些負面行為挽回時，負值能量隻會增加，你隻能用相同甚至更多的“能量” 去調和對方的消極情緒。

千萬不要為了挽回就是各種承認錯誤，乞求對方再給一次機會這樣的想法和心态，這種想法不但不能有還要強烈克服這樣的心态，我為什麼讓失戀的人不能這樣，因為你的行為不是挽回而是在犯賤讓人家更煩你，僅此而已。

分手是什麼？

是你們不能在一起，不能聊天打擾，尤其是不能提及感情，不能在各種社交軟件上發布關于分手悲傷的情緒。

在找我咨詢挽回的朋友中存在相同的心态，就是想立刻快速的讓對方重新回到自己的身邊，我想說的是凡是有這個想法的都是不懂人性的小白！

更主要這個過程患得患失，經常的窺視對方的動态不斷的向身邊的朋友打聽對方的信息，對方的所作所為都在牽扯着你的神經，看到對方發了一個動态你就會多想對方是不是有了新歡，你的心裡就開始想找對方，當你給對方發過去的時候，你的心情是十分忐忑的對方不回你，你會特别難受，對方回你你會非常的開心，這樣的心态又怎麼能挽回？

我認為最好的挽回心态就是不被外界所打擾，不以對方為核心，先把自己當成關鍵核心，讓自己做到不管對方怎麼樣自己的心态都不會受到刺激而做出一些出格的事，這時候才是你挽回開始也是未來你是否挽回成功的關鍵因素。

忘記挽回公式，所有的挽回技巧都是束縛你的，決定你是否能挽回的關鍵和個人的閱曆、心态有着直接的關系，同樣的情況每個人做出來效果是不一樣的，每個人對人性的理解更是不同。

不要做一個沒有安全感被别人牽着鼻子走的人，在感情中失去自我比失去一個你自以為深愛的人損失更大，深情在不愛你的人面前是不值錢的，你的深情隻會讓對方更加的反感，失戀後在挽回中不要過多的糾結對方是怎麼想的。

因為根本不重要！

重要的是你要認識到自己内心最真實的想法并面對它，這個道理很簡單，願意回來的自然會回來，不願意回來哪怕綁過來也于事無補，她的内心依然是關閉的狀态永遠不會為你打開。

不要猜測别人對你的看法，你的猜測不是别人對你的看法，相反的是，是你自己對你自己的看法。

“法有定論，兵無常形”，這不是一篇技術類挽回型文章，但當你真正讀懂這篇文章所有的挽回技巧自然而然就會懂。

所以你真的悟了嗎？

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