很多人都不明白，為什麼分了手，對方明明看着也不好過，但他就是不答應複合。

不瞞你說，每次碰到有類似困惑的人，我都會反問對方一個問題："那你覺得是什麼原因呢？"

得到的最多答案就是："大概他因為***，還在生我氣吧，大概因為***他還沒原諒我吧，他是不是在考驗我？考驗我是不是真的能變能改?"

我發現大家都普遍把導緻分手的那個"最終事件"，當成了對方不願意跟自己繼續下去的終極理由："因為那次吵架的時候，我說了一句什麼傷害他的話，因為我那次任性耍脾氣，把他拉黑了，因為那次他給我買了東西，我正生氣，随手就扔了......"

但你們有沒有想過？倘若真隻是因為某次的某句話、某個動作、某個反應，他何苦一而再再而三的堅持"不複合"，傷你一千，又損己八百？複了合，使喚你修理你不是更好嗎？還能撈個"重感情"标簽，得到你一頓感激。

所以啊，朋友們，千萬不要給自己加戲！他就是真的不想跟你繼續在一起了。

我知道這話有點傷人，但事實就是如此，我知道大家内心深處，都是不願意承認這個事實的，誰願意承認"心愛的人不在愛自己了"？我也經曆過，所以我懂，但這種心理，實際上是相當不利于我們的後期挽回的；

你都不願意認清現實，你都不願意對自己坦誠，你還覺得你們"不至于如此"，對方感知到會有什麼想法呢？

"你這個人戀愛鬧，不夠理智，還自私，你根本不知道我為什麼要離開你，不知道為什麼我會這麼堅決，不願意跟你複合，你根本不懂我，不懂得珍惜我。"

所以切莫再抱着不切實際的幻想，繼續欺騙自己了，承認"對方目前不願意繼續愛你了"真的沒那麼可怕，他現在不願意，不代表着，他以後就再也不會願意了。

世間萬事萬物都是處在變化之中的，我們的感情也不例外。

你現在最該想的，是"如何幫對方卸下内心防備，再次對你燃起興趣敞開心扉"，而在這之前，我們還有一件很重要的事要做，那就是找到"他不願意再跟你繼續"的原因。

>>> 3大"前任堅持不複合"的類型，大家可以參照自身情況，嘗試着對号入座

• 你們兩個人是存在一些明顯差異的，比如你性子比較急，他則是比較緩和，是這些明顯差異，讓你們産生了矛盾碰撞

• 你們之間是存在很多不合适的點的，在分手前你們已經相互給過明顯暗示了："你别***樣了"/"我累了，你再***下去，我們再***下去，我受不了了"等等

• 最後一次分手前"關系發生"較少，分手的時候他的情緒波瀾也比較小，事後他對你并不怎麼回避

結論：如果你們的關系特征更傾向于如上，那麼他之所以不願意跟你複合，是因為他已經做過了綜合評估，你們的關系再繼續下去也不會長久，不會有什麼好的結果，換句話說，"分手"這件事是經過了他的深思熟慮的，他早就給過機會了，但是很遺憾，他沒有看到希望的結局，他之所以在分手後，沒有表現出對你高度回避，不是因為還愛你，而是因為他已經提前做過心理準備，并認可了"分手"就是你們的最好的結局，所以不必太僵持

• 一個顯著特征，相愛後，你們相互之間為了彼此，改變了很多，有關"介意暗示"，你們通常都能在矛盾分歧發生前/發生時，或者發生後相互傳遞給對方

• 在最後一次分手前後，你們兩個人都是經過了很長一段時間的矛盾/糾結的，在分手後，他對你的态度是在"回避跟不回避"之間來回切換的

• 你們之間很可能存在某個現實問題，比如地域，第三方幹涉，經濟差異等等

結論：如果你們的感情特征更傾向于如上，那麼他之所以不願意跟你複合，是因為他心裡有一個很"恐懼"的點，這個點很可能會影響你們的關系，且較難解決，他目前找不到太好太合适的辦法，且這個問題的存在開始影響你們的關系了，所以選擇權衡之下他決定了跟你分手，他之所以會在"對你回避和對你不回避"之間來回切換，是因為他尚受"情感慣性"影響，糾結于"分手"的決定，但找不到複合的動力。

• 你們兩個人，其中有一個人是相當情緒化的

• 在你們的關系裡，時常會出現單極化索取，要麼，我付出得多退讓的多，要麼就是你，能相互共同化的次數較少

• 最後一次分手的前夕，曾爆發過激烈争吵，或者是冷戰/冷暴力，相互之間都沒有給到明确的"介意暗示"，就算給到了，也都是帶着飽滿情緒的隐晦暗示，比如："我受不了你了"/"你怎麼這麼難相處"/"你太讓我失望了"等等

• 最後一次分手前"關系發生"較為熱烈，比如頻繁争吵，分手時，彼此的情緒波動都比較大，事後他是對你高度回避的

結論：如果你們的關系特征更傾向于如上，那麼他之所以不願意跟你複合，是因為他在你們的關系裡受了傷，情感需求未得到及時滿足，他對你是帶有強烈情緒不滿的，是這種不滿占據了"繼續愛你"的念頭，支配了他的思考，他之所以會于目前對你高度回避，是因為他需要時間空間消化那些"負面情緒體驗"，他之所以不願意答應你複合，是因為消化尚未完成，或者是想對你做考察。

如果在做過對照參考後，你們的狀況更傾向于一，那麼我要問你3個問題：1."你覺得你們之間的差異化，真的有可能改變嗎？" 2."你是真的做好準備，徹底要做自我改變了嗎？" 3."如果挽回需要2-3個月甚至更長，你可以接受嗎？" 如果答案是肯定項，那我很支持你繼續挽回試一試。

如果在經過評估後，你們的狀況更傾向于二，那我希望你能做好心理準備，現實問題不好攻克，這期間可能你需要承擔很多關系壓力，并站上引領對方的位置。

如果你們之間的關系狀況更傾向于三，那我想告訴你的是，對方内心深處對你是有很多責備和心結的，他很可能會在你挽回的時候，給你很多"情感打擊"，所以在這個過程裡，你必須要做的就是做好自我疏導和心态建設。

在接着看下面的内容前，我希望你能冷靜下來思考72秒，在心裡計數,如果在思考計數過後，你仍堅持要挽回，那麼你可以繼續看下去。

>>> 在對方不願意複合的現實下，我們可以做點什麼，增益實現挽回達成呢？

心理學上有個專業名詞——輸出焦慮強化（Output anxiety enhancement）什麼意思呢？

它說的是我們會對那些"帶有高強度情緒的觀點"，産生一種淺層焦慮，這種"帶有高強度情緒的觀點"出現頻率越高，我們會越焦慮，越排斥它的輸出者。

分手這件事本來對對方而言，就有一種"未完成"的斷層感，這時候你再出現，一遍遍的向他傳遞你關于"分手"這件事的消極情緒；

比如，追着問他"還有多愛你"，纏着要他給你個"為什麼跟我分手"的理由，求他原諒或者持續道歉，或者說什麼"我知道我們現在分手了，但是我就是忍不住想找你"。

他是會在焦慮壓力驅使下，主動把"分手"這個概念做強化的，"哦，我不能輕易分手"，而這個潛意識對應的就是"哦，我也不能輕易複合"，所以，千萬不要再主動提及跟分手有關的内容，分手隻不過是一個關系代名詞，不重要，它是不可能立刻就磨滅你們過往的相處和感情的。

這時候肯定有很多人更焦慮了"老師，我都跟他分手了，這件事迫在眉睫都不能提，那我還能說點什麼呢？"你可以聊矛盾。

看到這裡，你肯定更坐不住了："老師分手你都不讓我提，說會深化他的焦慮，聊矛盾，那不等于在傷口上撒鹽嗎？"這就要求我們要在溝通技巧和情感思維上，下點功夫了，怎麼下功夫呢？我舉個例子給你們，相信你們看完了就懂我意思了。

小A跟小B是一對，小A屬于那種比較作的性格，最後小B被作跑了，不願意再跟小A繼續在一起了，這時候小A有個閨蜜小C，小C也跟男朋友吵架了在鬧分手，這時候小A就借着這個由頭，給小B發了消息："唉，今天小C跟她男朋友吵架，我總算想明白了，咱倆在一塊你真是受委屈了。"

一句話，既能引起對方的情緒共鳴"你總算意識到了"，還在潛移默化之中做了"矛盾釋緩"告訴他我真是意識到我的問題在哪了，這就不是在傷口上灑鹽了，這是貼了一個補丁創可貼的同時，還喂了一大把糖，而且這個道歉很間接隐晦，既不會降低你的身位，也不會讓對方心生排斥。

現在你能了解精髓所在了嗎？我們是分手了，我也知道了，我也認可了，既然如此，你也不要太糾結"分不分手"這件事了，哪怕分了手，我也願意也還是可以跟你做朋友，這一套态度轉換下來，就保住了你們的聯絡關系。

考慮到很多人可能沒辦法立刻舉一反三修煉成功，這裡我也再提供一種挽回思路。

分手已經是既成事實，對方也明确表示了當下不願意跟我們複合，那就說明他目前是很難對我們産生什麼積極情緒的（比如"我又重新對你有好感了"）；

既然如此，那我們就換一條容易一點的路："讓他對分手這件事，産生消極情緒。"

什麼意思呢？簡單點來講，就是讓他後悔跟你分手。

要知道，單身跟戀愛最大的區别就是，單身我是自己一個人扛，戀愛了我擇是有了人分享分擔，我們每個人都是有很多欲望需求的，比如：我渴望被關心被照料，我希望我的生活能比其他人過的好等等，他也不例外。

這時候我們要做的，就是把握住這種欲望需求心理，加碼我們自己的"吸引面"，具體可以怎麼做呢？我舉個例子：

假設你的前任跟你在一起的時候，是個不怎麼會做家務，經常凡事都搞得一團糟的人，這時候你就可以更新一些社交動态，"又買了不少煙火氣好物，快樂了"。

為什麼要發這個呢？去暗示你現在把家裡收拾的如何井井有條，日子過的多麼有煙火氣，他隻要看到了内心是一定會有波瀾的，什麼波瀾呢？失落感，因為分了手，所以他享受不了你的這些好了。

當你持續不斷的加碼自己的"吸引面"，給對方制造了持續"失落感"，他是一定會開始後悔做出"跟你分手"還"不願意跟你複合"的決定的，當他開始自己對"分手"這件事動搖，我們的機會就來了。

什麼是"外圍迫切感"呢？簡單點來講就是目前你面臨了很大的外圍壓力，比如：家裡知道了你跟他分手了，覺得你現在年紀已經不小了，也該穩穩當當的找個合适的人結婚了，在頻繁給你安排相親。

我的建議是，外圍壓力這個點，在使用的時候，盡量不要通過"自我展現"去讓對方了解到，我去跟對方說，或者我發朋友圈，我們可以找一個信得過的共同好友，去幫你傳達你目前的外圍壓力困擾，同時可以辛苦他幫忙适當遊說一下，比如："你倆當時多好啊，我都羨慕死你倆了"/"你真舍得***被别人追走啊？"等等。

與此同時，你可以着手制造一些内部糾結，比方說，更新一些朋友圈，不用複雜，我之前就建議過我的一個朋友，發一首李榮浩的《不将就》，或者江蕙的《晚婚》。

就一首歌，情緒情感表達的明明白白的，我是不願意接受外圍安排的，我正在掙紮，但是我好像又有點動搖了，如果擔心他看不到，你可以在幾個小時後點贊一條他的動态，不用懷疑，這時候他是一定會點開你的朋友圈的。

但這裡我們要注意了啊，得知後，對方肯定是需要一個思考空間和一個下來的台階的，這時候我們就不要出現了，你不妨在這之後等個3-5天後，再合理化一個理由，去主動打開你們的對話，比如："之前的***的vx你還有嗎，***有點東西要找他買，我翻了翻我的好友列表不知道為什麼沒有了"；

在他推送給你之後，你可以禮貌性的回一句"謝謝啦"，隔個三五分鐘，觀察一下"正在輸入框"，如果3-5分鐘後，他沒有主動發來消息，你就可以再編輯一條："你最近還好吧？上次見到***還問到你了。"一步步地打開你們的情感交流，當他開始主動問及你，就說明他已經在試着對你投入了。

這時候我們要做的就是"加碼稀缺性"，朋友和戀人的邊緣一定要拿捏的非常準确，比方說：我可以跟你深夜聊天，但是我不再會像從前那樣，我困我還堅持陪着你，我也會說一句"今天有點累，我就先睡啦"，繼續深化他有關"後悔"分手的情緒，在這樣精确邊緣化3-4次後，他是一定會開始向你暗示表達"我想跟你複合"的。

我上面給出的這3個點，是相對比較基礎受用，還可以再參照實際情況，再深化分裂使用的，如果你現在正面臨挽回，希望你能好好地回味延展，如果你覺得自己消化不了，或者操作起來有點難度，沒關系，随時來聊。

最後我想告訴大家的是，感情碰到了問題，不可怕，分手了，也不可怕，一定不要鑽牛角尖，追問一些比如"你為什麼不愛我了"的無意義問題，多多去透過現象多看看本質，切記千萬不要弄丢了自己，讓自己在"喪失感"裡迷失，加油。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精确程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目标 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 （6分）

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