來源 | 朱浩亮慧心講堂（ID：zhlhxjt）

叛逆不是孩子的問題，也不是很難解決的問題。

想要改變孩子？讀懂這篇文章，父母和孩子，都會越來越好！

——教育編輯部

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什麼辦法來“修理”孩子。

實際上，孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。

對于少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經曆過，隻是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受。

我經曆過上千個關于孩子“叛逆”的個案，有自己的心得和總結。最近，一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。

其實，孩子叛逆本身并不是什麼大不了的問題。每個人的内在都會有叛逆的傾向。

對于一個人一生的成長來說，叛逆也不過是暫時的，孩子隻有經過了這暫時的掙紮與痛苦，才會慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

尋找自我

《少年》

這篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣，但他高大的身體已俨然是個大人。母親隻及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。

叛逆，已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。

少年說：“我已經長大，不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要尋找自我…”

父親歎了口氣：“你打算怎麼尋找呢？”

“一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐标。”

“那你去吧，孩子。我和你媽媽在這裡等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市。在那裡再也沒有老師和父母煩心的唠叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裡一樣，很快就滲透沒了。看着日漸幹癟的錢包，少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑，隻好把淚水吞進了肚裡。

為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。

勞累一天，隻為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴随了少年叛逆的成長。

春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市裡做過擺攤的小販…

少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。

少年的心也随着日出日落，飽受了世事，他漸漸懂得了以前父母生活的不易，和他們對自己惴惴的愛心。

終于，在新年即将到來的時候，少年撥通了那個熟記于心的号碼。

電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說：“如果找到了你要的東西就回來吧。”在挂斷電話的那一刹那，少年淚流滿面。

不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的内衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。

故事到了這裡，就結束了。

但少年的成長仍在繼續，這隻是他成長過程中的一個階段。雖然短暫，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解，心才真正長大了。

為什麼要叛逆

不輕狂怎能是年少，不放肆怎麼稱天驕！

随着年齡的增長，孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。

孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裡的小孩子了，再也不是可以随便操縱的“棋子”了。

這時候家長一定要結合自己的成長經曆，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面對自己的孩子。

一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。

然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容，能夠同情他的掙紮，期待他的成長。

反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不隻是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序。

于是，就有了“面對叛逆的孩子怎麼辦”的問題。

其實，所有的叛逆，都來自對束縛和限制的反抗。

孩子所面對的，除了他本身就有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

從前他無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。

随着年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。

然而，成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。

這時候孩子正承受着蛻變之苦，體會着前所未有的迷茫，所以就會産生種種叛逆的舉動，隻是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。

正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所适從。

所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道，叛逆并不是什麼不可原諒的錯誤，也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。

所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。

家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。

這時，他們有了自己的想法，不再什麼都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。

因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關心、溝通、理解才則是找到問題的根源。

所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。

因為“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

我們是朋友

我有一位學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：我們是朋友。

她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所争執，若事後想想是自己不對、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判。

即使是非常荒謬的要求，也會在慎重考慮之後，把它“當做一回事”的給予響應與讨論，找出充分的理由，讓她明白自己的看法。

不僅如此，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽并與她讨論。

就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議…”，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地将自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念。那就是像對待成人那樣對待孩子，讓他們感受被尊重的感覺，除非在某些情況下他們自動願意充當小孩。

這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特别是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的态度始終抱持着肯定與支持。

在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的态度來對待作為另一個人的孩子，隻有這樣我們才能真正了解我們的孩子。

一個故事

兩個即将成年的孩子，分别向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。

一個孩子的父親說：“咋啦？家裡容不下你啦，好好給我呆着！”

另一個孩子的父親卻說：“你真的想好啦？那需要我幫什麼忙嗎？”

誰知，結果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。

支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

原因是：第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他，覺得在家裡也是沒有意思的，不如早些搬出去。

另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麼，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裡也很好，于是決定不搬出去住了。

孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

試想，一個孩子漸漸長大成人，二十歲、三十歲，仍然“啃老”，仍然依賴依靠父母，沒有獨立生存的能力。老父母怨聲載道，罵孩子是廢物、不争氣，但也無補于事，孩子已經被養廢了！這樣的事在中國比比皆是！

但是要了解這一點，就要舍得放下父母的角色：“傳統的權威”。也隻有暫時脫開了父母的角色，才能以一個“人”的态度去面對另一個“人”的掙紮。

有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約。

正如前面例子中所顯示的，真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。

由于孩子正在掙紮着長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形、思想的啟發階段，所以最容易受影響。

不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不隻是引起了叛逆而已。

于是我們的孩子，被我們的不理解越推越遠。

所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相：并不是誰叛逆了誰，隻是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。

我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正确的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入堕落的深淵，我們就該立即趕過去，幫他從困難中爬起來。

允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己為中心的生活裡來，更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。

我們并沒有什麼可失落的，因為他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終将擁有自己的人生、創造自己想要的生活。

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