01

母親：“乖孩子，把秋褲穿上吧。”

孩子：“我不想穿。”

母親：“不穿秋褲你不冷嗎？”

孩子：“我不冷呀！”

母親：“怎麼可能不冷呢？”

孩子：“我都說了不想，不想。”

......

除了輔導作業外，讓孩子穿上秋褲，一定能排到“年度最令爸媽炸毛事件”榜的前三。

杭州有一位媽媽希望女兒穿上秋褲，用盡了各種辦法，但多次和孩子溝通無果。

父母覺得：心都操碎了，就怕娃感冒，他們倒好，一個個都不願意穿秋褲。

孩子覺得：穿在身上好難受，不利于身體的舒展和運動，而且我不冷。

這件簡單小事的背後，卻反映了父母與孩子溝通時問題所在：

父母覺得這樣是理所當然的，總是希望孩子按照自己說的做，但孩子卻有自己的一套想法。

02

後台經常會收到父母的教子疑惑，其中，“不知道如何與孩子溝通”的提問占比50%。

為什麼和孩子說個話那麼難呢？苦口婆心說了那麼多，他怎麼就聽不進去？為什麼一回家，孩子就躲到房間裡，也不出來呢？

知乎親子闆塊有這樣一個話題：成長過程中是什麼導緻了孩子不願再跟家長溝通？

在4000多條回答中，很多都是不愛和父母溝通的孩子的“控訴”：

沒耐心聽我的真實想法，也不關心我的内心真實想法，好像隻有他們的事情才是最重要的，我們這些“小孩子”的事都不值得提。

跟我“聊天”，話題隻有學習。父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況，這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。

看不到我的優點，總拿我跟别的孩子做比較。他們整天拿我和在一個小區的同班同學比較，總是說“你看人家……，你又……”之類的“質問”，這讓我很失落，覺得什麼都不如人，一點兒自信都沒有。

每次說話，都是說些大道理。當我希望得到鼓勵和幫助時，父母總是說些大道理，試圖把自己的思想傳輸給我，無論我回應什麼，他們總覺得我在找借口。

沒達到要求，總是會挨罵。隻要成績不夠好，父母就是兇我，我知道我做得不夠好，但如果心平氣和地溝通，我會更願意改正的。

看完這些後，父母有些什麼感想？

這5點原因總結下來，和穿不穿秋褲這件事反映的問題一樣，父母過分關注孩子，把自己的想法強加給他們，卻忽略了孩子本身的感受。

就像生活中，父母總是說“我是為了你好”一樣，到底是為了誰好？或許，這裡要打下一個問号，父母都可以思考一下。

03

想與孩子形成良好的互動、營造一個和諧的關系？想做到溫柔而堅定地與孩子溝通？

有以下幾點“有效溝通”的建議：

1.溝通不要先入為主。

心理學上有一個有趣的現象，叫做透明度錯覺：

幾乎每個人在溝通時，既會高估自己對對方的揣測，也會高估對方接收信息的效果。

簡單來說：我們總會認為對方一定是這樣想的，也總會覺得我講得夠清楚了，對方一定明白，但事實往往不是這樣。

所以，一個簡單有效的方式，就是在思考和溝通時，強調事實而非意圖揣測。也就是說，用情境—行為—感受的溝通模式，替代掉你對孩子的揣測和判斷，把事情攤開來講清楚。

這樣，可以最大化雙方的透明度，讓彼此都能夠知道我們在談什麼，從而更加了解清晰事情、達成共識，避免誤解像滾雪球一樣不斷增加。

2.選取恰當的環境溝通交談。

當我們想和孩子溝通時，一定要選擇合适的環境。之前和大家提到過，飯桌上是不宜交談和指責孩子的。

除了要找安靜，适合交流的物理環境（例如房間、書房）之外，“心理環境”也要恰當。一定要考慮有沒有外人在場，需要尊重孩子的自尊心，需要照顧孩子的内心感受。

雙方的情緒平複、冷靜後，有利于孩子說出真心話，易于接受對方的意見，加強父母和孩子之間的溝通。

3.溝通要先肯定“感受”，再改變“行為”。

焦慮的時代，為人父母最怕孩子說不去上學等“大逆不道”的話。但往往有時候，孩子隻是想用父母最讨厭的事情發洩情緒。可現實往往是孩子剛開個頭，就被父母用大道理來說教。

溝通時，孩子非常需要父母的理解和肯定，父母要明确“感受”和“行為”是兩件不同的事，并對孩子的感受進行肯定、認可。

比如告訴孩子“我知道你現在并不冷”或是“我明白你現在還不累”的前提下，再對孩子的行為提出要求。

可以善用這些“句式”：用“我”而不是“你”開頭，用“同時”而不是“但是”表述事情經過，表達出你的感受，否則說出的話就像是指責，容易争吵起來。

比如當孩子已經表達不想穿秋褲時，不是用情緒回應“你為什麼不聽話”，而是表達事實說“我擔心你會感冒，生病了比較難受。”

4.溝通一定不是單方面輸出。

當孩子表達自己的感受時，不要急于否定或糾正孩子的體驗和感受。

有時，我們認知中孩子的感受，僅僅是我們投射到孩子身上的自己的想法，總“以為”知道孩子下一句要說啥，後面往往判斷失誤。

在這種時候不妨多聽聽孩子怎麼說，再說出你的觀點，相信孩子有自己進行體驗的能力，并尊重孩子體驗的權利。

沒有一蹴而就的教育方法，溝通也是如此，父母要記住，良好的關系一定是多次溝通練習才能達成的，繼續努力吧！

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