對話。相互間的交談。互相接觸、談話，以交換想法或意見。有發言者，有聽衆。

由此可見，對話的主體是兩人之間，而且必須有相互間的交流。

你有沒有這種時候，每次與他人就一件事持有不同意見時，雙方探讨許久，最後不得已的結束話題，或許是你說服了他，也或者你同意了他的觀點。但是當你獨處的時候總會不由自主地回想自己當時若是這樣子說會不會更圓滿，若是用其他觀點可能會有不一樣的結果，可惜當時大腦一片空白，隻有原始的話語脫口而出。各種紛雜的想法在腦海中裡翻滾，糾結于當時的自己的口笨或者思維的不順暢，歎息不已。

每當處于談判或者與人交流時，你有沒有想要掌握主導權的想法，希望一切按照你的想法進行，可是卻困難重重，支持者甚少。

直到讀到了美國作家約瑟夫·A.德維托著的《掌控對話(高效的溝通技巧原書第4版)》，方才醍醐灌頂，理解了溝通的奇妙之處。約瑟夫·A.德維托是美國知名傳播學者，紐約城市大學亨特學院名譽退休教授，美國傳播協會成員。數十年來一直從事傳播學、媒體、演講和修辭學領域的研究與教學工作，他的這本書提供了專業且合理的對應解決方案，用以解決職場人際溝通或其他方面的人際關系上遇到的障礙，能夠大大提升我們的包容性與共情能力。

我們生活在世間，溝通就是避免不了的事情。與人溝通，更與世界溝通。

你有沒有社恐的時候，每當讓你跟對方交流的時候感覺總是說不到點子上，抑或交流的時候總是處在下風，被他們說一句話就不知道如何回答，磕磕絆絆的，這種時候你可能會歸咎于準備不足，或者對方的問題太刁鑽。實際呢，你有真正重視這次交流嗎？你有做過充足的準備嗎？

人際溝通的不确定性

一句話，不同的語境下各人聽出不同的意思，做出不同的理解。有時候我們往往以直率來形容一個人的性格，喜歡與這種人交朋友，不喜歡綿裡針的人，可是性格直率的人的朋友真的多麼，也許會有，但是細算下去，深交甚少。畢竟我們雖然很開心有個朋友，但是互相刀來刀去，有時候也會厭煩。惡語傷人六月寒，雖然明知道是在為對方好的情況下發聲，可對方依舊聽着不舒服，一番好意化為流水。因此溝通中的适度性就顯得尤為重要了。

溝通是建立在雙方了解的基礎上，不了解的兩人之間的對話交談可能是牛頭不對馬嘴，也可以說是對牛彈琴。

說在開始一場談判之前先要做好調查，這個調查不止是系統的調查，更是深入的了解過對方的文化背景，仔細到說話習慣乃至肢體語言的習慣。尊重對方的文化習慣，亦是尊重自己。

有效傾聽

我們大部分時間的聊天對話，還忽視了最主要的一點，傾聽。

傾聽一切可能掌握的聲音，并從中掌握主要的信息。

我們往往是聽到對方的發言後腦海中就開始思考如何接下一句，卻忽略了其中的深意。有時候聽比說更重要。

人們經常強調在交流中‘三分說，七分聽’，閱讀《掌控對話》，你能意識到傾聽的重要性。

溝通中我們不是靠誇誇其談來掌握話語的主動權，反而是在傾聽的過程中更能不知不覺地得到想要獲得的。

當我們的情商與智商尚未到達現在層級的時候，學會傾聽更是能在交談的時候處在不至于過分退讓的地步。

你有沒有在聚會中侃侃奇談，長篇大論發表了一通，但是對面的聽衆認真傾聽者甚少，大家反而各自小圈子交流着。是你的話題不新穎，沒有重點，還是你的講述有問題。都不是，交流是要相互的，隻有你在說，對方沒有反饋顯然你說的内容讓他不感興趣，或者你沒有留出讓他們反饋的時間。

因此在傾聽的時候更要注意這一點，當某次溝通交談你認真傾聽并記錄了下來，等到下次提起來的時候，你會快速的從記憶中翻找出對應的話題，這樣子對方對感覺他真的是在認真聽我說話的，你是非常禮貌與道德的，因此良好的溝通渠道不自覺的建立起來。

有效的傾聽者既傾聽自己又傾聽他人。

積極傾聽

通過積極傾聽，你讓說話者知道并肯定他的感受，特别在你的朋友對你哭訴生活的坎坷，或者吐槽公司的不平之事，你的傾聽能使他探索自己的感受和深層想法，從而使他的心情逐漸歸于平靜，迎接下次的挑戰。

在對方發言的時候适當地點頭表示我正在傾聽，但是就算你的思緒已經飛到天外去，也要以适當的頻率點頭，這樣子對方也能繼續開心的說下去，因為他得到了你的反饋，而且若是一個話題你感覺他欲言又止，顯然還想要繼續的時候你可以伸手示意他繼續。或者發表下淺顯的想法，如此下去你們的交流會越來越順暢。

同時也能對他的話語換位思考，更能深入地理解他的意思。聽君一席話，勝讀十年書。就是發生在積極傾聽的前提下，不是麼？

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