我希望所有想讓男人回頭的女人都能明白，你求來的叫祖宗，你吸引來的才叫男朋友。今天我一反常态，跟你從撩學去解讀如何挽回，或者說追回一個不喜歡你的人。

雖然女追男确實隔層紗，但雨宸我從來不贊成女人去踐行字面意義上的“追”。

很多姑娘對愛情的認知還很青澀，以為他發消息立馬回複，就能讓他感覺到自己的在意；以為過節過生日省吃儉用給他準備禮物，他就能感動；以為放下身段有求必應，捧出一顆真心就能換來真心。

這樣的你真的很可愛，但他卻未必珍惜。

因為他即使和你在一起，也是源于你的付出，而不是“你之所以成為你”的特質。

當你的才華、個性、善良、獨立、自尊自愛被遮掩，而付出得太多、太滿、太不需要回報，“對他好”被無限放大時，你身上的“工具性”必然就會壓過對“愛”的覺知，就算他真的喜歡你，他也無法清晰地認知到自己的喜歡，反而會覺得，你做的那些換一個人依然能做好，你是可以被替代的。

别覺得我說的太紮心，如果你還以為愛情的本質是簡單的情感互動，不清楚裡面交織的各種複雜的人性、本能和原生缺失，那麼你注定還會用消耗自我的方式，來換别人不費力就能得到的東西。

我想這一定不是你期待的愛情，不是嗎？

所以今天我和你讨論的第一點不是挽回技巧，不是怎麼追人，而是你隻有先掌握兩性心理變化，才有可能從目前的低位轉換到高位上，掌握關系走向的主動權！

* 對你失去狩獵欲

在雄性荷爾蒙和生本能的共同作用下，大部分男性是天生的獵人，喜歡追逐伴侶，也喜歡征服“一個本不屬于自己的人”帶來的腎上腺素飙升的快感。

記得以前和朋友閑聊，她說的一個撩漢絕招就讓我印象非常深刻，一般她對一個男人有好感不會主動出擊，而是找一個共同好友，讓他對男人說“你可千萬别喜歡上她，她很難搞定的”，男人聽完就炸了，說什麼也要把她拿下，基本百試百靈。

扪心自問，如果不知道這是個套路，說不定我也會掉進陷阱裡（老臉一紅）。

這裡她利用的其實就是男人的“狩獵欲”，或者說是“征服欲”。這個心理起作用的關鍵就在于“模糊的可得性”，他感覺你可能會屬于他，但又不知道你到底能不能屬于他，心癢難耐下，他反而會主動出擊。并且這個作用是雙向的，在他主動的同時，他也能感受到力量感和價值感。

而過于付出的你，時刻都在告訴他，“我在”“我不會離開”，其實在男人的潛意識裡，已經給你打上了屬于他的标簽，那麼對他來說他就沒有追逐你的必要了；而對你來說，你失去了被愛的機會，同時也失去了讓他對你産生本能心動的可能。

▷ 所以第一個挽回方向；你要把自己先變成一個高價值，且具有可得性的獵物，給你的前任一種，“你蠻好的，但是随時可以是他的，也随時可以不是他的”那種感覺。

你可能會說，這個适用于挽回當中麼？我告訴你，适用。但是你需要耐心得住性子的去鋪墊。前期的類似“養魚”環節，大約至少需要一個月。并且要配合好很好的推拉以及行為自證類的話術。這個我就不在文章中說了，以免被人說教壞小孩子哈哈哈哈。

* 對你缺乏占有欲

我們對屬于自己的人或物，多多少少都會存在占有欲，但占有欲并不是時時刻刻都在起作用，更多的是藏在了潛意識裡，隻有和他競争的人出現時，才會由嫉妒激發出占有欲。

這個在心理學上也有專門的名詞來描述，那就是佛洛依德提出的“競争性嫉妒（Competitive jealousy）”，其中有三個起作用的心理因素：

·喪失所愛引起的悲傷痛苦

·對成功對手的仇視

·對喪失負責的自我批評

所以不管你是撩漢還是挽回，在第二個階段的時候，可以找一個異性去側面的展示，激發對方的“競争性嫉妒”心理。

但是處在低位的姑娘很少敢給對方嫉妒的機會，你們怕他會誤會你的為人，更怕他毫不猶豫地放手，隻能小心翼翼，戰戰兢兢，反而讓他心安理得地在你身上偷懶。他不會擔心你幾點回家，不會擔心你被人搶走，甚至你在意的節日他也懶得多跟你說幾句話，因為他隐隐知道，即使他對你不夠好，你也沒有别人可選。

▷ 因此第二個挽回方向；就是引入競争性嫉妒。但是很多人在這個環節用錯方法。競争性嫉妒并不是真的找個第三方把對方氣死。要知道當你的可得性為零的時候，在這種沒有複合的情況下，對方确實容易給自己合理化覺得你們确實沒機會了。

所以競争性嫉妒的最大要點，是要給對方一種明明可以和你在一起，明明可以讓你心理隻有他一個人，但是卻因為點什麼錯過了，可恰恰就在錯過的節點上，他好像可以做點什麼以此來補救，因為還有補救的機會和空間，最重要的是，好像你也沒有完全放下他。

就在這種時刻，在這種“差一點”的時刻，競争性嫉妒才能引發一個人的占有欲。

比如你在朋友圈PO一束花，你不要寫“謝謝親愛的送我的花” 你要寫“ 這是送我的麼，感謝擡愛” 。

你品品，這二者之間的差距，你就明白我說的意思了。競争性嫉妒的方法不在于你做了什麼，而在于你沒做什麼。

* 對你“知覺适應”後變得麻木

就像我昨天下午剛剛接的一個婚姻咨詢一樣：“雨宸老師，為什麼結婚頭兩年，我丈夫還會搶着幹活，時不時說幾句‘老婆辛苦了’，在一起久了之後，他很習慣就把各種髒活丢給我幹，完事後還沒有半點感謝。”

可能這事情放在大多數人眼裡，其實就是對方習慣成自然了呗，其實不是，我說了，任何行為的解讀，你深一個層次去想，就不是那麼簡單了。

一個男人剛開始認識你的時候，你為他做什麼事情他都抱有感激之心，但是之後你做什麼他都覺得理所應當那是因為，你根本沒有給他培養出一個好懂得感激你付出的好習慣。

我的課裡常常說一句話，就是世界上沒有多少真正的好男人，最少天然原始的很少，大多數好男人，是被聰明的女人調教出來的。如果在你付出的行為開始之初，沒有上來就把你的付出“價碼”标好，沒有把“規則”和“交換”意識給立住了。那麼後面對方就會覺得你給他付出什麼，都是理所應當的。所以你覺得你挽回也好，撩漢也好，過程中對方完全不把你當回事是因為什麼？真的是因為你不夠好麼？

雨宸我告訴你一個人間真相；你付出越多，未必收到的回報越多。

因為當那個人“知覺适應”了一件事之後，受同一件事影響的阈限大大提升，人就會漸漸變得麻木。就像再漂亮的衣服穿多了也就那樣，再濃烈的感情也會歸于平淡，再多的付出也會因習慣而顯得不值一提。

當然，我上面說了這麼多，并不是鼓動大家在感情裡不要付出，更不是說在感情裡套路比真誠更有用。

我隻是想告訴你，一直是單向付出的感情，必然會出問題，隻有在“奉獻自我價值”以及“愛那個人“雙向平衡時，

如果你的付出已經讓他有恃無恐，讓他開始試探你的底線，讓你們之間的緊繃大過了愉悅，那為什麼不讓自己停一停攻勢，試着換一種方向去努力呢？

▷ 所以第三個挽回方向； 就是張弛有度的付出，等價交換的立規矩。不要一味的保持一個行為模式去和對方相處，你可以偶爾熱情似火，不去在乎對方對你是否回應的得當，也可以偶爾根本不搭理對方，讓他知道他在你的世界裡不是那麼重要的。這個度的把握是你和一個男人能否建立等價交換原則的關鍵。

當對方知道原來你的每一次對他好，都不是白白來的時候，他才會更認真的對待你說的話以及你的付出。當對方更認真之後，那麼你就可以給對方立規矩了。

我一時也想不到那麼多，具體語言環境下操作方式也不一樣，具體問題具體分析吧。

諾貝爾經濟學獎獲得者斯蒂格利茨舉過一個生動的例子：假如你花了七美元去看一部電影，半小時過去了，你覺得這個電影無聊透頂，壓根不值這個價錢，你這時候會選擇離開還是繼續看下去？

我想大部分人都會選擇看下去，因為：

·我錢都花了，不看白不看

·再看看或許後面有精彩的地方

阻擋你走出影院的七美元就是“沉沒成本（Sunk cost）”，如果你現在花的是十美元二十美元，那麼你離開的可能性就更小。

以此類推，我們在感情裡投入的大量時間、物質、關注度，也是沉沒成本，它們交織在一起，共同組成了“喜歡”的一部分，投入越多的一方當然會越喜歡，也越難保留随時抽身的底氣。

因為你也會想：

·都付出了這麼多了，我不甘心

·再處處看吧或許他以後能對我好呢？

沒辦法的人現在或許還沉浸在自己的情緒裡，但機智的小夥伴已經反應過來了，雖然之前沒有把握好度，踩了過度付出的坑，但反過來想，隻要能引導他來投入，他也會對你更加在意。

* 循序漸進，由小及大，由客氣到暧昧

Nana是個學習能力很強的姑娘，自從買了我的情感修複課程後，就一直在嘗試着自己修複感情，前兩個星期都很順利，但到了引導男人付出的時候，她卻犯了一個緻命的錯誤：

沒錯，她過于心急，第一次去求助，就用了看起來隻要随口一答就行，實際上過于暧昧的理由，這等于還是站在了女朋友的立場上來要求對方，反而會讓他警覺和你的關系界限，更加抗拒你帶來的壓力。

所以注意了，在你挽回前期，這幾種類型的付出引導都不要用：

1.帶有暧昧意味，明顯具有兩性特征的，比如：哪件衣服好看，來姨媽很難受等

2.需要對方付出過多精力的，比如：陪我去個地方，幫我改個文件等

3.會模糊你們的關系，給别人帶來錯覺的，比如：假裝我的男朋友等

最好是循序漸進，由小及大，比如一開始的時候可以讓他給你解答一些工作、學習上的問題，然後客氣一些給他提供價值感，誇誇他，但是不急着請客邀約。

這樣幾個回合後，再去試探他的态度開始邀約，如果他順口答應了，就說明你們的關系已經有所緩和，可以往暧昧推進了，但如果他拒絕，也别急着解釋，而是可以通過暗示 主動退讓來化解。

舉個例子：

他把你落在他那的東西送回來，你為了表示感謝，想請他喝個咖啡，他卻說：“不用，我們已經分手了，還是不要有過多牽扯。”

你可以這樣回複：“你這麼敏感幹嘛？不會是還在意吧？（暗示）别想太多了，我不和你見面，頂多點個外賣（主動退讓）”

你越理直氣壯，他反而越會懷疑自己想多了，以及自己是不是真的還在意你？時間一長，沒在意也會生出幾分在意。

* 引導對方投入注意力

在溝通過程中，也不要忘了，相對于引導實際的時間、物質等投入，引導精神方面的投入更具價值。

直白點說，他不會因為幫了你一次小忙而對你改觀，頂多在你賦能之後對你産生一些好感，這個時候他的情感是被動産生的。但如果他能對你好奇，并且主動投入注意力，他就有可能真的愛上你。

具體操作有很多，比如：

朋友圈發他感興趣的東西，去他去過的地方打卡，讓他自己去想是巧合還是故意。

和共同好友談起他，并深入剖析評價，最好說到一點矛盾性，讓他覺得你很懂他。

再比如，他質問你到底什麼意思？ / 你是不是還喜歡我？用“你猜？我先去忙了”來回應。

适當放手，多運用「側面表現 給想象空間」的溝通技巧，至于他自己喜不喜歡你？你到底對他還有沒有意思？就讓他自己猜去吧。猜得越多，去琢磨你的心思越多，他就越難忘了你。

我知道其實女人們在挽回包括戀愛的時候，都會有意識去展現一些自己的優點，希望以此來吸引他，但是往往效果不佳，原因有三：

1.今天學英語，明天學古筝，展示得太多，信息很雜，無法在他腦中形成清晰明了的人設形象。

2.沒有根據他的缺失和需求來精準踩點，比如他缺乏母愛，喜歡溫柔挂的，你卻隻表現出了表達欲、帶領性都很強的一面。

3.表演痕迹太重，和之前的個人形象完全不同，無法讓他信任。

針對這三點，我其實想說，一個人會喜歡上另一個人，往往不是因為具體的某個原因，而是你過去的經曆、學識，還有你的三觀綜合形成的氣質、氣場吸引了他。也就是說，他隻要有一瞬間對你動心過，那麼你對他的吸引力就一直存在。

你隻要把你吸引他的點挖掘出來，放大表現，再輔佐一些“錨點”「一提起來就能想到你的事或物」，讓他認定你就是那樣的人就OK了。

就拿Nana來說，她男朋友的媽媽曾經出軌過，所以他對女性有原生家庭帶來的不信任，對方隻要表現得比較外向，就會讓他有些自卑。在他的上一段感情中，他也是因為懷疑對方腳踏兩隻船才分的手。

所以Nana雖然很漂亮，但不适合在男友面前展現自己很會打扮的一面，反倒是她平時素淨的樣子更能打動他，包括她共情力強、懂生活的這些特質也會很戳男友的需求點。

後面我給她建議就比較細節：在發朋友圈的時候少發自拍，多發一些生活氣息濃厚的内容，

比如：做飯的圖片、對歲月靜好的期待；再比如：安慰朋友的話、積極溫暖的小句子。

聊天的時候則時不時提一下和她有關的具體的事或物，不用多，1-3個就行，用于強化展示的形象，

比如：我很喜歡做飯，因為我向往和二人三餐四季的平淡生活 / 我很喜歡吃橘子，

橘子能讓我想起兒時的回憶。

友情提醒，這些技巧要用的時候别完全照抄，記得按照你自己的特質和個性稍作改動。

今天我講的很多都是和挽回無關的。偏向于撩漢多一點，但是男女關系的本質就是由這些看似幼稚，實則就是單純裡帶着點吸引力的小技巧組成的。

最後說兩句，愛一個人不是費心改變自己去迎合他，就算你的演技再好，總有一天也會累。愛一個人也不用為了他刻意去努力，即使要提升自我，也是為了更優秀的自己。換句話說，人之所以擁有愛，懂得愛别人，是因為前提是會自愛。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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