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我是葉月。

希望你擁有被讨厭的勇氣。

在人際交往中，常常會遇到這樣的場景：

别人提出了某個邀請，你本來是想拒絕掉的，可是怕傷了和氣，隻好找借口拖延，或是推搪過去。

“最近比較忙”

“那天正好有事”

“下次有機會”

情商稍微高點的都能聽懂你是在表達拒絕，但總有一部分聽不懂的，過幾天換個時間再來問你。

第二次再來問，你實在是不好拒絕了，再找借口怕是太假，傷感情。别人都特地配合你的時間了，你還不給面子？

你隻好答應下來，内心卻是萬分不情願的，盤算着到時候找個理由放鴿子……

也許你最終還是參加了，大家都挺高興，除了你自己。

也許你選擇了臨時變卦，對方嘴上說着沒事，但你很清楚，已經影響到了你們之間的關系。

你總是忍不住後悔。

“當初要是果斷點拒絕掉就好了”

為什麼你總是甯可委屈自己，都不敢拒絕别人呢？到最後還得找一堆理由給自己做心理建設，勸自己要大度，在意都是自己太小氣了。

長此以往你會越來越累，無法建立起邊界感的人，難以得到他人的尊重，結果就是，你在人際交往中作出了巨大的讓步，别人卻不領情，看作理所當然。

如果你已經受夠了這樣的生活，甚至因此想要逃離人際交往……因噎廢食不可取，别擔心，改變是完全可能的。

不過在改變前，你需要先清楚問題的症結在哪裡。

低自尊

低自尊的人容易在關系中壓抑委屈自己。

每個人都有自尊，但程度是不一樣的，獲取自尊的方式也不同。

低自尊的人，不僅感到“我不重要”，而且對自我的判斷，更多是依賴外界評價标準的，即所謂的“他尊”——隻有别人覺得自己有價值，自己才是有價值的。

無法建立邊界感，不敢說“不”，就是因為擔心在别人眼中失去價值。

哪怕犧牲自我，都想被人接受。

不安全感

低自尊往往會伴随着不安全感出現，難以拒絕别人的請求，隻有被喜歡和接納，才能讓你感覺自己是安全的。

害怕起沖突，以至于和人交往總是小心翼翼的，更願意表達同意，而不是拒絕。

因為拒絕就意味着可能會惹對方不愉快，而同意是安全的，隻是在自我感受上要作出一些讓步。

可怕的是，你就算再不情願，久而久之竟然也習慣了。

高敏感人格

高敏感人格的人善于察言觀色，容易感知他人情緒并做出反應，但相對的，由于對情緒細節的捕捉能力強，大多時候會過度解讀他人的行為，因為他人的一個眼神，一句不經意的話就胡思亂想，然後變得謹小慎微、患得患失。

害怕惹人不快，所以不敢在社會交往中劃定個人邊界，甯願委屈自己都想維護關系的平和，最後就活成了努力迎合、過分讨好的人，表面樂觀豁達無所謂，實際内心是極度脆弱且難受的。

當一個人缺乏界限感，無法建立起自我邊界時，就會變得過度順從，任由個人空間受到侵犯，陷入糟糕的人際關系。

那麼，要如何擺脫不懂拒絕的“老好人”形象，重新建立起邊界感？

01

從說出清晰的“不”開始

很多人會教你，不懂或不敢拒絕一個人的時候，如何運用語言上的技巧，婉轉地表達拒絕。

比如說找借口，先拖延，跟對方說自己實在太忙沒有時間，等等等等。

可是這些方法都有一個巨大的漏洞，那就是，當你采用婉轉的方式去拒絕對方的時候，其實也是釋放出了一種【有條件的同意】的信号。

沒時間沒關系，我可以為你改時間。

借不了一萬，那三千可以不？

你看我都讓步了，你總不好一直拒絕我吧？

正是因為你的拒絕不夠幹脆，給人留下了希望，對方就可能會一而再再而三地找你。

要麼你實在抹不開面子，答應了；

要麼你還是拒絕，更傷感情，還不如一開始就拒絕。

邊界不清，人際關系弄得一團糟，都是因為沒有在當初說出那個清晰的“不”。

如果你真的想表達拒絕，最高情商的處理方式就是，斬釘截鐵地告訴對方：不行。

不用找借口，要答應或拒絕都是你的自由。

建立邊界感，就從捍衛自己的選擇開始。

02

你不用被所有人喜歡

大多時候，我們無法拒絕别人，其實是想要通過一些讨好的行為，讓自己被喜歡。

背後存在着一種信念是：無法接受一個不被别人喜歡的自己。

在你看來，喜歡都是有條件的，就是我必須得答應别人的要求，付出一點什麼，才可能收獲他人的正面評價，得到愛。

這是童年時遭到情感忽視留下的創傷。

情感忽視不一定是聽起來多麼糟糕的經曆，未必是遭到虐待、欺淩、被抛棄等，隻要和父母沒有經曆情感上的交流，沒有被真正的關注感受和想法，長大後成熟了，依舊缺愛。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子就是典型的“缺愛體質”，以至于她一生都在追逐愛，用一生去治愈童年的創傷，卻始終得不到愛。

可是，大多時候别人尊重你喜歡你，不是因為你的軟弱、善良和無底線的退讓，而是你很強，你很優秀，有自己的實力和原則。

如果你連自己都不喜歡自己，無法做到自我接納，那麼身邊人是不會在意你的付出的，結果就是你會不斷地沉淪、堕落，成為另一個“松子”。

你不需要被所有人喜歡。

你要先喜歡上自己。

03

提升自我價值感

内心價值感很低的人，覺得自己不配身邊的人玩到一起，為了彌補想象中的差距，總是委曲求全去取悅他人，形成讨好型人格。

根本的解決之道在于提升自我價值感，等你發現自己足夠好，有價值的時候，就有自信，敢于拒絕别人的要求了。

那麼該怎麼做？

首先，不要把他人的評價當成你的全部事實。你可以參考，想想有沒有道理，但一定不能不經分辨就全盤接受。

當你把别人一些不好的話語作為自身蓋棺定論式的評價照單全收的時候，你就會始終活在自卑中，不停地進行自我攻擊了。

其次，你要學會給自己正面反饋。發現自己的優點，慶祝小小的進步，多找機會誇誇自己，哪怕是每天早上起床後對着鏡子做自我鼓勵，告訴自己，我能行，我很不錯。

很傻是吧？但對一個自卑的人來說，邁出第一步去建立自信心，非常重要。

最後，接受失敗是常見的結果之一，太正常了，沒什麼好害怕的。區分事實和想象，思想不要陷入“滑坡謬誤”。

上次考試沒發揮好，那麼事實就是上次考砸了，不要滑坡論證成“我什麼事都做不好”。

上段感情失敗了，那麼事實就僅僅是分手了，經曆傷害，會傷心難過，但并不代表“我再也無法經營好一段關系”“我不值得被愛”。

當你能夠真正提升自我價值感，有信心去面對生活，就不會那麼害怕去拒絕别人，從而能夠在人際交往中建立起邊界感了。

一定要抛棄掉“我很弱”的想法。

你不弱，你比自己想象中要堅強得多。

不懂得拒絕别人，不能勇敢地“做自己”，無法建立邊界感的人，其實都是害怕被讨厭。

被讨厭這種事，确實讓人讨厭。

可是如果因為擔心被讨厭，就事事順從，毫無邊界，那不僅你會活得很累，别人也不會因此而更喜歡你。

你卻會越來越讨厭這樣的自己。

我很喜歡一本書，叫《被讨厭的勇氣》，作者岸見一郎是奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的信徒，書中最核心的一句話是這麼說的——“所謂自由，就是被别人讨厭”。

我們一切煩惱都來自人際關系，而人際關系的煩惱都集中在【尋求他人認可】這點上。

為滿足他人的期待而活，哪怕再難受，活得不像自己，一輩子都在自欺欺人。

想想是不是這麼回事？

我想把這本書分享給你，希望大家都能擁有被讨厭的勇氣。

作者介紹：

葉月，興趣是觀察人類，給你另一種看待感情的角度和态度。

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