人生一切難題，知識給我們答案。

全面二孩至今4年多，二胎家庭的隊伍越來越壯大。

望着家裡兩個娃，我經常會茫然：

為什麼同樣的爹媽、同樣的生長環境，能養出完全不同的兩個娃？

而不同的爹媽、不同的家庭，卻有着同樣又憨又兇的老大和猴精的老二？

直到最近看了遺傳學的三大基本定律，我發現：每一條定律都被二胎诠釋得淋漓盡緻。

原來二胎父母的困惑，遺傳學裡早就标好了答案。

科學真奇妙，現實世界的煩惱，它都早知道

有了二胎後，想象中的親子照是這樣的。

兩個孩子又萌又相愛，想想都美滋滋

現實中卻是這樣的。

什麼是配合？我們還不懂！

以為可以批量培養娃的興趣，結果倆人的喜好天差地别。

最親密的兄弟姐妹，卻并不愛一起做同樣的事情

這還真不是擡杠，因為基因分離定律說了：

控制生物性狀的遺傳物質是以自成單位的基因存在的。

意思就是，哪怕擁有同樣的爹媽，人家也是兩個完全獨立的個體呀！

每個人内在都希望自己是獨一無二的存在，尤其生在二胎家庭，本能地就會擔心自己被同質化。

"一碗水端平"的理論，并不适合二胎家庭。

兩個孩子，更需要差别對待，理解每個孩子不同的需要，給予對應的幫助，才不會顧此失彼。

二胎是兩個獨立的個體，不能一視同仁

老大專注于一件事情的時候，旁邊總有個搗蛋的"熊二"。

老二吵吵了一天，好不容易打着呵欠要消停了，老大突然來點動靜讓他又開始新一輪的吵吵。

多希望倆人能适當隔離，以免影響各自的體智能發展和正常作息。

後來發現，把倆人單獨丢在房間，不去幹涉，她們竟能産生天然的隔離效果。

這就是基因自由組合定律說的：

一對染色體上的等位基因與另一對染色體上的等位基因的分離或組合是彼此間互不幹擾的，各自獨立地分配到配子中去。

怎麼理解呢，就是二胎呆在一起時，雖然看起來亂糟糟，但其實他們壓根不被對方影響。

很多時候，孩子之間的争奪、摩擦，都隻是在尋求父母的關注。

當父母不參與其中的時候，他們反而很和諧。

如果你有兩個孩子，試着放手，有幹擾，反而能練就出強大的抗幹擾能力。

就算并不喜歡你的玩具，也不影響我要跟你搶

老大一直獨立自理，有了老二後突然就吵着要當小嬰兒了。

出門要抱抱、吃飯要喂、說話故意吐字不清、還吵着要當弟弟妹妹。

這并不是心理學上說的退行，而是當人處在一個定格的位置時，會不由自主地想換到另一個相關聯的位置。

基因的連鎖和交換定律是這麼說的：

在生殖細胞形成時，一對同源染色體上的不同對等位基因之間可以發生交換。

這個定律演變到人身上就是當我是哥哥，我想像弟弟一樣被照顧和包容；當我是妹妹，我想像姐姐一樣可以發号施令。

真正的角色互換很難實施，因為孩子往往隻想享受另一個角色的權利，而不願意接受附加要求。

但我們可以試着讓他們理解其他人的不容易：你變成TA，才明白為什麼有些事情TA可以做，而你不可以。

正因如此，二胎家庭的孩子，同理心普遍優于獨生子女。

你不用變成他/她，你隻需要做獨一無二的自己

從基因、遺傳學來看二胎的行為，是不是又有了更多的理解？

其實自從做了媽媽，我更愛看書學習，很多難題都可以在書裡找到答案。

通過學習，我們更了解孩子，能也更了解自己。

這本《二孩媽媽要讀的心理學》曾陪伴我度過了單胎到二胎的轉型期，減少了我很多焦慮。

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書裡的内容很實用，從父母自身到老大的心理建設，到二胎出生後如何平衡兩個孩子的需要，都有實例分析。

還有很多關于二胎的疑問，比如老二為什麼總是比老大強勢，為什麼兩個孩子之間總是會有嫉妒和鬥争，這些問題的化解方法都是拿來就可以用。

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曾經我很為老大頭疼，正是妹妹最需要照顧的時候，姐姐特别粘我，愛哭，看不得我對妹妹好。

也是通過書中的介紹，我才明白，老大變得不講理的真實原因是她的危機意識。

理解了老大問題的根源，再用對應的方法來處理，二胎養育變得簡單又高效。

書中部分章節展示，解決的都是很實際的問題

養大孩子不容易，教育孩子更難，教育好兩個孩子是難上加難。

幸好，我們心中有愛，腦中有知識，在兩個寶貝的陪伴下，學會做一個幸福又智慧的好媽媽。

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