1、高考結束，在畢業聚會上一兄弟拍着胸脯對我說：“我要是以後混的不好，你就當沒我這個兄弟。”聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這麼多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！

沒有女人的酒局

”2、清明節帶媳婦回老家，晚飯過後，老媽在廚房準備洗碗，媳婦連忙上前制止，她說：“媽，讓我來吧，我們一年也來不了幾次！”然後老媽就回客廳看電視了。不一會兒，媳婦叫我進廚房有事，我一進去，就見媳婦指着一大盆碗筷，不懷好意地說：“把這盆洗了，不然晚上不許碰我！”男人嘛，有時候是得讓着老婆的，于是我三下五除二，麻溜地把碗洗了。末了，老婆走出廚房，一邊放下衣袖一邊對老媽說：“媽，碗我洗好了！”

3、同事上班大姨媽來了，拿了個熱水袋放在衣服下面讓我看，我驚訝的說了一句“哇噻，你懷孕了”她無奈的看了我一眼說“你摸還是熱的”我直接來了一句“你娃發燒了你還上班”然後默默走了。她各種淩亂啊

大聖，你咋那麼壞

4、在步行街看到，一個5歲左右的小女孩抱着她媽媽的大腿在哭鬧。大概是小女孩要吃路邊的燒烤，媽媽不讓，她就在那耍賴。她媽媽不打也不罵，掏出手機說:“來來來，給你拍張照發朋友圈，讓大班裡追你的那些小帥哥看看你有多醜。”小女孩馬上止住了哭，松開了手，忿忿不平的說:“每次都是出這招！”

5、晚上突然停電了，我老婆馬上開始翻箱倒櫃！我問她：“你這不睡覺，找什麼呢？”隻見老婆開心的拿出一根蠟燭，說道：“終于找到了。”我好奇的問：不就是一根蠟燭嗎？也沒什麼大不了的。老婆對我微微一笑便說道：等會你就知道有多好玩了！我頓時都懵了。

兄弟擡頭看看吧，别低頭看手機

6、夏天才是我最喜歡的季節，看到街上好多美女，慢慢幻想其中一個對我一見鐘情，然後我們談戀愛，見家長，結婚，生孩子，然後，我就撞電線杆上了！！！

7、樓上有對小夫妻，啃老族，每天晝伏夜出，這天淩晨三點了，夫妻倆還開着音響在唱歌，物業去敲了幾次門，就是不理，小區的大爺大媽們商量着要治治他們，每天一大早，幾個大爺大媽就跑到他們家樓道裡，拉着二胡，敲着鑼，唱起了小曲…

看到最後我就放心了

8、買了套二手房，好多地方想重新收拾一下。因為會影響到别人，先跑樓下鄰居家打招呼表示歉意。男主人開的門，問清來訪緣由很大方的表示，沒事沒事，誰買了房子都要收拾一下的，以後就是鄰居了，您貴姓？我一邊遞上煙，忙說自己免貴姓王，就住你家樓上。男主人轉身砰一下把門帶上了。

9、昨晚把車借給了一女性朋友，雖然她拿了幾年的駕照了，卻很少開車。今早還在睡夢中，就被她電話吵醒，迷迷糊糊中隻聽她說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？車沒什麼大事。卧槽，瞬間睡意全無……

心往一處想 車往一處騎

10、剛到一個陌生的城市，突然有一個拖着行了箱的阿姨問我到人民醫院怎麼走。我猶豫了一下，印象中520路公交車似乎可以到人民醫院。不知怎麼，大腦短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到醫院”—阿姨眼神那個幽怨啊……

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