最近發現了一個看現實版“宮鬥劇”的好地方，後台留言區。
幾乎每篇關于二胎家庭的文章下面，都會有各式各樣的“争寵好戲”：
Roud 1：求抱抱，舉高高
大寶3歲1個月，二寶10個月，每次我抱弟弟，姐姐就跑過來哭着鬧着也讓抱抱，沒辦法，隻能一手抱一個。
Roud 2：要弟弟嗎？什麼都搶的那種
弟弟也不是省油的燈，姐姐玩什麼弟弟就搶什麼，然後弟弟挨打，姐姐大喊...
Roud 3：争風吃醋哪家強？二胎家庭最緊張
一到哄弟弟睡覺的時候，姐姐就在旁邊大聲說話：“媽媽，你看我畫得怎麼樣？”“媽媽，我也想睡覺，你哄哄我呗~”
每當此時，千萬媽媽發出撓頭困惑：一天天家裡就像戰場一樣，真不知道該怎麼協調這倆孩子了。
心裡特想一碗水端平，想給他們平等的愛，可身體卻誠實得hin，就是做不到、做不到、做不到......
那麼問題來了，到底要不要生二胎呢？（大寶貝們可滑到文末快速查看哦）
憑什麼讓明明可以做仙女的媽媽們，做個莫得感情的天平呢？
二胎怎麼養育才算給孩子們更好的愛呢？
來來來，讓我們帶着問題一起來唠唠吧~
01二胎養育，别踩雷區養育孩子本來就不是一件容易的事，更何況同時養倆。
一會有意無意地忽略了大寶，被扣上“偏心”的帽子，一會生怕大寶受委屈，不敢怒不敢言，對大寶過度補償，
無論哪一種，都是過猶不及，很正常，但又不可取。
看到一個媽媽的紮心留言：我是曾經的老大，但不是寶。
你永遠不要忽略，年幼時親子關系對一個人的影響。
電影《被嫌棄的松子的一生》裡，松子就是一個長期認為父親隻愛妹妹不愛自己的孩子。
松子從小到大都在讨好父親，可惜直到父親去世，她也沒有獲得想要的疼愛。
這不僅讓她嫉妒和讨厭妹妹，還一直盲目地舍棄尊嚴尋找愛，容忍拳打腳踢，讨好形形色色的男人，一生都在悲慘裡。
幼兒心理科普作家黃杏貞曾說過：缺乏愛和關注，會在孩子心裡投下陰影，就像沒有陽光的小種子會“生病”一樣。
過度補償也不是良策，隻會讓孩子覺得一切都理所應當，養成無節制索取的壞習慣。
一旦哪天期待落空，他就會毫不猶豫地把矛頭指向父母。
閨蜜琴子跟我分享過一件發生在她孩子身上的事：
自從有了二寶，老人家總用一種補償心态對待大寶，什麼都寵着他，有什麼好東西都先給他，導緻大寶脾氣越來越大。
有一次在外面吃面，平時奶奶會把自己碗裡的肉夾到大寶碗裡，這次奶奶夾的時候，大寶沒看見，結果很生氣地說“你肯定把肉給妹妹了！哼！”
然後把奶奶碗裡的面打翻在了桌子上，我當時差點沒忍住抽大寶一巴掌，都怪平時太慣着他了！
這不禁讓我想起了教育專家馬卡連柯說過的一句話：
一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。
深以為然。育兒路上我們跌跌撞撞，但千萬不要盲目地從一個極端，跑向另一個極端，免得過度補償反而害了孩子。
“你看看你妹妹，比你小都比你懂事，你咋這麼不聽話呢？”
“一點都不讓人省心！連你哥哥一半都比不上，氣死我得了！”
中國的父母，太習慣用比較式教育，來激（da）勵（ji）孩子，表達對孩子的期望了。
但他們忽略了比較帶給孩子的負面影響，父母的比較，隻會引起孩子焦慮，讓孩子變得更差勁。
因為父母一旦把負面情緒投射給孩子，就會在他心中埋下委屈的種子，加重敵對情緒。
把三個兒子送入斯坦福大學的陳美齡女士說，
“‘快向你哥哥學習’，這樣的話，我一次也沒有說過，人無完人，我隻會集中精力鼓勵他們各自的優點。”
每個孩子都是獨一無二的存在，都有各自的性格品質，我們無法要求老大和老二一樣，孩子不是複制品。
02一碗水端平，是二胎家庭最大的謊言《時代》周刊高級編輯傑弗裡·克魯傑曾說，95%的父母都偏心，剩下的5%隻是不願意承認而已。
每對父母都希望自己是優秀的“端水大師”，對哪個孩子都不偏袒，就像每個女孩都希望自己有錢又有顔，但理想很豐滿，現實很骨感。
承認自己沒錢沒顔，也不會少塊肉，同理，承認自己“端不平”，也不影響你疼愛孩子的心呐。
孩子并不需要多完美的媽媽，他隻需要一個快樂的媽媽。
那些過分苛責自己一定要公平的媽媽，一旦發現自己偏袒了某一方，内心就開始愧疚、自責，甚至自我否定，自我攻擊:
“哦，天呐，我糟糕透了，我不是一個好媽媽，我對不起大寶，我怎麼能......”
這是父母對自己的不放過，不要總是暗示自己“我對不起老大”。
當我們無法滿足孩子的時候，不如和孩子實事求是地坦白：
媽媽不能給你們等量的關注，但你最需要的時刻，我定會全力以赴。
其實，二胎家庭裡，沒有絕對的公平，端不平才是常态。
曾經有個朋友，給兩個孩子喝水都要一毛一樣，杯子一樣，水量一樣，連喝水時間都要幾乎同時。
可越是這樣刻意追求平等，兩個孩子卻越是變得敏感、斤斤計較。
然而物質上的平等，并不是真正的平等。
隻有當父母看見每個孩子行為背後真正需求，滿足他們，然後教他們學會分享和等待，才能真正幫助讓兩個孩子間建立健康輕松的關系。
03做到這4件小事，是父母該有的樣子明明會上廁所，卻又開始尿褲子；
早就會用筷子了，卻非要讓我喂到嘴裡才吃；
3歲就分床睡了，現在4歲了，妹妹剛出生，她又突然不一個人睡了;
......
所有我們能想到的，大寶表現出的倒退行為，或同胞競争的表現，其實都在指向一個詞，“求關注”，他在和另一個同類，争父母的對待自己的态度。
他想驗證自己心裡的猜想“爸爸媽媽是不是不愛我了？”
這個時候，想打消孩子心中的這個疑慮，可以每天花一段時間，留給你和大寶單獨相處。
海姆·G·吉諾特博士說：“當每個孩子被唯一的珍視時，孩子就會變得堅強。”
二寶難免會分散父母的精力，但我們也可以擠時間單獨陪大寶，時間短點沒關系，愛不打折就有效。
就像我一個同事，生完二胎後，她每周都會單獨陪大兒子出去打羽毛球，共同度過一段溫馨的親子時光。
有了這份獨特的關愛，大寶心中仿佛彙聚了一股源源不斷的力量，給他帶去了安全感。
心理學家威廉·傑姆士曾過：
“人性最深層的需要，就是渴望得到别人欣賞和贊美。”
而每一個人的自我認同感、自信心，最初都來源于父母。
并且當一個人的自我價值感越好時，往往越容易接納别人。
所以，平時對大寶多一些細節的肯定和鼓勵，少一些責怪吧。
當孩子數學成績沒考好時，你要肯定他“雖然沒及格，但比上次有進步哦。”
電影《奇迹男孩》裡，校長對毆打同學的傑克·威爾沒有單方面批評，而是說看到了學生身上積極的一面，并給予了肯定。
“雖然毆打同學是不對的，但我知道友情是值得捍衛的，請你繼續保持你的善良品質，向你緻敬！”
不要隻盯着孩子的缺點，懂得肯定孩子身上的優點和閃光之處，是我們每個父母都該學習的。
寶爸媽可以引導，鼓勵大寶給弟弟（妹妹）樹立榜樣。
比如，玩玩具的時候，告訴大寶：
“弟弟（妹妹）還不會玩，你教教他/她好不好？”
此時心裡有成就感的哥哥（姐姐），才更懂得愛和分享。
孫俪曾在節目中說，自己經常讓等等跟小花妹妹多溝通交流，讓等等哥哥照顧妹妹的一切。
給妹妹喂奶、幫妹妹吹頭發、陪妹妹玩耍，像一個小大人一樣疼愛着妹妹。
多給大寶創造照顧小寶的機會，你會發現，大寶比我們想象中更優秀。
看過《我們長大了》節目的一定對嗒嗒和暖寶印象深刻，小暖男哥哥嗒嗒帶暖寶去醫院抽血，為了不讓妹妹害怕，嗒嗒一邊摟着妹妹，一邊用捂住妹妹的眼睛安慰妹妹，給妹妹講故事來轉移注意力：
“不要怕，輕輕地，你不要看...不看就行了，哥哥幫你捂着。黑布隆冬是啥呀？有人在嗎？”
每當我想生二胎的時候，腦袋裡都會想起這個溫馨的畫面。
二胎家庭最好的愛，莫過于此，經由大寶流向二寶，讓他們彼此相愛。
最後，讓我們一起分享出去，放下“一碗水端平”的執念，看見每個孩子的真實訴求，對大寶多一些肯定和鼓勵吧~
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