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個人搞笑段子大全

1、出差住賓館，淩晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打着哈欠問她找我有什麼事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經淩晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找别人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。

2、 七夕全公司隻有我和離異的女老闆在公司加班，後來她餓了就一起到樓下買東西吃。結果遇到一醉醺醺的男子對着收銀員大喊大叫。我頓時就來氣了，甩開女老闆的手，過去就對着那男子打了幾拳，打得他落荒而逃。女老闆一臉崇拜地說：“你真男人！不愧是我看中的員工！”回去路上我正在給女老闆講述我的英勇時，我妹的電話來了：“哥，你真是的，他就跟我分辨幾句，你怎麼還把人打了，打完還就走了，人家現在找到我們超市了，讓賠錢呢！”

3、 畢業後努力工作，終于當上了公司的經理，可是單身的問題一直沒有解決。父母實在是看不下去了，給我安排了很多的相親。我一個星期都沒有閑着，前前後後見了七個了。這樣，我分别見到了小時候的玩伴，小學沒聯系的女同學，舅舅的哥們的外甥女，鄰居大嬸的侄子女兒，前院大爺的遠方親戚的女兒。最後，我居然還見到了我兩個好兄弟的女友！

4、 老婆出差去了，我最近沒什麼工作，就在家裡看孩子。今天下午的時候，兒子終于折騰累了，睡着了。這時手機響了，我壓低聲音：“喂，誰啊？”電話那端說：“送外賣的，你在哪個單元？幾層？”告知後，我特意叮囑他：“上來時千萬要小聲，不要敲門，我開門等你。”沒一會他就給送上來了，看到我很緊張的樣子，小聲的對我說：“給我個好評，我保證不告訴你老婆！”

5、 婆婆退休前在市中心醫院當護士長，現在每個月都有45000元退休金。她在家裡閑着沒事，就喜歡看一些美劇，但聽不懂英語。她就交了1000塊錢，進了一個“堅持學英語三十天，看美劇不用字幕”的群。婆婆刻苦學習了三十天，群主給她發了很多美劇，告訴她看美劇可以不需要字幕了。婆婆特别的高興，迫不及待地打開美劇，果然沒有字幕也能看懂。因為配音竟然是中文的，而且自始至終全都是群主的聲音！?

6、 幼兒園上課，老師讓小朋友們猜一個謎語:“一把刀，順水漂，有眼睛，沒眉毛。”答案應該是魚，老師說完後怕太難了，小朋友猜不着。就提示說：“打一個小動物。”說完，老師笑眯眯地等着小朋友回答。這時，一個小朋友站起來，鄭重其事地說：“爸爸告訴過我，動物是人類的好朋友，我們要愛護它。老師，為什麼要打小動物呢？”老師剛想解釋，其他小朋友紛紛跟着響應：“我—也—不—打”

7、 我和我女朋友是在大學的時候認識的，在大學畢業之後我們就直接的同居了。最近我和我女友打算結婚了，于是我們今天就去婚檢，剛好遇見我姐夫。一會我姐夫就給我轉來二十萬元。我很好奇就問：“怎麼回事啊，不就是一個普通的婚檢嗎？”姐姐老公語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你姐叫我給你二十萬，趕快辦婚禮吧。”

8、 弟妹是個“伏弟魔”，背着表弟給自己的弟弟借了80萬元買房子。表弟知道後特别的憤怒，直接就和弟妹離婚了。過了沒幾天，表弟就開始追求弟妹一個漂亮的閨蜜。表弟對她說：“我包着磚就沒法包着你，而我放下磚就沒法養你，你可以理解我嗎？”弟妹的閨蜜：“對不起，我不會把未來交給一個搬磚的。”表弟挂掉電話以後，無奈地搖了搖頭，把手上的金磚放進了保險櫃。

9、 和男友一起逛街，看到賣十字繡的，想買一個一米五的家和萬事興，就對男友說，買這個，等繡好了咱倆就結婚！男友當時就急了“你特麼要是不想嫁直說，繡個錢包你都用了半年，這個你得繡多少年？？！”我。。。

10、 我出去買煙了，華為P40icon落家裡了。忽然有電話過來，小姨子一看顯示“10010icon”，小姨子沒多想，直接挂了。過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎麼不接電話啊？”小姨子心裡忐忑極了，鬼使神差地回撥了過去：“爸，你怎麼不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點。”電話那邊傳來外孫女熟悉的聲音，小姨子瞬間明白了10010的意思了。"

11、婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！

12、 前女友懷孕了，哭哭啼啼地找了過來讓我負責，我拒絕了，那時候我們分手都1年了，關我啥事。前段時間她抱着娃來了，丢給我一張鑒定書，孩子居然是我的，又說讓我負責，我徹底淩亂了，本能的懷疑鑒定是假的。前女友說還有一些東西給我看，一沓材料，别墅、豪車，還有幾百萬的存款...算了，既然是我的娃，就複合吧。我是個重感情的人，晚上我問她：“說個實話，孩子到底是不是我的？”她說：“你猜？”我猜，我怎麼猜？你們說要不要偷偷再做個鑒定去？

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