男人想跟你建立親密關系?結合過去的案例，我發現大多數人在戀愛或婚姻裡，或多或少都有一些奇怪的邏輯：，接下來我們就來聊聊關于男人想跟你建立親密關系?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

男人想跟你建立親密關系

結合過去的案例，我發現大多數人在戀愛或婚姻裡，或多或少都有一些奇怪的邏輯：

有的人會認為婚姻可以解決任何問題，卻忘記了婚姻本身就是一個問題；

有的人在遇到問題時會固定已有的框架，卻忘記了婚姻生活需要動态平衡；

有的人渴望被愛，卻忘記了在用腦的過程中，也需要返璞歸真。

也正是這些邏輯，讓一部分人的關系從恩愛到逐漸心生隔閡。

那麼，對于這樣不利于親密關系真正建立的邏輯，應該怎麼打破呢？

01

擺脫購物中心思維

在婚姻裡遇到阻礙時，大多數人都會心生疑問：“我怎麼選擇了一個這樣的人？”

随着成長，過去匮乏的需要得到了滿足，人們多多少少會瞧不上自己過去的選擇，從而執着于另一些沒有得到的。

曾經有位讀者跟我說過，她本人活潑愛說話，而她男友生性沉默，每次主動溝通得到的都是沉默，且每次生氣都從來不會哄她。

兩個人在一起長達兩年，她男友從沒說過“我愛你”、“寶寶”等一切有愛的詞彙。

之所以堅持在一起兩年，是因為她脾氣不太好，而對方能包容她；她工作夥食不好，對方就經常帶她回家吃飯。

另外，她依賴性很強，一旦在一起就猶豫心軟、很難割舍離開。

但男友工作一年多不景氣，月收入約3-4千。她建議男友換工作，可她男友就是不換，問原因和未來計劃也通通沉默。

她多次表示已經等不及想要結婚，意思是讓男友趕緊換工作、努力工作趕緊結婚。

她男友也想結婚，但可能更不想換工作，就一直擱置。

我們曾談過【購物中心理論】，即很多人把婚姻當作自己人生的一站式解決方案，恨不得像個購物中心有吃的、有喝的、有玩的。

除此之外，還希望裡面最好還有休息的地方，累了躺下就可以睡。

但婚姻這個容器，容納不下所有的功能。

如果像上述故事開頭講的那樣，男生已經在方方面面彌補了女主的很多不足，又如何能夠做到特别賺錢呢？

婚姻是長期關系中的不可能三角形，不可能要求它是完美的。

所以，要嘗試擺脫這種購物中心思維，不要再試圖在一段關系裡解決所有的問題。

如果可以的話，在親密系統以外找尋有一些支持性的力量，比如社交認識各種各樣的人、做一些自己感興趣的事。

有各種各樣的關系存在時，抱怨的時間也會減少。

把物質或者創富這個主題，從婚姻裡剝離出來。

隻要對方不拖後腿，可以自己在主業之餘，想辦法開展一點合理合法合情的副業，或者想辦法做一些其他事情。

我們每個人都不應當對于财富上的匮乏認命，應該想辦法創造。

但這不一定要用親密關系連接，也可以通過上課程找到一些很好的導師引領自己前進，結成師生關系或者合作夥伴關系。

不要試圖用一種關系解決所有的問題，财富大門就會敞開。

02 保持彈性

大家先試想一下這樣的場景：

你走在馬路上，忽然我把你攔下來，然後對你說“你是給我一百塊呢，還是給我兩百塊？”

這個時候你可能會情不自禁開始想“給他一百好還是兩百好？”，但你忘了：其實你并不需要給我錢！

這就是我們忽略了真正的問題——框架。

很多人在婚姻中也常常犯這樣的錯誤，糾結于細節而不是審視框架。

曾經有讀者跟我說過，她和老公是大學同學，因為缺愛，她主動發信息表白。

戀愛後，兩個人的交流并不多，但幾次不好的經曆還曆曆在目，比如堕胎從醫院回學校，她老公不會扶她。

買房的錢都是她從家裡拿的，說好的三萬，她老公卻和大學同學借了2萬，因為她老公反對買房，認為房價就是泡沫。

為了房子，兩個人領證了，領證路上還吵架了。

就連婚禮也是特别的不開心，沒有求婚不說，婚禮的司儀都是她安排的，因為她老公說根本不需要這些，隻需要飯店吃一下飯就行。

孩子出生後，兩個人也是經常吵架。生日、節日、紀念日，也統統沒有任何表示。

如果我們進入了上述女主給的框架，會覺得這位女士非常可憐，因為她列出的每一個證據都在說明：老公給得太少，他實在太過分了。

但當我看到她提供的聊天記錄，我發現一個大反轉：這個男人在聊天記錄中表現出的理性，早就客觀存在。

比如說，是她發信息和人家表白，是她想要去追求對方。

又比如男生說的：“我給你的不是你所想要的，我們對愛的理解不同”。

這句話與女主讓人評理誰愛得多、誰愛得少相比，又往前走了一步，至少他承認愛有不同。

女士從一開始就是一個固化的框架“要麼我是對的，要麼他是對的”，但這個男人提供了一個更進一步的彈性框架：可能我們兩個人都是對的，隻是我們對愛的理解不同，我給的不是你想要的。

這種對比，其實反映出了很多人婚姻中的問題：很多糟糕的婚姻裡，夫妻雙方看待問題都缺乏彈性。

但要想擁有一段幸福的婚姻，雙方之間都要學會靈活地去處理問題，看待問題。

03

做到真誠

在這個“速食”的時代，單純地因為喜歡一個人而想要深入了解與付出好像不再重要了，人們都在用套路的方式試圖收獲甜美的果實。

雖然網上都在說自古深情留不住，但套路真的能得人心嗎？

曾經有個讀者跟我說過，她在接觸過所謂套路後，開始學習一些術。

在後面的兩次戀愛中，被兩個前任說她喜歡耍小聰明、有點裝。

而且有好幾個男生在第一次見面時都表示喜歡她，可後面接觸下來對她的印象是不真誠，甚至有個男生還說她沒内容、就長得可以而已。

事後，她自己仔細反思了一下，确實不真誠、不走心、喜歡用套路、沒有框架感，容易人雲亦雲。

但她好像失去了走心這個技能，如果沒學習這些，可能也會懵懵懂懂地結婚。可現在連進入婚姻都好難。

她告訴我，在沒學習這些所謂套路前，她其實很讨人喜歡，别人對她的評價都是單純想保護她，被人一直喜歡。

可學習這些術之後，反而不被一直喜歡了。

她感覺自己走偏了方向，想跑到正确的方向。

在剛開始沒有學習任何理論之前讨人喜歡、被别人說單純這件事，就像小時候寫作文，雖然沒有章法，但有真情實感。

然而，在長大的過程當中，我們會遇到所謂的語文考試。

為了在語文考試當中獲得一個好成績，我們開始學習所謂的作文36計、寫作文的5個秘訣等。

後來，我們在寫作文有了套路，比如會引用一些名人名言、舉一些得分觀點。

一個人在這時特别努力，就會有好的分數，從而形成寫作套路。

但在真正搞文學創作的人來看，這種作文毫無價值，它叫應試作文。應試作文，不能夠對應到真實世界所需要的東西。

真實世界所需要的東西，得跳脫這種套路，重新再學習。

因為任何事物的發展一定是從無到有、再從有到升華，從幼稚到繁華、再從繁華到返璞歸真的過程。

女主今天面臨的疑惑，說明已經到了要返璞歸真的時候，需要推翻過去學到的方法。

但是，我有一個重要的提醒：

千萬不能在這個時候覺得過去學習的那些方法，或者學過的那些人把自己給害了！

就像人餓了吃包子，不能在吃到第7個包子感覺飽了的時候，就說前面吃的6個包子沒有用；

更不能說前面6個包子都是王八蛋，認為應該直接吃第7個包子，這樣也吃不飽。

要理解在過去從無到有的過程當中，學到的這些方法讓自己擁有了一些掌控感，比如聊天的進展。

最初會去學習，無非就是想要掌控一段關系、駕馭一段關系、想要把這事情搞好。

現在這種局面，隻不過是現在遇到的令自己心儀的那些男士，靠套路搞不定。

這時候就要抛棄這些套路、方法，甚至抛棄所有的框架，把“術”放下，回到“道”上。

不要要求自己做一個真誠的人，先要求自己做一個「真」的人。

求真，就是把自身的想法、情緒真正表達出來。

比如想跟一個男生在一起，但又害怕，就可以跟對方表達自己就是在害怕。

将内心的變化、流露出來的想法全部表達出來，是現在真正應該學習的部分。

返璞歸真，具體應該怎麼操作？我的見解是這樣子的：

返璞歸真，就是不帶有要求的操作。

因為操作本身就是一種方法、一種套路，但表達自己内心的真情實感是不需要操作的，因為真誠是戀愛裡的必殺技！

為什麼很多人都說年少時的愛情都那麼美好？

那是因為那時候的我們都像是白紙一樣，對愛情的想象沒有一絲雜念，有的隻是愛。

成年後的愛情其實亦可以如此，可以追求物質保障、情緒價值，但不能讓欲望控制了愛本身。

要始終記得，我們是因為相愛，所以選擇相守！

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