戀愛有時候挺戲劇性的。

我說過，男女關系就是一場博弈，不是做慈善，你要想赢，就必須要占據高位。

今天不跟你們整那些虛的，舉個實操的例子，來看看會談戀愛的女生，都是如何駕馭自己想得到的男生的。以第一人稱的口吻，教你們高級馭男術。

為什麼那麼多女人都是戀愛腦？還不就是因為太閑了？閑到生活裡除了研究男人，都不知道該研究些什麼。

所以真的，要學會向外擴散自己的情感需求，你的那些情緒價值，除了男人能滿足，多的是方法能夠滿足，明白了不？

其次第二點，學會降維打擊。

我說過，人類之間所有的關系，本質上都是高維打低緯。就比如，如果一個人和你聊天，你感覺特别舒服，那并不意味着你遇到了一個靈魂伴侶，而是大概率上，他可能是在向下兼容你，也就是降維打擊。

為什麼？因為一個思維認知、格局比你高的人是一眼就能看穿你的小心思的，哪怕你是作也好、鬧也好，他都知道你的底層邏輯和目的是什麼，而這個時候，你跟他的較量就相當于是狼和羊的較量了，明白嗎？（蒙版）

所以想要在感情中狠狠拿捏男人，你就必須要擁有俯視者的角度，無論對方是什麼身份，高富帥也好、社會精英也好，在你眼裡，都把他當成是一個小男孩在作鬧、頑皮、耍心眼子。

那這樣一來，你的格局自然就大了起來。心情好，就對他甜言蜜語兩句；心情不好，就懶得搭理他，幹自己的事。當你的情緒不再受對方的牽制，你也就不會有那麼多患得患失了，從而也就能在感情中占據心理高位了。

最後第三點，永遠不要挑戰人性。

人性是什麼？人性就是自私、貪婪，而且慕強。所以，明白了嗎？

我是在朋友聚會上認識他的，屋子裡很多人，我下意識就注意到他了，我主動加了微信好友，隔着屏幕聊了幾天。

後來慢慢熟絡了，我才從他口中得知了他過往的故事，知道了他在上一段感情裡受了很多傷，自己付出了很多，最後對方還是決絕離開了，分開的時候還說了很多難聽的話，什麼“你這樣的人隻配孤獨終老”“你活該”之類的。

看到他發來“可能我真的不值得被愛吧”，我心裡挺不是滋味的，明明都隻是想要好好跟一個人在一起，最後卻落得個遍體鱗傷，當時他的那個整體狀态，下意識就讓我想起了從前，眼看着爸媽争吵，想攔着卻被推倒在一旁，渴望愛，失了戀又不敢再愛。

我現在回想起來，對他的喜歡，也是源自于那次交談吧，我以為我們在一起會惺惺相惜，就像互相拯救那般，就算有了問題也一定可以肩并肩，絕不回會輕易放開手，可在一起沒多久後我卻發現，我其實根本救不了他，甚至到最後，我連自己都救不了了。

現實裡，有很多人的愛戀都是這樣起源于“惺惺相惜”。

心理學上有個名詞叫“映射”，你在被一個人的心理狀态所吸引的時候，其實你内心也擁有着同樣的心理上的訴求。

當他對你說：我在愛情中被傷害了，我是非常缺乏愛的，我對愛是一種很匮乏的狀态，我非常希望别人愛我，非常希望通過我的付出，來換取别人的愛，實際上是在向你傳遞一種訊号：我渴望能有個人，能來拯救這樣的我。

在聽到這樣的故事和陳述後，我們的第一個念頭，就是扮演上拯救者的角色去愛、去關心對方，好把對方從漩渦裡拽上來。

我們為什麼會想這麼做，為什麼會被對方的故事所吸引，很簡單的一個原因，就是對方的這種狀态，讓我們想起了自己。

你的内心其實也非常缺愛，有着同樣的渴望，你也需要别人愛，也需要被認同，也想要通過付出，來得到别人的愛，你覺得你們之間是存在一種“理解”的，你可以通過這種拯救對方的行為，來獲取對方的愛，你覺得對方是一定能好好珍惜的，因為他曾受過類似的傷。

但現實是，大概率他會喜歡上這種被你拯救，被關心，被呵護，被理解，被包容的感覺，并且吝啬對你的反饋，因為你的“拯救”，給了他一個肯定：隻要我表現得受傷，她就不會再忍心逼我、要求我了。

這種心理就像是一種“報複獲取”，很多人是不自知的。

從心理學角度出發，我們把這樣的伴侶定性為“愛無能”，不是指他們不具備愛的能力，而是他們不懂如何愛人。

人都是自私的，大部分“愛無能”的人，在給旁人講之前的戀愛故事時，都會提及自己被愛傷到這個點，但當我們深剖起他們被傷到的原因，又會出奇的贊同結果是“他們自己造成的”，為什麼？

他們的内心訴求是認為自己不被愛的，是認為自己是得不到愛的，所以他們會想通過這種形式，來獲得對方的愛，他們會在戀愛中盡情的投入。

但是很多時候，他們投入付出的都是自己覺得好的，而不是對方真正想要的，他給予的這種愛的能量太大了，對方裝不下，對方恐懼，對方回避了，最後不得不逃走了。這時候你的拯救又顯得尤為珍貴了，有點像趁虛而入。

但是呢，拯救歸拯救，可不要覺得你真的能拯救一個人，這隻是技巧不是事實，不要覺得隻要你對他付出、對他好，他就會一輩子愛你，我告訴你，人性虛僞，對方隻會因為你的價值而離不開你。

當你越愛你自己，他就越愛你，而當你越愛他的時候，那這個男生隻會越愛他自己。

人都是以自我為中心的。所以無論這個男人現在對你說什麼甜言蜜語、畫什麼大餅，都不要當真，是要看結果說話。他為你花錢、能陪着你，能支撐你養育後代，那你們就在一起，其他的，就算他說的再天花亂墜也不要相信。拿下對方的秘訣，是不被對方拿下。

▪ 一、不要設過高的預期

在扮演一個“拯救者”的角色的時候，我們會本能地對這個人抱有一定的預期和期待的。

我們或多或少地都會希望能夠通過這種拯救的行為，來獲得對方對自己的愛和反饋，獲得對方對我們的認同。

但是！對方本來就是一個非常缺乏愛的人，他是不怎麼懂如何愛人的，他怎麼可能會去給你反饋呢？

⭐所以，在相處裡，預設好“低期望值”是很有必要的。

這既是為了保護好你的“付出力”，也是為了避免“重複失望”帶來的愛能力削減。

那具體可以如何做？我舉個例子：在某個特殊節日裡，你給對方準備了一份驚喜。

在準備這份禮物的時候，你就不要幻想對方收到會有什麼反應，對方是不是會很感動，事後也許還會精心反送你一份了，你要盡可能地把自己的注意力放在“我送禮物”這件事上，重點是“我”。

也許這裡會有人擔心本就“愛無能”的另一半，在這種不求回報的愛裡，會被慣壞，關系剛開始，想打開一個人心扉的最好方式，就是用愛感化，所以在戀愛初期的3-4個月裡，這套方案是可以執行的。

▪ 二、無價值感跟你無關

等我上面說的期限過去，你也許會發現自己有點累了。

好像自己給對方做的很多事情，都是反應平平，對方好像已經進入了一個“習慣享受”期。

這時候的你必然會有一種，“他應該回應我了吧”“他應該按照我預想的軌迹，給我一些反應了吧”的需求。有了這種需求，你會進入到一個“内在的心理匮乏”狀态，為什麼？

你内心中有着同樣的訴求，你需要被人愛，你想通過付出來得到對方的愛，結果付出了這麼久卻對方卻沒有回應，沒有給你愛和認同。

倘若你在過去受過什麼情傷，你是很容易就會陷入一個慣性思維裡的：自己還是不被愛的人，自己在這段感情裡是沒有價值感的。

這裡，我要提醒的是，你千萬不能盲目被這種“無價值感”影響，大多數“無價值感”都是“情緒” “理解偏差”作祟，一個生活裡很典型的例子：

A男跟A女一起逛街，A女忍不住問A男：“你怎麼擺張臉，你不開心嗎？”A男說：“我很開心啊”，A女不理解：“那你為什麼擺着張臉？”A男照鏡子一看，還真是闆着臉。

其實A男會冷臉的原因特别簡單，前一天他沒睡好覺，他以為跟愛人一起可以是放松的，所以他闆着臉，那個狀态是他的一個真實狀态。

A女呢？她隻是覺得開開心心去玩，想得到另一半的一種回應，“我們在一起好開心”，但是A男沒有給她這種回饋，于是“情緒” “理解偏差”，激醒了A女内心的那種無價值感。

如果A女在這個過程裡，沒有意識到這個真相，接下來跟A男兩個人，很容易就會陷入争吵，最後還很可能一發不可收拾。

⭐那該如何脫離/避免生成這種“無價值感”？

A.你要明确對方情緒跟自己沒關系 簡單點來講就是放過自己。很多時候你認為對方沒有熱切的回應，你認為是因為自己做得不好，你認為自己是不被愛的，其實真的跟你沒關系，可能單純隻是對方的問題。

B.不要試圖去強調拯救改變和救贖對方 力的作用是相互的，壓制和要求的結果隻能是反彈的厲害，在對方面前過度強調你的付出，隻會更給對方機會口伐你“裝什麼愛無私”。

▪ 三、雙向愛價值賦能

“愛價值賦能”簡單點來講就是：你要設法把自己從“拯救位”撤下來，引導對方也在感情裡有所付出。

為什麼我們要把自己從“拯救位”撤下來，你站上了這個位置，就意味着你的愛能力＞他愛的能力，在這種境況下，你們是不平等的，你的付出更像是理所當然，這意味着你們的關系，将沒有辦法進入一個“你給我，我也給你”的良性循環。

那具體可以怎麼做？你可以在跟對方的繼續相處中，在對方進入“習慣享受被愛”階段時，把握好時機，試一試3：1規劃。

什麼是3：1規劃？就是我給你的愛3次，偶爾我也會收回1次。之所以給3次才收回1次，是為了削弱對方的“得失感”，讓對方更容易地接受，之所以要收回在給3次後收回1次，是為了調節你們關系的高低位，是為了傳遞給對方一個信号“我也會有情緒我也會累”。

在“收回”的同時，你不妨試着給對方一些訊号“其實我也想你多關注關注我”“其實我也是需要你幫我的”“你可不可以陪陪我”，前期接受了你那麼多好，在這個階段裡，他對你是會存在一種“感激心理”的，這時候的他不會排斥對你施以援手，相反他會展現出難得的主動積極性。

在他邁出這一步的時候，你一定要給他鼓勵和認可，“突然覺得你變了好多，說不上來，就是覺得特别踏實安心”“這樣被你關心，真好啊”。

有句話是這樣說的“心裡苦的人，隻要一點甜就能填滿”，在前期他是一直處于被否定/自我否定之中的，突然如今有人認可自己了，自然會更主動更甘願去幫你愛你。

等“雙向愛賦能”完成，你們站上了平等的位置，也就能正常的談戀愛了。

當然我也知道你們現在還年輕，喜歡聽對方的甜言蜜語。但真的，等到你年紀再大點、社會閱曆也再豐富點的時候，你就發現，人這一生靠來靠去的，最終還是要靠你口袋裡裝了多少錢。

所以人在感情裡，不要太玻璃心，也不要去在意這個男人到底愛不愛你，更不要為了這個男人要死要活，而是要理智、要清醒。萬事萬物都多為自己考慮一下，敢于利用男人，隻有這樣，你才能不被男人騙，也才能成為感情中的王者。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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