張愛玲有一句非常出名的愛情名言：愛情就是，見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。

雖然這是不少女性戀愛中的真實現狀，但并不代表是對的。最起碼我認為這不是正确的愛情觀。

都說，智者不入愛河，是膽小鬼的推托之詞。

雖然愛，是人類情感中最大的不理性，因為愛本身就是感性的，讓人盲目、沖動、瘋狂。

但愛，其實是一種享受，不是自虐。

如果在一段愛情裡，你感覺到自己是卑微的，那肯定是有問題的，是反人性的，起碼不是健康的。

但如果這種“卑微”反而讓你感覺很開心，很有安全感，很幸福，那不叫“卑微”，而叫“享受”。

“卑微”是消極的、負面的詞彙，“卑微”更是會讓人感覺難受的，如果你真的“愛”對方，是不會有“卑微”的概念和體會，你隻感受到快樂、幸福、滿足。

所以，我覺得真正的愛情，雖然是不理性也不理智，但對當事人來說肯定是“善”的，也就是有好處的，她需要這種愛，而對方也剛好滿足你的需求。

既然對方能夠滿足你的需求，又何來“卑微”，更直白地來說，不就是各取所需嗎，你也隻不過是“得償所願”，難道還有人用生命危險逼迫你，而你又隻能很痛苦地接受嗎？

所以，把“智者不入愛河”挂在口上的，其實是膽小鬼，是僞君子。他們明明從别人對他們的愛中獲得好處，卻又大言不慚地批判這種行為，是自私，也是冷漠。

“愛”究竟是什麼？我想用母親和孩子的愛來形容最為貼切，就是不求回報，沒有條件可言的，毫無保留的。

真正愛孩子的母親，不會因為孩子長得醜，不聰明，沒有錢就不愛他們，更不會因為孩子的缺陷而嫌棄，母愛的偉大之處就在于這裡。

這樣的“愛”，即便是付出，也是甘之如饴，你不會将這種自願自發的付出視為“犧牲”，詞彙不一樣，意思天差地别。

“犧牲”指的是自己的利益受到了很大的損害，用這個詞彙來形容自己對别人的付出，是帶有道德綁架的，是負面的，很容易讓被愛者感覺到壓力、負擔、虧欠，與之相對應的是“償還”。

如果你能明白真正的“愛”是心甘情願地付出，是不求回報的付出，是沒有條件的付出，那麼就不會将任何負面消極的詞彙與“愛”結合在一起。你感受到的，都是積極的、正面的、樂觀的。

甚至你都覺得自己是“賺了的”，是對方給了自己機會去“愛”，你甚至會特别感激對方的出現。

所以，覺得“愛一個人是卑微”的思想，是沒有擺正自己的心态，是觀念有問題，是自我價值感的缺失。

真正的愛，是能給人正能量的，是一種正面積極的影響，而不是自我消耗，更沒有任何損失。

那可是你口中所說的“你愛的人啊”，你怎麼可能會覺得“卑微”，會讓旁邊的人覺得你“犧牲大”？

換句話說，不就是暗示“你愛的人”很自私，沒有顧及你的感受，這樣的人還值得你“愛”嗎？

還是難道說你愛的人就是這種“希望你做出犧牲，明知道你很卑微痛苦，而不想辦法幫助你的，自私又冷漠的人嗎？”

如果是，那就變相承認了，你愛的人“很有問題”，那麼你的“愛”也很有問題，那其實不叫“愛”，叫自我感動，叫自欺欺人，叫道德綁架，甚至叫“執念”。

“愛”其實是隻有身心健康，三觀正的人才能擁有的能力，如果一個對感情非常瘋狂、偏執的人，根本不懂什麼叫做“愛”，所以在他們眼裡所謂的“愛”，就是不健康的、是瘋狂的、是自虐的。

錯的不是“愛”，讓你感覺到卑微的，也不是“愛”，而是你自己的主觀臆想。

任何讓你感覺到“卑微”的愛，說明在你心裡，你和對方的地位是不對等的，不平衡的。

“愛”建立在“平等互利，互相尊重”的基礎上。沒有這個基礎，就無法建立“平等和諧”的關系，更别談更高境界的“愛”了。

因此，想要擁有“愛人”的能力，首先得學會“愛自己”，隻有自己幸福了、快樂了，就會充滿能量，才有餘力去“愛别人”。

隻有這樣，你的“愛”才是自願自發的，是享受的，是甘之如饴的，是一種“收獲”。

隻有這樣的“愛”才是人類所期待和渴望的，而不是恐懼和害怕的。

無論是愛與被愛，都是一種享受，而不是“自虐”。

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