文/霓裳

爸爸媽媽們，你們有沒有在一段時間裡讨厭過自己的孩子？

當時，你們對自己的感覺是什麼樣的呢？

01

看到一位媽媽說她非常讨厭自己12歲的女兒時， 我很心疼。我既心疼那位女孩，也心疼這位媽媽。因為隻有從小沒有被父母好好對待過的人，才會如此不喜歡自己的孩子。

這位媽媽說：

看見女兒我都不想說一句話，她又懶又饞，不講衛生，頂撞奶奶，對弟弟也沒有耐心。每次想跟她好好說話，但是一看見她亂糟糟的坐那裡看電視頭發不梳臉不洗，打從心裡就來氣，沒揍她算我忍住了！

但凡她每天能自覺地抽出一個小時來學習，我也不會是現在這種心态。我不是一味的追求分數，如果你真的努力了，就算考不及格我都不會罵你的，關鍵是我是一點都看不見她對學習的付出。但是隻要聽我說去哪兒玩，立馬來興趣，好吃的，我不管放哪裡都能找出來。

最難聽的話我都罵出來了，沒有一點點自尊心，但凡有一點點自尊心的話，都默默的跑一邊學習去了！

我現在真的懶得罵她懶得打她，跟我說話我都不想搭理她！如果隻是學習不好，生活習慣好的話，我也少生一點氣，讓她去洗澡，跑洗澡間逛一圈都沒碰水，内褲都不換，就換個睡衣，出來就騙我說洗過了……

這樣下去将來不知哪個男孩子會倒黴遇上她！

當班主任老師告訴這位媽媽：“你家丫頭不笨，就是不自覺，好好督促，将來考個一本是不成問題的”時，媽媽的感覺是“可笑”，她的反應是：“天呐，班主任是逗我開心吧？能考個二本我做夢都能笑醒了還一本呢！沒這個命，好孩子都是别人家的，我還是不要做夢了！”

其實，從媽媽的描述中，我還是感覺到了她的女兒其實是有優點的，隻是媽媽沒有看見。

比如，她這樣說：“我心裡還是希望她能考個好成績，将來能有好的生活，她不認我這個媽都沒關系，我現在對她狠一點，希望她能發恨心，努力學習，将來考到好的大學，遠離我身邊！說不定也有可能呢，偶爾還能考個前三名的。”

看到了嗎？孩子并沒有像媽媽說的那樣“一點都看不見她對學習的付出”， 甚至，她有過很優秀的學習表現，隻是被媽媽屏蔽了。

02

當父母讨厭孩子的時候，是在讨厭什麼？

當我們讨厭孩子的時候，是不是感覺到自己也很糟糕，心情很不好，很沮喪？

仔細回想我們對孩子發火的場景，我們常常會發現，我們生氣并不一定是因為孩子有什麼特别不好的表現。可能很多時候，隻是我們自己處于忙亂或心情不好的狀态中，導緻了對孩子的不耐煩。

• 當我們讨厭孩子的時候，可能是因為我們忙和累，顧不上孩子，所以不希望孩子給自己添麻煩；
• 也可能是因為我們無力處理自身當前面臨的糟糕處境，讓我們内心有挫敗感；
• 還可能是因為我們自己心情不好，看什麼都不順眼，孩子就會成為我們情緒的出口。

可是，我們發現，對孩子發完火後，我們的感覺并不會變好，反而會變得更糟糕。因為，我們自身内在的問題并沒有得到解決的真正，所以，下一次，我們還是會忍不住火氣又出來了。

當我們讨厭孩子的時候，其實也是在對自己的現狀不滿意。

就像這位媽媽說的那樣“看見孩子就來氣”，看女兒什麼都不順眼，甚至理都不想理她。其實是對她自己的現狀不滿意，她自己沒有意識到。

因為，孩子是我們父母的一面鏡子，他們會從各個側面照見父母看不見的自己身上的模樣。我們看見的孩子的樣子，其實就是我們自己的樣子。

比如，孩子脾氣壞，往往反映了我們内心對孩子的不耐煩。

這位媽媽也說，女兒其實很像她自己：“樣子像我，脾氣像我，不好的都随我！”

很多時候，我們不願意承認自己身上有某些“不好”的東西，但是孩子會把這些如實地呈現出來，讓父母看見，無法回避。

因為孩子是按照自己的本性生活的，他們的樣子，就是對我們最真實的呈現。

當孩子呈現出我們不能接受的一面時，會讓我們感覺痛苦和恐懼。所以我們會把這些對自己不接納的方面，轉化成了對孩子的讨厭。

03

心理學上有一句話：“你和孩子的關系，就是你和自己的關系。”

所以，當我們感覺到讨厭孩子的時候，請一定要先多關愛自己。否則，就算我們花再多的精力來陪伴孩子，也很難得到我們想要的結果。

有人提醒那位媽媽反思：是不是對孩子陪伴太少了？媽媽回答道：“就是因為陪伴的日子太多了，才會出現這樣的問題，如果真讓她當留守兒童可能會比現在懂事多了！”

這句話裡反映了什麼？

媽媽在潛意識裡也承認，自己在孩子身邊時給孩子帶來了問題，帶來了不好的影響，于是她也會不由自主地覺得，如果自己不在身邊，女兒可能反而會更好。

其實，孩子表現不如意，并不是因為我們陪伴太多，而是因為我們把對自己的不滿轉移到了孩子身上，希望孩子能夠符合我們的期待，讓我們滿意。而孩子要滿足我們的期待，是很難做到的。

而且，這樣也對孩子自我的成長不利。他如果活着是為了滿足我們的期待，就沒有辦法活出他自己的人生，将來他也會去為别人的期待而活，活得既然辛苦疲憊，又充滿着挫敗感。

如果我們對自己很滿意，我們就不會把自己的期待強加到孩子身上，這樣，我們才能輕裝上陣，在陪伴中可以專注投入地幫助孩子自我成長。這時，我們對孩子的陪伴，才會起到積極的效果。

受到用心陪伴的孩子，體會到愛的滋養，他們就會感覺到自己是可愛的，是有價值的，自尊就這樣培養起來了，他們感受到被尊重，并從中學到如何尊重他人，尊重自己。

而心不在焉的陪伴，往往隻會對孩子的人格和自尊發展起到相反的作用。當孩子感覺到自己被忽略，沒有價值，就會通過一些有問題的行為方式提醒父母：“請關注我，看見我，不要忽略我”。

但是，如果我們不理解，就會以為這就是孩子自己的問題，甚至認為是我們給孩子的愛太多了，才把他們寵壞了。于是就會把愛收回，走向另外一個極端。

就像這位媽媽說的那樣：“我經常在想，很多重男輕女的家庭，女孩子反而倒是特别懂事，也很争氣，我要不要也是這種方式來改造一下，說不定能有效果。”

于是她就會很容易走向另外一個極端。

04

我們家長很容易在溺愛和嚴重忽略這兩極搖擺：從最初的溺愛到後來的嚴厲打擊或嚴重忽略。

其實，這兩種方式都不利孩子的身心健康成長。溺愛在本質上也是一種忽略，把孩子當嬰兒來過度保護，一味地滿足孩子，忽略了真實的孩子情況和成長需求。

這位媽媽說：

我現在反思是不是小時候帶她玩的太多了，在她小時候總有個誤區，女孩子要富養，隻要她想吃的想玩的就沒缺過。想想小時候，她有多麼可愛多麼懂事，吃飯給我拿碗盛飯，好吃的先給媽媽吃！走哪都喜歡帶着，爺爺奶奶也是喜歡得很，無限寵愛。隻有我一個人對她嚴厲一點，或許是我對她要求太高了，别人對她的評價多數是懂事！其實我一直都是以成人方式在與她交流，我不希望她過于幼稚，成熟的思維可以避免将來少吃虧！

從這段“反思”中可以看出，媽媽依然隻是以自己的感受和想法為主，并沒有真正去看見孩子的真實情況和成長需求。同時，一家人對孩子的做法，也在兩個極端中搖擺。

這樣，孩子的自我成長就遇到了兩難的困境，她的自我甚至找不到出口。她會覺得自己無論怎樣都有問題，從而對自己徹底失望。

找不到自我的孩子會有兩種表現，一是小時候特别懂事聽話，長大後要麼特别聽話，要麼特别叛逆；二是缺乏激情，做什麼都沒有動力，容易感覺疲憊，所以表現懶散。

不僅如此，小時候太懂事的孩子，長大後還很容易出現抑郁等心理問題。

一位媽媽說：“我家孩子跟這孩子有一拼，懶得要命，嗜吃如命，不愛動彈，不光學習，幹啥都不愛幹，就愛躺着。”

另一位媽媽說：“同款大女兒，最悲催的是還診斷出來抑郁症！回想小時候也許是太寵溺吧！”

如果我們不願意承認孩子的問題可能出在自己身上，就會很容易在這兩端折騰，結果就是孩子的成長被扭曲了。

怎麼辦呢？

05

從接納和承認自己的問題開始，去調整自己

不接納自己的問題，就是不願意去接受真實的自己和孩子。這樣一來，即便真相很清晰地擺在你面前，你也會視而不見。

有位媽媽說：

仿佛在詳細的描述我的女兒，所以真的是感同身受。我經常自責而恐懼，因為現在我很煩她，甚至跟我撒嬌我都不願意應付一下。要知道她原來可是這世界上我最愛的人，我看着她心都要融化了，想象不到沒有她的日子我還是否能活。現在的她怎麼着就是不學習，孩子大了自己上廁所洗澡隻要不催都要超過一個小時，就是在那愣着發呆。我也是什麼難聽的都說了，也是覺得她沒自尊，知道這樣罵她不好但真的是沒辦法。你那句“學習不好生活習慣好也行”，就是我說她的話。很多人都會指責咱們的簡單粗暴，不過這些人就是沒攤上這樣的孩子，所以說後天教育再重要也得是先天的好孩子，除非你是教育家，反正我不是。

和前面那位媽媽的女兒“小時候多麼懂事可愛”一樣，這位媽媽的女兒原先是個讓她“心都要融化”的孩子，後來才變成了令她讨厭的人，她卻覺得這是因為“自己攤上的不是先天的好孩子”。

每個孩子的成長軌迹，與外界提供給他們的環境息息相關，特别是父母對孩子的态度和看法，決定了他們往哪個方向發展。

用另一位母親的親身經曆來現身說法：

同為母親，同款女兒，已一本畢業。簡單說下轉折：請教了網上一位心理專家，老師建議凡事征求孩子自己的意見，用詢問的語氣，你說呢？你看呢？我開始有點别扭，慢慢地堅持下來後，就看到了效果。

放下固執的父母視角，你才會走出自己的誤區，看到孩子人生的更多可能性。

（圖片來源于網絡，如有侵權請聯系删除）

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!