你了解自己嗎？

如果不了解，你認為什麼原因讓你不了解？

如果了解，你做了什麼事，讓自己了解自己？

古希臘哲學家蘇格拉底曾說：“未經審視的人生不值得過。”

其實也就意味着，人不是生來就了解自己、能清楚認識自己的，而往往這種迷茫和困頓都會以人生中大大小小的困難形式表現出來，大到人生挫折，小到關系口角。

心理學對于人的自我認識也有過大大小小各種實驗和調研，得出的結論也驚人一緻：大部分人傾向于高估自己的能力，這種高估也表現在“自我認識”上。

所以，就像希臘德爾菲的太陽神廟上所刻的箴言“認識你自己”一樣，這也是貫穿我們人生始終的功課與修行。

那麼，有什麼方法可以更加幫助我們有效了解自己嗎？

Psychological Counseling

要認識到自己複雜的内心世界，覺察能力是當仁不讓的必備技能。

美國組織心理學家Tasha Eurich将它定義為一種清晰的認識自我的意願和能力。一個擁有自我覺察能力的人，能夠清晰知道自己是什麼樣，已經以及自己在他人眼中是什麼樣。

這種“清晰”所帶來的直接影響，就是能夠作出更滿意的決策、建立更高質量的關系（無論是親密關系還是職業關系），有更好的職業發展、并且更加自信。

Tasha将這種自我覺察力更詳細劃分為7個方面，分别是對自我價值觀的覺察、對自我熱情的覺察、對自我抱負的覺察、對自己與環境匹配度的覺察、對自我反應的覺察、對自我影響力的覺察。

Psychological Counseling

生活中我們可以通過照鏡子來了解自己，但是在心理上卻沒有這面鏡子，但我們可以通過一些心理學方法去看到我們的内心世界。

周哈裡窗

心理學上有一個模式叫做周哈裡窗（Johari Window）。

這個模式同時是用來進行自我思考很好的模型工具，它假設人的自我認知存在四個區：

▲開放區：即自己知道，别人也知道的部分。

例如：人們說我是一個樂于助人的人，我也是這麼認為的。

▲盲區：關于自己，别人知道，自己卻沒有清楚意識到的部分。

例如：别人可能會說你“這是一個聰明的女孩，就是太愛生氣了”，而你卻覺得自己是一個不聰明但和藹可親的人。

▲隐藏區：關于自己，别人不知道，但自己卻知道的部分。

例如：“我對自己其實沒有信心，雖然表面上我是一個輕松自如的人，我總是把這種懷疑小心謹慎的隐藏起來不讓人發現”。

▲未知區：關于自己，周圍人和自己都不知道的部分。

例如：某些新情況下，我們可能會“發現全新的自己”。“别人托付給我一些責任，我發現我很喜歡，并發覺自己有能力成為領導。”

研究認為，隻要一個人的“開放區”擴大了，ta的自尊就會增強，因此對于“了解自己”這樣一個目标來說，要做的就是不斷把各個區域向開放區做轉化。點擊預約，免費心理評估分析。

Psychological Counseling

就像前一部分說的，我們的盲區裡有自己不知道的部分，所以他人的反饋顯得非常重要。但在這個過程裡，又要學會去“有選擇”的去傾聽。

可能A說你是個敏感的人，這樣非常不好；而B則說敏感可以幫助你接收到更多的信息，傾聽是第一步，選擇讓什麼樣的信息進入到我們對自我的認知、對世界的認知範圍，則是第二步。

以剛剛的敏感為例，雖然A和B反饋的意見并不一緻，但有個共同點就是認為你是“敏感”的。

那麼我們可以先對他人反饋的“共性”問題進行提取，将這些信息先納入到對自我的認識中，然後再進一步思考：為什麼A和B對同一個特質卻有兩種不同的評價？為什麼？

進行這樣的深入思考後你會發現，我們的特質也需要在“合适”的環境以及人際關系中“合适”的表達，如果不合适就可能由利轉弊，而使用得當則能壞處變好處。

敏感在人際關系中可能讓你對他人語言過度在意，讓你緊張，這也會讓對方緊張，從而影響到你們的交流和關系。

但另一方面，敏感又能讓你在藝術性的活動中能有更多創造性的表達，也可能能讓你更具有同理心，更容易理解他人。

Psychological Counseling

很多時候我們無法了解自己，是因為在關系中過于和他人糾纏甚至融合。

我們在心裡把他人的感受當成自己的感受、他人的想法當成自己的想法、他人的信念當成自己的信念。

久而久之，真正屬于你的自我的那部分隻能逐漸枯萎，你可能會感到麻木且空虛。

隻有将自我從他人的關系中分離出來，才能讓一個人體驗到歸屬感與獨立性。

家庭系統治療的奠基者心理學家Murray Bowen曾說：

一個人的成熟，也就意味着ta能不斷與父母進行情緒上的分離。

而這種分離，在心理學上被叫做“自我分化”。

自我分化意味着一個人擁有清晰的邊界，對邊界内“屬于我”的部分擁有分辨與管理能力，也可以拒絕掉邊界外“不屬于我”的部分。

而做不到“分化”，其實常常和原生家庭成長環境息息相關。如果你的父母過于控制、嚴格或者過于脆弱，都可能會讓你的自我和家庭成員緊緊綁定在一起。

過于嚴厲的父母，會把他們的想法和信念強加于孩子的身上，擠占孩子的心理空間，過于脆弱的父母，也可能會讓孩子很小就将照顧父母作為自己的責任，自然也沒有發展真實自我的空間。

但同時，心理學家也指出，完全的自我分化并不存在，人是群居動物，我們無法生活在一個人的真空之中，所以既獨立又親密的“有彈性”的自我分化，才是保持心理健康的秘訣。

我是争渡心理咨詢（公衆号同名）的小渡老師，有任何戀愛情感、婚姻家庭、親子教育、個人成長等心理困擾，都可以聯系我們，點擊預約，免費心理評估分析。

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