我的理想

□徐豔麗

我和妹妹考入新袁中學是十分開心的事，但是對于母親來說，是困苦不堪的，學費不多，但在那個年代是個大數目。

我沒心沒肺的，從來不考慮自己上學會給家裡人帶來多大的負擔，一門心思鑽入書本中，貪婪地享受着書香的快感，拿到新書，能一口氣把語文課本看到最後一課。

我不能差，決不能！我知道，到這裡都是各鄉村拔尖的，我不努力就意味着永遠落後，學習如趕路，不可慢一步！我那争做第一的思想從來沒有放松過。

正當我沉浸在學習的熱情中，語文老師給出作文題《理想》，我奮筆疾書，一口氣洋洋灑灑的寫了一篇有理有據的議論文，也道出了自己的理想，不知怎回事，居然一時轟動全校，課間不時會有人指着我說：“那個穿白色棉襖的，就是《理想》的作者。”

我在這種氛圍裡，情緒有些膨脹，但是表面依然很平靜，不能因為這樣就驕傲自滿，前途漫漫，沒有紮實的功底是行不通的。

通過自己的努力，我的各科成績都很出色，全年級第一不成問題，這是我對自己最基本要求，達到這個點再繼續努力，達到整個東南片第一。

理想的實現并不那麼順暢。大姐嫁人了，家裡急需勞動力。天真的我打算辍學，掙二百錢再繼續讀書，每天盤算着掙錢，心思已經離開了書本，一頭鑽進新華書店，鑽研養雞養鴨養豬養兔養蠶的技術，對這類書特别上心，課本隻按照自己設定的時間學習，課間依然想着那些課外知識。

正當我辍學回家情緒低落到極點的時候，學校舉辦作文競賽，題目是“校園漫步”，我一下子蒙圈，這應該是一篇散文，必須對學校懷着一顆贊美之心才可以孕育出來的。

我是極不喜歡這類文章的，那需要多麼純淨優雅的心才可以寫出來！我根本沒心情去遊覽校園，也沒時間，也沒興緻。但因先前的文章出彩已經把我推向火坑，班主任帶着幾個同學把我從家裡揪回學校，讓我參加作文競賽，我必須應戰！

我一點準備都沒有，根本不知道校園結構，隻知道校園有兩排如同華蓋一樣的法國梧桐樹，每天讓我特别向往的熱氣騰騰樓塔般的大蒸屜食堂，有着神秘氣場的師生共愉的大禮堂，充滿好奇的老師單身宿舍……至于怎麼去美化這一切，我真的詞窮了，畢竟沒有真情實感是寫不出來的，然而我還是不負責任地随便寫了一篇。

回來我一點期待都沒有，雖然很擔憂以後的學習生涯還能堅持多久。

果然不久，我的分數下來了，68分，倒數第幾不記得了，隻記得語文老師曾經為我驕傲的臉很難看，他嚴肅的跟我說：“一個人的思想如果總是被外界影響着，你将成不了大事！”

老師如學生肚裡的蛔蟲，一切都被他看得很真切。

我知恥而後勇，發誓一定要多讀散文，體會作家的情感，學習作家的用筆技巧。我把同學期末不要的本子拿回家，裝訂成自己的第一本《随筆》，裡邊記錄美文美句，也寫下自己的小秘密。

每天盼望着老師的臉哪一天陰轉晴，常常感覺老師正遠遠地看着我，我很努力，似乎不是為自己學習，而是為了老師。現在想起來真的好笑，自己怎麼那麼笨呢。

初一第二學期末，我最尊敬的班主任老師調離新袁中學，他寫了一封長信，托初二年級的班主任帶給我，内容全部是鼓勵我的話，讓我不要放棄學業，我捧着他的信哭了很久，沒想到我的這一單純舉動被初二年級的班主任誤解為師生戀。

在那個年代，确實出現過很多烏七八糟的師生戀，這還得了？在這當口能有好果子等着我？

那時，兩排法國梧桐樹在我的眼裡已經成為毛毛蟲居住的駭人之所。那些指指點點的手指頭啊，陡然間都變成巨大的毛毛蟲，所有的目光變成那種特别毒辣的八角洋辣子的尾椎上的毒刺。

我的學習成績随着情緒的波動一落千丈。倒是老師們沒有放棄我，說幫我申請免試免費到四中讀高中，以此來鼓勵我繼續努力。感動之餘，我沒有再繼續辍學在家，每天也堅持上學。但老師提問，我的回答都是“不會”。我會在課堂上故意犯錯誤，讓老師揪着站黑闆，站門外喝西北風，想着成績掉下來老師就不推薦我去四中讀書了，因為我知道，家裡實在沒有能力供我上高中。

中考終于來臨，老師告訴我不必去考試，說我是免試生，但我還是自告奮勇去參加中考，目的就是考不上，這樣就可以誰都不怨，怨自己成績差，學不下去了，回家種地沒有什麼可抱怨的。

我的理想是做一名作家，回家學習寫作，可以一邊苦錢一邊學習。其實，沒有紮實的基礎，理想隻是夢想或者說空想。不過，一直到現在我都沒有辍筆，用真實的心寫下真實的故事，雖然沒有一絲作家之風。

每個人對母校都有一段甜蜜的回憶，唯獨我，回憶的全部是恥辱，覺得自己不配為新袁中學的一名學子，因為新袁中學出了太多的人才，唯有我，自甘堕落，最終一事無成。

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