有多少鎮定自若是僞裝的？

在心如刀絞的時候不隻沒表現出應該的沮喪和痛苦，反倒顯得一副鎮定自若的模樣。不止如此，還刻意裝着很興奮，很愉悅的樣子，像發生了什麼喜事一樣。

以為可以靠此療傷，誰知卻是更大的痛苦。

當一些不情願，卻無力改變，又不能反對，甚至找不到适應辦法的事發生時，沮喪之餘往往會變得偏執，變得狹隘，變成不是自己認識的自己。

企業走到窮途末路，确實對我的沖擊不小。畢竟我是真正想在這裡有所作為的，盡管與所有這樣的老企業一樣，這個我工作好幾年的工廠的環境十分複雜，很多時候說是如履薄冰并不過分。可是，不知從哪來的信心，我就是認定了自己能夠适應它，并且可以很快收獲進步。正因如此，我才不惜放棄一切可能，去擁抱想象中的鵬程萬裡。

盡管企業的狀況讓我不好受，讓我對前途充滿疑惑迷茫，但我很清楚這并非什麼了不起的事，我痛定思痛，我還有選擇。它根本不是我痛苦的根源，充其量是雪上加霜。我的痛在之前半年，嚴格說是兩年前就開始萌芽，而且那不是可以痛定思痛的痛，而是痛定是痛。企業的狀況讓之前的痛又冒個頭了，我試圖麻痹，最後卻是疊加。

痛的不隻是不如意的現實，而是明明可以做點什麼，卻無動于衷。遺憾的是，甚至在最後的時刻都不是完全沒有機會，我卻在所謂的大度中裝着泰然自若。痛的是我的偏執和狹隘，是自己裝模作樣無所謂的虛僞，以及自以為可以心想事成的狂妄，還有（或許最最主要的原因）就是一事無成的自卑。

這種狀态讓我表現出了史無前例的輕浮，似乎這就是骨氣，就是驕傲。後來，我曾經試圖分析過當時的行為來自怎樣的考慮，唯一靠點邊的答案就是愚昧。我以為可以麻痹，可以報複。結果自己沒被麻痹，反倒是被報複了。

如果她表現出半點的冷漠，我都不會如此自責，如此不甘。

可以說，那段時間，我經常都有以痛苦作為借口自行堕落。不隻是怠慢不珍惜，更是傲慢不檢點。

當察覺到腰間的尋呼機在震動的時候，我低頭看了看屏幕，黃綠色的屏幕上是她家的電話号碼。這是短時間内她第二遍呼叫，前面一次，因為我在對酒當歌，裝腔作勢扮演開心的角色，竟然沒有聽見。

這是她出發前最後的晚上，有可能是在這個城市未來幾年，甚至永遠的最後一個晚上。我因為不敢面對違心地裝作有業務接待。事實上是約了那幾個經常一起的朋友借酒消愁。他們都知道她第二天要離開，也知道這可能是永久的分别，知道我無論怎麼裝得若無其事，其實不過是借酒消愁。這是曾經讓人羨慕的我和她心中的痛，沒有人去觸碰。

傳呼機上的電話号碼一下把我帶回了現實，要不要馬上回？“鎮定自若”的我大腦一片空白。

還沒等我回過神，腰間的機器又跳動了。

午安，八月二十二。

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