1、我十分搞不懂女票，為什麼床單要經常換？為什麼穿到外面的衣服就不能坐床上？為什麼毛巾要分為擦身體的和擦臉的？為什麼洗衣服要用洗衣袋？不過我知道為什麼我不能睡在床裡面，因為要方便她生氣的時候一腳把我踹下床。

2、一天，媽媽帶兒子去坐公交車。小家夥看到車上有人帶着幾隻很可愛的小貓咪，開口說：“叔叔，你的小貓咪能給我一隻嗎？”男人笑呵呵地說：“不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。”兒子：“不怕的，我媽媽有奶。”接着，小家夥轉頭朝媽媽說：“是吧？媽媽。”

3、剛剛緻電10086客戶代表，還沒等我開口，客服就問我：先生有什麼可以幫到你嗎？人家客氣咱也不能獅子大張口，就麻起膽子說：那幫我充200塊話費吧。然後毫無懸念的被拒絕。。。真TM虛僞！還大公司呢，真小氣！

4、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又‘土’又‘木’的！”聽到這裡，冷不丁想起了軟件工程的同學。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”女：“為什麼？”男：“因為你在我腦海中跑了一整天。”女：“感覺還行，你的腦子實在是太小了。”

6、有一姓王的哥們，伶牙俐齒，經常調笑别人。某次吃飯，有位姓侯的哥們，王哥們就問：您是哪個侯？侯還是候，中間有沒有那一豎。搞得侯哥們面紅耳赤。MM在一邊看不下去，就說：哥們，你姓王還是玉啊。王哥們說：王！MM說：哎呀，我記錯了阿，我以為你下面有那一點呢，原來你沒有啊。

7、寶寶生病，老婆抱着寶寶在醫院兒童輸液廳裡打吊瓶。中午，我幫妻子帶了盒飯快餐，她吃完後，我就去清理快餐盒。老婆：“你那麼勤快幹嘛？”我：“我收拾一下啊。”老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

8、晚飯後，妻子坐在沙發上發呆。丈夫小心翼翼地問：“是不是剛出差回來，太累了？”妻子長歎一聲，說：“從我進門的那一刻起，你的燭光晚餐、鮮花禮物，看似是為我精心準備的，但你少算了一件事。”丈夫問：“什麼事？”妻子說：“我提前一天回來，想給你一個驚喜。你怎麼知道的？”

9、通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼他，主要是太過繁瑣。比如，我跟他說：老公，你去把葡萄洗一下！他會先問：洗多少？要不要泡一下？然後問：用洗潔劑嗎洗嗎？？再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎？最後問：葡萄在哪兒？？？

10、在一次曆史課上，老師問學生：“你們知道為什麼古時侯的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？”一個學生回答：“如果他坐下來，他就得劃船。”

11、考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”

12、語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說？”小明：“都搬着屍體回去了，不是打敗了是什麼。”老師。。。

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