說服力的八個技巧?《小王子》的作者聖.埃克蘇佩裡說過：“如果你想造一艘船，不要抓一批人來收集材料，不要指揮他們做這個、做那個，你隻要讓他們渴望浩瀚的大海就行了”人都是這樣的，我們越要讓他們做什麼，他越不願意去做什麼，但如果我們談的不是去做什麼，而是去玩什麼，吃什麼，享受什麼，他不僅樂意聽，還可能為了實現這些願景而去努力嘗試，接下來我們就來聊聊關于說服力的八個技巧?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

說服力的八個技巧

《小王子》的作者聖.埃克蘇佩裡說過：“如果你想造一艘船，不要抓一批人來收集材料，不要指揮他們做這個、做那個，你隻要讓他們渴望浩瀚的大海就行了。”人都是這樣的，我們越要讓他們做什麼，他越不願意去做什麼，但如果我們談的不是去做什麼，而是去玩什麼，吃什麼，享受什麼，他不僅樂意聽，還可能為了實現這些願景而去努力嘗試。

我們在平日的工作生活中，面對最多的就是與人溝通，但溝通當中我們如何做到有效溝通以達到自己所想要達到的目的呢？其實換句話說就是說服别人，讓别人認同自己。那麼如何說服别人呢，在很多人看來這是一個很難的問題，畢竟人是很複雜的，當别人試圖說服自己的時候我們内心總是會不自覺地去抵觸。

很多人認為，說服就是找出一種說法，好讓你“照着我的話去做。”一般慣用的方法就是“擺事實，講道理”，這也是我們從小接受的教育。但是那得需要你說服的對象思維與你一樣，但是人是很複雜的，所以說服的結果一般是，你說得很有道理，很有根據，很有說服力，但是對方就是不服。事實上，一切的說服都隻是為了找到一個切入點，好讓對方能從中為自己找出一個去做的理由。所以，當我們要說服别人的時候，最重要的就是要意識到每個人都必須擁有自己行為的選擇權，确保它并且善用它。

那麼，現在開始進入正題，如何說服别人呢，我們得用點手段，我歸納為以下幾點：

1、從對方的需要出發

在一本書中提到過8020法則——80%用來聽，20%才是說。隻有花費大量時間去了解對方的情況，才能看懂對方的意圖，了解對方的所需要的是什麼。

請看這樣一個例子：

3歲小娃娃總是爬到電視櫃上，坐在電視機上，沖着下面傻笑，怎麼叫都不下來。

于是父母就采用了三種說服方法。

第一種情況叫曉之以理，告訴孩子說，小娃娃要聽話，不要爬那麼高，結果小娃娃不予理會，說服失敗。

第二種情況叫動之以情，父母告訴孩子說，自己很愛小娃娃，希望小娃娃體恤父母，不要那麼頑皮，從做一個文明的小娃娃做起，不要爬高高。結果小娃娃會逃避大人，動不動就情感綁架，說服失敗。

第三種情況叫脅之以威。父母拿着掃帚，逼迫他下來，并且表示要打屁屁，結果小娃娃來個硬碰硬，打死算了，就不下來，說服失敗。

第四種情況叫妥之以協，放縱自由，讓他一直坐在電視上玩，結果小娃娃太重，電視塌了，小娃娃摔傷了，說服失敗。

這4種說服，很明顯都是很有頭腦的說服，也是慣用的說服方法，但是為啥失敗呢？因為無一例外，都沒有把握住說服對象所需要的是什麼。

爬高的過程，能讓孩子激發自我成就感、獲得新奇體驗，他的初衷是讓自己學習、成長、探索。如果父母多花時間去了解孩子的心理，肯定會知道。

但是父母所用的這四種方法，無一例外，都不能讓孩子得到他所想要的，所以說服失敗。

2、維持良好的交談氛圍

在《好好說話》和《關鍵對話》這兩本書裡就說了，人與人之間的交談，特别是說服這種交談，是一個很關鍵的對話，要維持這個關鍵對話的正常運轉，需要維持交談氛圍。

為什麼呢？因為每個人都或多或少會有一些抵抗心理，想要讓對方順着你的思路去走，如果沒有一個良好的氛圍，對方一開始就已經在抵觸你，你說的再有道理也不會有任何效果。

還是以剛才教育孩子的事情為例，父母可以和顔悅色的、在一個開心的氛圍中說服他：

首先告訴他，爬電視機是一種新奇的探索行為，非常值得誇贊，大方的贊揚小娃娃，未來他一定是一個很有探索欲的、有才華的娃。

其次告訴他，由于電視機太矮，新奇感和探索的滿足感有限，同時電視櫃質量不太好，所以很危險，不建議攀爬。

再者告訴他，還有更驚訝、更刺激、更有趣的東西可以爬，問他要不要。

最後給他說，改天給他買一個長長的樓梯，放在家裡讓他爬，以後不用爬電視機這種危險品。

這樣的說服，完美通關，簡單總結就是：維護初衷、以損失厭惡攻之、以更大利益誘之、以合理方案獻之、遂說服也。

3、訴諸需求觸及對方痛點

從對方的角度看問題，找到對方感同身受的痛點，繼而給出一套完整的解決方案。假如現在公司要推進一個項目，領導看來，這個項目的風險太大，但利潤也很大，已經是一個好項目錯過了很可惜。可是萬一搞砸了，員工可以收拾東西辭職走人，領導卻不行。所以我們在勸說領導的時候要做的不是強調收益有多大，而是如何規避風險，不需要太多創意，更多的是市場的可行性，站在領導的角度思考，了解領導的痛點，從而提出合适的建議，這樣會不會更容易說服領導呢。

再請看下面的例子：

天氣逐漸轉冷，相信很多人已經在媽媽的唠叨中穿上了秋褲，但是我們年輕人都是熱情似火，我們的蓬勃的熱情怎麼可能被一條秋褲束縛，因此，就會出現以下對話：

媽媽：“你一會出門記得穿上秋褲，天冷了，别天天露個大腳脖子，等你老了你就後悔了.....”

我：“外面也不算冷，再說我現在也不冷，穿什麼秋褲。”

媽媽：“......此處省略三千字”

但我們若是換種方式結果會不會不一樣呢？

媽媽：“你一會出門記得穿上秋褲，天冷了，别天天露個大腳脖子，等你老了你就後悔了.....”

我：“等會我出門打車，我等司機到樓下我再下去，不會在外面待太久。我去的地方有暖氣，人很多，穿多了不舒服。回來的時候也就在地鐵口幾步路就到了，凍不着，您就放心吧。”

這個例子中媽媽所關注的是“你出門不穿秋褲就一定會被凍壞”當然這個想法有點極端，但母親的想法不都是這樣嗎。所以我們說服媽媽的時候說“自己不冷或者天不冷”，在媽媽看來那就是在擡杠，若我們證明我們出門不穿秋褲也不會被凍壞，消除了母親的“痛點”，那就很容易達到我們的目的了。

總的來說，說服就是這樣一個過程，用技巧、說理由、讓人服。

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