懷念我的父親

作者 徐岩

原以為你生命的燭光能燃燒百年；原以為留給我盡孝的時光還漫長無邊；原以為半世奔波，不知疲倦的父親不會生病、遠離疾患……

因為父親啊，打我記事起，每次到醫院，你都是陪伴多病的母親。妻兒老小全靠你，你是掙錢的機器，做飯的夥計，你不會生病，你也不能生病啊。

都說四十人不惑，可愚蠢的慣性錯覺卻讓我四十歲時抱愧終生。造物主啊，你讓生命如此脆弱，68歲生平第一次看醫生的父親啊，春草發芽時，你蹒跚着走進醫院，夏花盛開時，你已蠟炬灰燼！

你哪裡去了哪？給我生命、衣食、溫暖和世界的父親！就這麼走了？我風趣、豁達、硬朗、慈祥的父親……。

兩年了，父親，為了找尋你，我翻破了這本嶄新的相集，在這塊唯一能看到你的方寸天地裡，凝視着每一張活生生的你，我的心像秋葉，飄撒一地，片片都是酸楚的回憶……

這是一張你剛從鄉下進城當學徒時的照片，15歲的你，衣衫破舊，清寡的臉上寫滿了清貧。在這座陌生的城市裡，你忍辱負重、饑寒無助地透支着年輕的生命，十年掙紮後，你站穩了腳跟，英俊的你，後來認識了城裡人的母親。

父親，女兒 30歲以後才明白，你的一生是一曲陰涼深沉的歌吟，又似一把低泣蒼涼的胡琴，吟唱着無奈和艱辛。你的婚姻談不上幸福，母親能詩會畫，才幹出衆，但卻沉疴纏身，三十多歲就病退在家，生活的重擔全部壓給了父親。病痛的折磨和天地的狹小過早地扭曲了母親的性格——清高、易怒、不谙世事。終日為生計奔波的“粗俗”的你無法與母親琴瑟共鳴。

婚姻之樹在秋風中蕭瑟了幾十年，隻因枝頭挂上了我和弟弟這兩顆酸澀的果子，才顫悠到了生命的尾聲。

“你媽沒病，一定不是這個樣”。想起這句話，父親，你的心就像家鄉的黑土地：寬闊、溫潤、粘綿！

這是一張讓女兒心碎的照片，拍攝于母親去世後的第五個年頭，後來，翻遍父親的相匣，這竟成了你容顔的最後定格！

照片，已微微泛黃，你倚門而立，背景是空空的庭院，依然清寡的臉上溢滿了兒女們回家團聚的喜氣，那件穿了多年的襯衫，滿身皺褶，胸前，煙頭燙的一個洞用黑線已蹩腳地縫上，……一位缺乏照料的精神矍铄的孤寡老人！

父親，我之所以心碎，是因為後悔，後悔母親去世後，不該為我們可憐的面子，懇求畢生操勞的父親去恪守節義，當我們妻兒相伴，花前月下，共享天倫時，你一個人隻身孤影、寒窗秋雨中度過了生命倒計時的七年…….。

父親，母親去世的七年後，我們想通了，幫你物色了遲暮老伴，你們相處了兩年，可是病魔已經悄悄地潛入了你的肌體，兩年後，你便猝然仆倒在病魔的爆發裡。

父親啊，你本該得到九年的溫暖和照料，或許更多更多，九年，會讓你們磨合出晚晴的霞光，是你的兒女，親手掐斷了你有望得到的，久違了的相愛厮守的溫馨。

父親，你不能這麼匆匆離去，讓女兒悔恨不已！

你的皮衣破了，我說過，要給你換新的，但價錢貴了點，我還沒選好；你羨慕别人的電動車，因為忙，我拖了兩年還未買；你想到我這兒住住，可我屋子小，工作忙，讓你再等等……。

去年春節聽說我要回去，你鋪床疊被，殺雞宰魚，大年三十，寒風蕭瑟裡，你依門眺望，盼女早歸……。“我臨時有事，改天再回吧”。放下冰冷的電話，父親，你不再清澈的眼晴裡，一定老淚縱橫……。

都說養兒為防老，可山高水遠他鄉留，在你生命的最後三個月，我奔波于工作和父親之間，養育我十八年的父親啊，我未曾守候你滿月兒圓！

你躺在病床上，瘦骨嶙峋的手不停地翻找着手表，“你又不上班，看表幹什麼？”我不解地阻攔着你，“打發時間啊……。”你孱弱無力的回答後來讓我明白，你生命的最後光陰是多麼的痛苦和無奈！

父親，我和弟弟再忙也不該雇人照看你，在沒有親人陪伴的日子裡，想起癱瘓的你，孤獨病沉誰知味，深夜嗽聲凄涼天，我就肝腸寸斷！卻原來，自古忠孝兩難全的诠釋是如此的沉重！

父親，兩年了，你的墳頭早已綠草凄迷，可我未曾走向你的墓地，為你燒過一張紙、點過一炷香！

我知道，長眠的你什麼也不再需要，那些物品除了安慰活人又有什麼用，對你，我唯一的祭奠隻有眼淚、愧疚、追憶和将陪伴我終生的心靈的酸楚。

“白雲奉獻給草場，江河奉獻給海洋，我拿什麼奉獻給你，我的爹娘！”。如歌所唱，兒女無以報答，唯有珍惜那些尚沐浴在爹娘牽挂之中的溫暖的、幸福的、有限的光陰。

想到這裡，淚水，打濕了相片裡你挂滿喜悅的臉頰，滾落到你褶皺不堪的衣衫上、褲子上，你的腳下，已是一片悔恨的汪洋。

父親，你原本别無他求：對于活着的你，一聲問候，一日團聚，一件衣衫，一個親吻，足亦。

可為什麼，這簡單的回報，要等淚水浸透了爹娘的遺像，才懊悔不已！

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