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回避型依戀對另一半失望了

生活 更新时间:2024-07-19 06:12:04

回避型依戀對另一半失望了(回避型依戀喜歡别人有什麼表現)1

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很多人認為回避型難追,焦慮型好追,這種就是刻闆印象了。焦慮型會比較渴望快速的被愛,這沒毛病,但你們不了解的是,回避也是這樣。

越嚴重的回避型依戀,越希望自己被猛烈的追求,他腦海中的理想伴侶是一個極其愛慕自己,願意為了自己赴湯蹈火的焦慮者,在這種攻勢下他很快會撕下高冷的面具,給你熱切的回應,勾引你繼續在他身上投入。

要說他在盲目勾引你,把你當成魚養,也不是,他渴望建立親密關系是真的,這是回避在向外探索世界的過程,他如同一座包裹着岩漿的冰山渴望着暖陽的融化,于是嘗試靠近那些被自己吸引的“小太陽”,“小太陽”的愛越是炙熱,越能吸引他。

他的心動會表現在行動上,讓你有所察覺。暧昧、調笑、羞澀的回應,讓你明白他對你是有意思的,就像釣魚。

初期你如果無法持續的熱烈追求,你就會瞬間失去吸引力,因為回避隻相信那些愛自己的人,不願意給那些對自己猶猶豫豫的人機會。

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關系初期的确立并不難,但你會發現想要更加深入的關系有點難,因為回避對于親密關系的天然防禦機制慢慢開啟了。

任何一個跟回避戀愛的人都會經曆這樣的階段,他看似離你很近,你們發生了各種親密的接觸,但你總感覺她還在跟你保持一種神秘的距離,這個人仍然有神秘感,盡管你想要溫暖對方這種冰冷的氣質,卻總是不得要領。

按理說他沒有什麼明顯的錯誤,會說愛你也會給你送禮物,但是你總是覺得他不夠喜歡你。

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回避的這種疏離不是你臆想出來的,是他的防禦機制默默開啟了,他的習慣就是,當别人靠近他的時候他會本能的後退來保護自己。

靠近他的人會被他内在的自我排斥,他會暗示自己:與人過度親密會提高自己被傷害的幾率。這是他從自身經曆得出的結論。

但他又是渴望被人愛的,所以他的表現會有點糾結,忽冷忽熱的,讓人覺得很沒安全感。

不過此時尚且處在熱戀期,雙方還會積極的表達愛和喜歡,很多問題就能夠被掩蓋。吵架了,插科打诨,不用說的那麼清楚,倆人也能度過難關。

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進入到了一個比較深入的親密關系當中了,回避豎起全身的刺,他産生了述情障礙,即無法表達自己的真實感受,總是用冷漠拒絕做回應,有時候不是他不想說,隻是話一張口就變了味,變成非常生硬。

回避一碰釘子就會給自己心理暗示:看吧,我果然不适合進入親密關系/我不過好,我這樣的人不配被好好愛着,還是一個人過好/我談戀愛就沒自由了,别人不會認同我這樣的人,不如别交心……

這些想法讓回避失去了對伴侶的同理心,你跟他分享想得到回應的時候他愛答不理;你生氣傷心想被安慰的時候,他不會哄你;你想從他那得到被愛的答案,他也拒絕回答,他一點也不再甜蜜浪漫,他變得陌生,讓人猜不透。

這個防禦機全面開啟之後,回避緻力于吓退你,不斷挑戰你的容忍度,逼你成為不夠愛他的人,并進一步驗證自己的結論:看吧,我就知道沒有人愛真實的我,沒有人會堅持愛這樣的我。

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你想從他那獲得一些關心他無動于衷,此刻他就像一個得到了就不珍惜你的渣男,他跟渣男又有些區别,他更像終極直男,既不會對你做壞的事,也不會對你做好的事,經常惹的你暴跳如雷,過後又因為自己的脆弱表現而被你理解,跟他談戀愛就像跟哄孩子,輕了不行重了不行,讓人覺得束手無策。

這時候跟回避的戀愛體驗其實是極差的,他已經習慣你不斷的付出了,需要你更多的付出他才會給出一些真正的回應。但付出多的那一方肯定會有一些焦慮。

這就像一個惡性循環,你焦慮,他回避,你更焦慮,他更回避,你們倆沒辦法共情彼此。可以說是在隔絕心意。

表面上你們的關系更近了,可能已經見過家長或是同居了,也時不時的讨論婚嫁的問題,你們的關系處在一個初級親密到一個真正親密的轉型期,但越是靠近那個真正親密的核心,回避越不願意坦誠相待了,他會說他愛你,但又會不安的推開你,讓你 給他一些時間空間。

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你們因瑣事吵架,因占有欲吵架,因沖動的情緒吵架,因各種問題吵架,你在不斷被他傷害着,他在不斷觀察你的承受力到底在哪裡。

這種自私是很難形容的,一個人想要通過你所承受的痛苦來判斷你有多愛他,從中提取安全感,你不願意成熟這些就等于不夠愛他,他就不敢跟你在一起。

當然,回避确實是愛你的,你們深切的愛着彼此,痛苦的愛着彼此,不見的時候想念,見面的時候掐架,相愛相殺,可能經曆了好幾次分手,仍然無法切斷關系。

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如果你能堅持到最後的階段,那一定是因為你給了回避無盡的偏愛,用自己的真情實意,給他建立了強大的安全網,讓他心甘情願走了出來。

也許他也沒有完全的走出來,回避的内心創傷是從童年時期就在原生家庭積攢出來的,他的習性不是短時間内可以改變的,有的回避一生都沒有走出來過,無數過客曾陪着他成長,最終他必須遇到一個你這樣強大的靈魂,才有可能掙脫人格的束縛,不再回避感情,露出他本來的面目,像普通人一樣變得敢愛感恨,就算内心還有對關系的恐懼,最終也能戰勝恐懼,好好的愛自己所愛的人,克服述情障礙,表達本心。

在這個過程中,一個虛弱的回避會不斷的攻擊你,你無數次熱臉貼上冷屁股,對他笑他不理睬,對他好他不搭理,對他哭他沒反應,就像一塊冷血的石頭。

但是請你相信回避矢志不渝的愛情要經曆一個破繭成蝶的過程,不僅是你們的愛情在突破外面這層壁壘,你也是一個頑強的蠶蛹在掙脫身上的蠶絲。

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與回避相處過程中的痛苦,特别能夠磨練一個人的心智,要是你沒有一個強大的内心,你堅持不到跟回避柳暗花明的那一天,早就被他打擊死了,你覺得他不愛你不在意你,早就跟他分手了。

經營一段感情,其實跟經營一個别的什麼東西都差不多,經曆困難,經曆失敗,經曆自我否定和他人否定,一次次打碎重組自己破碎的心,然後一步步變成一個無堅不摧的人。

從回避身上也能看到自己内心那個脆弱的小孩,當你從一個脆弱小孩變成一個堅強小孩,你辨别愛的能力和愛别人的能力,也得到了大幅度的提升,你就有強大的治愈力了,無論是回避型依戀,還是别的什麼依戀人格,跟你在一起,你都能更輕易的獲得幸福。

但我不希望,這是以錯過了你自己喜歡的人為代價,不管你喜歡的人是什麼樣的,多給自己一點耐心,多給對方一點機會,珍惜眼前人。

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心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切随緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你?

是— D

否 —C

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