有幾位讀者都在後台問過我一個問題：為什麼我總是在熱鬧中渴望獨處，一個人卻又害怕孤獨？

“獨處是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”。

不知道為什麼，剛寫下這篇文章的題目，首先冒出來的竟然是這句話。

是啊！狂歡的人内心不一定不是孤獨的，如果心理空虛，無論多少人相陪，獨單總是相随，靈魂都在流浪。

而生活充實，内心強大的人即使一個人獨處，也絕不會有孤單的感覺。

你焦慮嗎？

焦慮為什麼單身了這麼久？

焦慮為什麼身邊沒有可靠的知己？

焦慮為什麼工作學習沒有取得理想的成績？

焦慮為什麼擁有的資源那麼匮乏？

。。。。。。

往往在這個時候，我們會聽到一種說法——“去社交吧！

多去社交，可以拓展人脈，收獲資源和信息，可以讓你跻身更優質的上層圈子。。。。。社交可以助你實現夢想。”

即使沒有這樣的勸導，很多人也會不自主的加入很多社群、平台。

畢竟我們人類就是離不開群體生活。

可社交真的能解救我們嗎？

而你真正需要了解的是：“無效的社交,低效的努力,以及暴躁的情緒

社交，我們并不陌生，每天都在進行着。從早上睜眼開始，拿起手機看聊天記錄，刷朋友圈，出門遇到人打招呼，一起吃飯、聊天，這些都是再平常不過的社交。

“出門靠朋友”，“朋友多了路好走”，很多人因為這些話廣交朋友，對交朋友也懷着一種功利的熱望。

太多人給社交貼上了一個迷惑性的标簽，豐富的人脈資源近似于成功，所以就給了太多年輕人錯的引導，往往把社交看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，并且在一定意義上是比與人交往更為重要的一種能力。

反過來說，不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷。

社交，這個詞我們并不陌生，有人說：“我們每天都在進行啊，從早上睜眼開始，拿起手機看看未讀消息，刷朋友圈，回複評論，出門遇到人打招呼，一起吃飯、唱歌、泡吧，這些不都是社交嗎？“

很多人不想讓别人看見自己的孤獨（寂寞），為了社交而社交

有效社交VS無效社交

你是砍柴的，他是放羊的，

你和他聊了一天，

他的羊吃飽了，你的柴呢？

叔本華的一句話，“要麼孤獨，要麼庸俗”。

這個觀點和“單身是最好的增值期”有某種契合。

社交往往有兩種類型：要麼是利益驅動下的人脈構建，要麼是一群寂寞者的相互取暖。

若社交出于功利，則難免逢場作戲，大家都戴着“面具”，嬉笑怒罵無外乎作秀，旨在互為工具、相互利用，這樣的交往自然不會有純淨之清氣，隻充斥着煙火之濁流。

若社交出于寂寞，則往往流于膚淺而難以深入人心，因為寂寞者的群體仍逃不出寂寞。

寂寞的疊加隻是令寂寞更加走投無路，就像無聊重複一萬遍，終究還是無聊。

很大程度上，看一個人的獨處方式，就能窺見一個人的個性與趣味。

而趣味的高低，往往會折射出成就的大小。

不識廬山真面目，隻緣身在此山中。

其實環境和心靈永遠是交織在一起的，這首詩即時形容詩人的思維局限，更是告知我們：跳出環境，也許就會換個視角。

心理學有一個著名的蔡加尼克效應：

我們天生有一種做事有始有終的驅動力，當一件事情開始後，會産生一種心理緊張，直到事情完成這種緊張才得以釋放。

通俗講就是每個人内心都有一種完成欲，确保事情的完整性，拖延的人應該對此體會極深，哪怕身體在盡情娛樂，但心理不自覺會産生緊張、焦躁、擔心情緒。

當我們處于社交當中，我們會表現我們良好的一面，也就是說我們需要戴上面具，而假裝帶給我們的是虛僞！

我們都不喜歡虛僞，而多數社交帶來的恰恰是這些！

獨處是一種能力，面對自己的内心！

不管忙與不忙、閑與不閑，每個人的每一天都要面對獨處，隻是時間長與短、機會多與少的區别。

獨處意味着無人驚擾、沒人監督，是某段時間、某處空間的獨享，是完完全全的自己打理自己。

但不同的人有不同的獨處方法和獨處效果，有些人收獲的是休閑、休整、充電、修補、提高等正能量，有些人卻是魔鬼般地為自己埋下了隐患、種下了惡根、造就了罪孽。

同樣是獨處，功效卻會大相徑庭。

群體心理學認為，個體行為容易受群體的意識、情緒和選擇影響。

正如《烏合之衆》一書所說，“群體中的個人，不過是衆多沙粒的一顆，可以被風吹到無論什麼地方”。

所以，當身處群體中時，要格外注意自己的言行，不為“生态”所染，不為“氛圍”所亂，不為“情緒”所惑。

幾年前有人問陳果老師：别人喜歡自己和自己喜歡自己哪個更加重要？

她當年的回答是兩個都重要。

但現在她說：如果在兩者不能兼顧的情況下，自己喜歡自己更加重要。

因為我們要了解一個真相，不管你有多優秀，多完美總有人不喜歡你，總有人讨厭你。

同樣，不管你多麼不好，多麼不堪，多麼糟糕，還是有人喜歡我們。

事實證明，不管你活成什麼樣子，還會有人喜歡你，有人不喜歡你。

但是當我們活成我們自己時，不喜歡的人當中多了一個人喜歡我們自己，那個人自己我們自己。

我自風情萬種，與世無争！什麼叫做我自風情萬種，與世無争？

你為什麼害怕獨處

害怕獨處的感覺，隻是對兒童早期的匮乏的反應。

因為以前沒有人讓我們展現這種能量，所以我們從小就開始懷疑自身的潛力。

在兒童時期完全受家長控制的人，可能會有“服從是生存的唯一方式”的認知。

兒童心理學家艾麗斯·米勒說：“被教導要服從的人，怎麼可能單獨面對生命的景象而不感到空虛？”

如果你從小就聽大人說你的感覺不重要，這樣的說法會直接貶抑你的生命能量，你會比較容易産生孤寂感。

當你持續被要求走開，甚至因為你“很壞”而被趕回房間時，孤寂感也比較容易産生。此時你可能會把“孤立”與“不好”連在一起。“

他們不喜歡我的時候叫我走開，所以當我被孤立的時候，我是不被喜歡、也不值得被喜歡的。”

根據心理學家馬斯洛的說法，人的動機雖然千差萬别，但最終可以分為兩種：一種是彌補“匮乏”的動機，另一種是滿足“成長”的動機。

匮乏導向的人雖然努力與人接近，卻更容易孤獨。

這類人大多是在成長中沒有得到充足的來自父母或生命中重要的人的愛，所以他們常常一邊對人深懷疑慮，一邊不斷向他人尋求安全和愛。

如果害怕一個人獨處，想要改變，可以尋求專業的心理疏導，以及心理建設！

獨處可以讓你認清自己

兩個人在一起就要相互磨合，剩下的碎片就是失去的個性。

隻有一個人待着，才回到了最真實的樣子，隻有獨處時才是最自由的，你面對的将是最真實的自己，你的思想、靈魂都是無拘無束的。而獨處的好處就是能有大把時間，專心思考、沉澱自己，樂在其中。

你能跟自己對話，能聽到自己内心的聲音。

人一刻也不能停止反思，總是依靠他人來使我們快樂，我們永遠長不大。

獨處意識并不阻礙我們與人發展親密關系，反而更好的幫助我們獲得愛他人的能力。

獨處是一種積極的生活方式——是你自己的選擇，是單獨一個人也不會感到孤獨的狀态。

而孤獨是一種消極的心理狀态——感覺自己與他人隔絕，就是找不到連接的橋梁，即便與很多人在一起時也是如此。

獨處與孤獨的含義完全不同，孤獨會使人矯情，而獨處會讓人充滿力量。

學會獨處，學會擁抱孤獨，它不是林黛玉般的無病呻吟，而是如蒼天大樹般讓人往下紮根，獨自成長，長出無限的智慧之葉，根深葉茂。

一個人必須學會獨處的能力，孤獨是與人交往，是看清世界，獨處卻是與自己交往，是看清自己。

一個豐富的人是存在多面性的。他可以是社交場合裡侃侃而談的紳士，也可以是靜坐在家中，看一天哲學書的隐士。

他既清醒地知道自己要如何迎合socical和社會規則，也清楚自己應該花更多時間追求更加深刻的事物。”

在不幹擾别人的情況下，在不給别人帶來麻煩的情況下，我們真的不需要太在意别人的想法。

每個生命都是獨一無二的存在，我們隻需本色出演！

作者簡介：小賢老師

國家二級心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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