小美是一個性格内斂的女孩子，在平時的生活中總是一個“好人”的形象。

她對每個人都是笑臉相迎，不和任何人發生矛盾。

同事總是讓她幫忙加班，今天改個ppt，明天做份企劃案。

不懂拒絕的小美，即使心裡不願意，

表面上也還是不會拒絕，不敢有一絲的怠慢。

時間久了，找小美幫忙的人也越來越多了。

有的甚至連打掃衛生這種事情，都要讓小美幫忙幹，大家并不覺得有什麼，因為每次小美答應的時候都是帶着笑臉。

可是小美自己呢？

每天早上第一個到公司，每天晚上最後一個下班。

就連中午，也很少有休息時間。

其實她自己的工作并不多，大多數時候，都是在幫其他人的忙。

由于無法拒絕别人，手裡多了其他人的許多活。

而小美每次都是先完成别人的事情，在做自己的本職工作，小美的工作質量就越來越差了。

有一天，小美的領導把小美叫到辦公室狠狠地批評了一頓，說：

“你看看你做的是什麼東西，每天都看你在忙，天天都在加班，也不知道你在忙什麼，再這樣下去，你就不用幹了！”

小美委屈地哭了，他不敢說出真實的原因，怕說出來以後，會得罪同事。

再後來，老家的親戚給小美介紹了一個男朋友小陳。

小陳的老家和小美是一個地方的。

兩人都來到了同一個城市工作，經老鄉介紹，兩人開始接觸了起來。

小美皮膚白皙，個子高挑，光從樣貌來說，在普通人當中，也算是中上的。

小陳就相對來說普通一些了，個子一般長相普通。

不過好在有一份穩定的工作，基本的生活也是沒有問題。

父母也給他在工作地買了一套房子付了首付。

因為小美的樣貌比較出衆，所以小陳對小美，是很滿意的。

兩人在經過初步的了解以後，迅速地開始了一段戀情。

不久後，兩人同居了。

在談戀愛的過程當中，小美對小陳非常的好。

有多好呢？

小陳加班時會做飯送到小陳的公司去，有時候來不及做飯的時候，會給小陳點外賣。

在家裡，小陳的衣服、家裡的家務都是小美做的，甚至小美主動将自己的工資拿出部分幫小陳還房貸。

小陳每天回到家，看到家裡幹幹淨淨的,越發不想動了，躺在沙發上，就開始玩手機。

兩人相處了9個月後，小陳就開始經常夜不歸宿。

有一次，小美還發現小陳身上有女人用的香水味，小美起疑心了。

于是，晚上小美趁着小陳睡着以後偷偷翻看了小陳的手機，不看不知道，一看吓一跳！

手機上，赫然彈出幾個字：我想你了。

幾個字，差點讓小美哭出聲來。。

小美迅速翻看聊天記錄，才發現，小陳出軌了！

第二天，小美哭着質問小陳，她為他付出了那麼多，為什麼要背叛她？

小陳卻幹脆不解釋了，直接告訴小美，我就是喜歡上别人了，我們分手吧！

小美無法相信，老實的小陳居然會這樣對自己，她不明白，她付出了這麼多，為什麼小陳會這樣對她？

二人分手後，小美一直無法走出來，她感到很自卑，她把分手的原因，歸結為自己不夠好，

她把目光投向自己，隻看到自己的缺點。

最終，小美抑郁了，再後來，在經過一系列的思想鬥争後，她踏入了心理咨詢室。。

其實，小美的性格，就是典型的“讨好型人格”。

俗稱“好好先生”，也稱為“爛好人”。

不敢拒絕别人，總是小心翼翼得迎合别人的需求，更不敢求别人幫忙。

總是回避矛盾，害怕争論，于是選擇妥協。

說話總是小心翼翼，回别人的微信用什麼表情都要思索很久。。

對外在來說迎合了他人，對内來說卻傷了自己。

小美因無法拒絕别人，總是答應幫其他人做事，自己的手頭工作反而沒有完成好，最後導緻領導也不喜歡，被批評了也隻能自己忍氣吞聲。

心理學認為，讨好型的人格的形成與原生家庭有很大的關系。

著名心理學家溫尼科特就曾經指出，“我們年幼時别人對待我們的方式，與我們對自己的認識之間有着密切的關系。”

在原生家庭中，如果父母過于苛刻，總是強調：

你不能做什麼，你不應該做什麼！孩子在嚴厲的家庭中往往不敢表達自己，内心有的需求也不敢說出來，久而久之，孩子的需求就會越來越少。

因為根深蒂固的信念已經形成：隻要表達需求，就會被批評。

長大後，也不敢表達自己的需求，不敢表達自己的觀點，不敢求别人幫忙。

小時候，父母告訴你，你要是不聽話，媽媽就不喜歡你了！

或者，你今天洗一次碗，爸爸就獎勵你10塊錢！

再或是，你這次考好了，爸爸就給你買個禮物！

在這樣的家庭教育下，孩子體會到的愛是有條件的。

孩子認為不按照父母的意思做，不讓父母高興，父母就不會愛自己了。

如果孩子體驗到的是無條件的愛，長大後一定會是一個自信快樂的人，患心理疾病的幾率也會大大降低。

而在“有條件地愛”中長大的小孩，總是習慣用滿足他人來獲得愛，獲得認同。

就如故事中的小美一樣，讨好型人格同樣适用于親密關系，小美長的美麗，小陳平平庸庸，按道理這樣的搭配，應該是男方比較喜歡女生一些。

可小美的“讨好型人格”的性格，在親密關系中就很不适應，她為了讓小陳更愛自己，習慣性用“有條件的愛”思維。

他給小陳做飯洗衣服，得到的卻是小陳的劈腿，分手後，小美更是把武器對向了自己，導緻了抑郁。。

殊不知，越是讨好他人，别人越不在意你，小陳體會不到追求獵物的感覺，就開始尋求其他獵物。

不然為什麼說，作一點的女孩才可愛呢？

也許對很多人來說，讨好型人格其實很善良，總是為他人着想。

但我想說的是，如果你是讨好型人格，那一定是不幸福的，雖然滿足了别人，但滿足不了自己！如果别人評價你善良，人好，但你自己不快樂，又有什麼意義呢？

小美形成這樣的性格，把原本應該發光的自己藏在了暗淡的心裡，她其實是可憐的。。

但是時光不可能回到過去，小美沒有辦法回到曾經成長的家庭裡去改變自己。

也不可能讓父母重新把她生出來再教養一遍。

但好在天無絕人之路，小美找了到一位适合自己的心理咨詢師，在她的幫助下，小美很快認識到了自己的性格問題。

咨詢師告訴她，通過良好的心理幹預是可以改變我們的一些極端性格和思維模式的，讓小美要對自己有信心。

在咨詢師的引導下，小美逐漸走出了失戀的痛苦并投入了一份新的工作，生活也變得更加積極了，她也慢慢地學會了拒絕别人，不讓自己再無條件的讨好别人。

其實，大腦的可塑性是非常強的，隻要适當地用一些心理幹預方法，就可以改善我們的很多心理問題。

1.“讨好型”人格的其中一個根源就是“有條件的愛”，所以改善這個思維模式首先就是學會“無條件的愛”。

學會無條件地愛自己，看見真實的自己并且接納自己。

愛自己不僅僅是表現在物質上的需求，就像擁有财富不代表就擁有快樂一樣，如果不能真正地接納自己，即使你再有錢，也不能真正的快樂。

真正的接納自己，就是要正視自己的缺點和優點，無論好的壞的。

你可以告訴自己：ok,我就是這樣，無論好的壞的，都是我的一部分。

同時，我們需要強調自己的自主性，要有主人翁意識。

對于“讨好型”人格的朋友，有時候做一個“自私”的人并沒有什麼壞處，反而能幫助你找到自我。

可以利用積極心理暗示改善我們的潛意識，讓我們的潛意識引導我們思維發生改變。以下心理暗示語提供給大家：

我的感受很重要，我的需求需要被看到/我無條件地接納完整的自己/是自己生活的主宰/我感謝并深愛着我的身體/我值得被愛/

你可以把它寫在便簽上，貼在你經常看到的地方，也可以對着鏡子大聲地說出來，當然也可以一邊聽着冥想音樂一邊默念，你把它寫下來當然也是可以的。

不過這個方法一定要每天堅持，潛意識地改變不是一蹴而就的，需要時間來潛移默化得改變你的思維模式。

2.運用具體行動改變。

勇敢地說no!建立邊界意識。自己不願意做的事情勇敢得去拒絕吧，答應别人之前要确保先把自己的事情做完。

拒絕并不意味着自私，因為很多事情也許是觸碰了你原則的底線，你學會拒絕也能更好地保護自己。

如果你一味地幫忙隻會讓你更加的廉價，别人隻會無休無止地向你索取。

3.正确看待社會。要知道社會不可能是完美的，這個世界上大概沒有人沒有在背後讨論過他人，也沒有人從來沒被人背後提起過。

不要過分在意他人對你的評價，不然你會總是習慣于用滿足他人的需求來獲得良好的評價，這樣的思想隻會讓“讨好型人格”更加地根深蒂固。

蔣方舟說：真正欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和讨好的樣子。

屏幕前的你，如果你想要改變，從此刻開始吧！

對了，忘了告訴你們，現在的小美，已經是一個3歲孩子的媽媽了，她過得很幸福。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!