前幾天一個女生私信我：每當我和男朋友鬧矛盾，他第一反應不是和我争吵，而是對我避而不見，不回我信息，打電話也不接，我實在受不了這種忽視！

不知道你有沒有聽過回避型依戀？

我們先來看看，鬧矛盾時，回避型依戀伴侶的内心活動：

當他不回複信息時：

内心OS：哎，可能他隻是不會表達愛。

幾天後，當他再次玩消失

内心OS：可是他為什麼不去想想我想要怎樣的愛？

又過了一段時間

内心OS：....受不了了，他什麼時候可以從他的世界裡走出來？

最後的最後...

糾結：分手還是繼續在一起？

回避型依戀的伴侶總想着有一天，能成為他身邊最特别的人。他們也祈禱，終有一日能捂化他。

一腔熱血，最終徒勞——這句話，就是和回避型依戀戀愛的日常。

1、懦弱的“膽小鬼”

如果要用一個詞來總結親密關系中的回避型依戀，那就是懦弱。

但他們往往不想聽見這個詞，因為他們在用一生來泥塑一個獨立堅強的自己。

如果你和他們相處久了，你就會發現在感情中他們十分軟弱。

他們不敢面對真實的自己，不敢面對自己的情緒，自己的感受，自己的過往。

他們害怕如果說出自己的想法和感受，對方會厭惡，會離開，因為他們從小不被允許表達自我，情緒是不體面的，沖突也是不光彩的。所以他們選擇沉默，選擇粉飾太平。

所以這會讓身為伴侶的你頭疼。沒有人會喜歡和一個從不對自己敞開心扉的人談戀愛。

這也會導緻，他們會很少作出承諾。你隐隐覺得，“喜歡”“愛”“未來”，這些話好像都是他們脫口而出的習慣，靈光一現的勇氣，甚至算施舍也不為過。

因為對他們來說，沒有承諾，也就不用履行；有了承諾，反而沉重。

他們也害怕被束縛，所以回避型依戀在戀愛時會以各種各樣的方式鋪好退路——

他習慣自嘲。怎麼表現？他們先會說自己的不好，這樣别人就不好意思評價他了。幽默對于他們而言，是一種防禦機制。

你會發現，回避型依戀看似把自己剖析得十分透徹，他們清楚地知道自己哪裡不好。所以作為他的戀人，你一開始也很少去指責他，以為他會改正。

但是，因為回避型依戀内心非常害怕改變。他們知道自己錯哪裡，哪裡不好，可不代表他們就會改變自我。

改變需要勇氣，但他們就缺少這份勇氣。

他也習慣沉默。面對伴侶發起的赤裸裸的質疑，他選擇沉默，當戀人想要依賴他，他沉默，如果戀人鼓起勇氣逼迫他，他直接不見人了。

他也習慣灑脫。你感覺和所有人他都能處得來，那是因為他知道别人想聽見什麼話。他會誇獎、也會吐槽，社會上的人反而就吃他這一套。

所以他越随性，越灑脫，越自嘲，其實從某種程度上反而表現他們内心的懦弱。

連面對幸福都懦弱。這句話很适合回避型依戀。因為他們是一群低自尊的人，從内心就覺得“自己不值得被愛”。

2、敏銳的“僞裝者”

你一定會有一種感覺，與回避型依戀的初見，他們非常堅強灑脫。

他可以在初次見面對你溫暖如風，表現得像是朵外向、機靈、幽默的人間富貴花。

還帶點剛剛好、不多不少的溫柔。你會暗喜遇見他們何等幸運，相見恨晚！

可是，當你越了解他，卻會覺得陌生。

當你滿心歡喜，表明把他當伴侶，當知己，這時，換來的卻是沉默，他可能會夾着尾巴逃了。

留下你在風中淩亂。

過了幾天，他會為他那次突然的回避解釋：“小的時候胡思亂想慣了。”

他也會趁機突然跟你講起他的原生家庭，比如告訴你他有一個嚴格、童年忽視他的爸爸。

你見他如此真誠，向我展示他的内心活動，天真地想，這下他總卸下心房，要把我當成自己人了吧？

後來，你又會失望，你以為的推心置腹，僅僅是冰山一角。

他還是會暫時性的抽離，又開始不再回複信息；又開始忽冷忽熱；你們去遊樂場玩他嘴上說聽你的，你想玩什麼就去嘗試什麼，他無所謂，但最後他都是悶悶不樂地回去。你問他原因，他搖搖頭，說沒什麼。

“沒什麼”“沒事”“都可以”都是他的口頭禅。

可“有什麼”“有事”“不可以”也都是他們的真實想法。

為什麼他們那麼習慣僞裝與回避？仿佛這是他們天生的技能。

也許是因為小時候父母對自己情感需求的壓抑和剝奪，周圍環境的嚴苛，讓他們知道隐藏，會讓自己安全、舒适。

他們更不會對你表達他真正的脆弱。因為，脆弱是兩個人關系的毒劑，對他們而言，想要感情長久，就必須扼殺脆弱。

就這樣，回避型依戀以為他們的真實想法被掩飾得天衣無縫，但每個人都能感受到他的隐忍和不滿。

所以他們不擅長維持親密關系，因為大多數人發現不對勁，都會選擇離開。

3、外向的“孤獨患者”

你肯定很想知道，回避型依戀，他們不會孤獨嗎？

會，肯定會。

因為不被其他人好好理解，就好比沒有在這個世界上好好存在過。所以他們經常會間歇性的抑郁。

但是比起讓其他人面對真實的自己，他們甯願其他人誤會自己、離開自己。

所以他們會選擇和你在一起時又保持距離，就是因為他們害怕孤獨，卻又渴望孤獨。

這時，他們會建為自己建立起一層保護圈，但這個邊界又很模糊。

他們沒有告訴過你，什麼時候可以進入這個保護圈，什麼時候又應該站在邊界線上。

所以很多人對回避型依戀的印象就是：外熱内冷。

你會很疑惑，向你大聲呼喊求救的是他們，把你從他的世界裡推出去的也是他們。

雖然他們看起來冷漠疏離，但我總覺得，他們也渴望，自己的所有能被别人接受和理解。可扪心自問，哪有一個人會站在原地傻傻地等他們呢？

我這裡針對的是程度較輕的回避型依戀，嚴重的回避型依戀，請你放過他，也放過自己。

關鍵詞：距離感；安全感；邊界感

回避型依戀表現出來的所有疏離與冷漠，都代表着他們缺乏安全感。而這也是他們很小的時候就已經形成的依戀模式。

所以你能做的，就是給他權力，告訴他，你可以做小孩子。當他覺得自己回到了童年模式，他就能去和小的時候的自己對話。

他也會去面對小的時候被忽視的情感，被剝奪的權力。

具體怎麼做呢？

1、不再刻意出現在他周圍，顯示你的存在感

因為他們本身就覺得自己在外界的存在感很弱，所以他們才會特别自我與敏感，渴望通過關注自己的内心，來體會到自己微弱的存在。

所以他們的内心戲特别豐富，雖然看起來波瀾不驚，但他們也在腦補，隻不過當他們想不明白，他們會直接回避，簡單粗暴。

而當你不再給予他過度的關注，剛開始他們可能感覺到很舒适，開始關注自我，沉浸自己世界，但是當獨處的舒适感褪去，熟悉的被忽視感又會卷土重來，他們自然會陷入長期的落寞。

在這個時候你需要讓他明白，他必須要面對這份孤獨感，練習自己給自己安全感，自己和自己對話，他才能告别“假性”獨立。

2、讓他正視沖突

如果你們的感情中，他一直缺席解決沖突的角色，那麼你就需要讓他知道：逃避可恥，而且沒有用！

或許你沒感受到，但他們的不回複消息，冷暴力，忽略你的感受，其實都是在逃避。

這時你需要和他約法三章：遇到有歧義的地方，一定要表達出來，他需要說清楚，喜歡就是喜歡，讨厭就是讨厭，不要突然抽離，玩消失。

你需要讓他尊重這段感情，尊重你的感受，尊重你們各自的需求。當遇到矛盾時，不要妥協，不要弱化自己的需求。

當他開始尊重他自己，他也會真正的尊重你。

而且你要向他表明，當他表達出不滿的情緒，你是不會拒絕的，甚至還會鼓勵。

這樣他才會幹脆地說“不，我今天不太想去。”，而不是“額，也行吧，那我們去吧”。

3、建立你的邊界

回避型依戀是缺乏邊界感的，他們看起來有很強的邊界感，但其實非常模糊。

他們還會自以為跟别人表達清楚了自己的邊界感，但其實他們根本沒有表達出自己的需要和要求。

但你能幫他建立他的邊界感嗎？不能，那是他的事，你能做的，就是先明确你的邊界感。

而且如果你自己同時就是一個邊界感不清晰的人，那麼你和回避型依戀戀愛，也會很容易模糊自己的邊界。

這個時候你就需要果斷地先向他表明你的邊界：他說了什麼話讓你生氣，讓你不滿，讓你有了情緒，你都要向他表明。

這樣他也會受到啟發：哦！原來别人是這樣表達情緒的，那麼我也可以。

隻有當你在親密關系中自己向别人亮出你的原則和底線，任何人都不會傷害到你。

同樣，我這裡也是針對輕度回避型依戀。

關鍵詞：情感表達；自我價值；

1、習慣情緒表達

也許你自己都沒有意識到，你自己很少會向别人表達你的情感。

這會讓你：

• 意識不到自己的情感
• 喪失表達情感的能力
• 體會不到别人的情感
• 不知怎麼安撫别人的情感

這仿佛是一個死循環，讓你完全陷入情感隔離的困局。

如果你想擺脫這種局面，就需要從表達情緒開始。

尤其是負面情緒，當你開始拒絕，開始嘗試說“不”，“我不喜歡”“我不同意”，你就會慢慢學會表達内心一直被你壓抑的負面情緒。

如果一開始不适應呢？那就從很小很小的生活場景開始。

當路上遇到一個向你推薦健身卡的滿臉笑容銷售，學着直接表達“我不需要，謝謝”，而不是同情他，停下來，幫他完成業績。

當你的伴侶說：“周六去我爸媽那兒吧，我們好久沒見了。”如果你不想去，甭管什麼理由，直接說明“那天去不了”，你可以解釋，可以彌補，但是一定要确切地表達出“不”。

你會發現，當你說了“不”，對方并沒有對你表現出厭惡，他可能會悲傷，但那是他的情緒，不要為其他人的情緒負責。

而且你也不會因為委屈了自己，迎合了别人，而産生不滿與憤怒。

這其實是一個雙赢的過程。

接着，需要表達你的正向、積極的情緒。

你開心，就需要和别人分享你的這份快樂；你欣賞别人，就需要向别人傳達你的這份贊美；你需要别人，更需要去找他：“可不可以和我聊聊天”。

當你發現，自我表達反而會讓别人更尊重自己的生活習慣，讓别人更接納你，你才會借此看到真實的自我。

2、看到自我價值

我相信你們肯定是因為覺得自己不值得被愛，所以才會退縮與回避。

但真的是這樣嗎？你想想你的童年，你真的一點價值都沒有嗎？沒有人愛過你？沒有人擁抱過你？沒有人誇獎過你？

我不相信沒有，或許你隻是封存了你的記憶，在不斷地證明“自己不值得被愛”這個預言。

可能在你成長的過程當中，你的父母很少認可你，贊美于你而言是恩賜。所以你幹脆不去渴望。

你看起來毫不在意别人對你的評價，用冷漠回應别人對你的一丁點質疑和攻擊，但其實，是因為你自己太脆弱了。你知道，别人的一點批評，都會讓你潰不成軍。

但你需要看到自己的價值，我相信這對你來說很難。

你需要在感情中擺脫批判自己的習慣。當你不再一味地指責自己，你也不會去指責他人，讓别人感受到壓力。

當你被别人拒絕，不要覺得是因為自己的原因，也可能是因為對方本來就很苛刻，或者也是因為他現在狀态不佳，聽不進去别人的話。

總之，不要再覺得自己需要為一切負責。

最後，我想說，渡人先渡己，如果你自己就是一個安全溫暖的人，一個回避型依戀又算得了什麼呢？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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