老婆開瓶蓋的套路?1、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞了!” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過?事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟：“艹，打個逗号會死啊!”，我來為大家科普一下關于老婆開瓶蓋的套路?以下内容希望對你有幫助!

老婆開瓶蓋的套路

1、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞了!” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過?事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟：“艹，打個逗号會死啊!”

2、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人：……餅。

3、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字迹。第一條寫着：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然後一條回複：男人才最賤!也附上了一些髒話，應該是個女的回複的。這樣來來去去幾行，最後一條，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!

4、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前幹淨許多。

5、一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。

女友回複：我在便便。。

6、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫着：“快跑!” “發生了什麼事?”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘籲籲地追問：“到底發生了什麼事?” “你跑得太慢了。”年輕人丢下我，自顧自往前跑去。

7、某公廁内，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

8、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”

9、公路的急轉彎處;有一幅标語牌是這樣寫的：“如果你的汽車 會遊泳的話，請照直開，不必刹車。” 一位剛學會開車的大學博士看到這條标語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的?”

10、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答：“是從南方寄來的。” 先生歎了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”

11、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的号——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她号碼：“唉，你叫什麼名字呢?”

12、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦?”

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