1、一次去火車站，我的手機丢了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186号箱内，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時後，我們在寄存處抓住了這個小偷!
2、一對情侶出了車禍，當女醒來時，醫生告訴她以後可能一輩子都要坐在輪椅上。女剛要哭，男坐着輪椅進來說：沒事，我陪你。十年後，她們一起坐着輪椅出來逛，一輛車飛快過來，快撞上女的時候，男的突然站起來把女的輪椅往後拉，女的瞬間哭了抱住男的說：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着說：我的腿一直好着呢。結果司機一臉懵逼：你倆正常人坐輪椅出來飙車？.......
3、我媽和我爸一吵架，我媽就說，當年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭聲了 後來我問我爸，我媽當年怎麼救的你，我爸一開始不說，經不起我一直問，深深地吸了一口煙說了出來。“當年我在電影院和一群小流氓打了起來，對方十幾個人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家門口，剛好你媽從廁所出來，把他們全打跑了。” “我媽這麼厲害，一個打十幾個？” “再來十幾個也不夠她收拾，她用的是廁所的糞勺，當時舞的呼呼生風，湯汁四濺……”
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你怕是說出了心裡話
1、昨晚媳婦說：“老公你要是能出去買烤串回來，你讓我幹嘛就幹嘛。”我一溜小跑沖下樓，買回來後，老婆妩媚的問道：“老公你想讓我幹嘛？”我打開烤串的盒子：“我想你看着我吃。”
2、昨晚在家裡，跟老婆打鬧，一下失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼淚問我：“你想怎麼死？” 我回答：“用錢砸死我吧！”然後，她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。。。
3、我怒氣沖沖的跑回家，對着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你幹什麼了？”老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。” 我們一起出門準備去派出所，老婆說：我來開車，你幫我旁邊盯着點，我先倒出來。剛打着火，我還沒上車，隻見車子就飛快離去，隻留下老婆的一句話：“我先回娘家，你氣消了我再回來。”我 ……
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哈哈哈哈哈好毒舌的朋友
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再見媽媽今晚我就要遠航
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讓我們為這位同學默哀
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老師：咋的明天要逃課？
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對方一臉驚訝：你怎麼知道
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小名還挺别緻的哈哈哈
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張藝興表示一頭問号
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難怪是曾經的領導
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我不是想你，是輸入法失誤
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腦子裡一天天想啥呢
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屎：倒是不必這麼客氣
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客戶：買個東西還多個兒子？
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在嗎？需要新工作嗎？
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這是什麼虎狼之詞
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小小年紀口氣倒不小
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别解釋了輸入法不會騙人
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姐姐：我當時害怕極了
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腦補了下畫面不忍直視
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老師：要哪一種？比巴蔔嗎
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老闆：你明天不用來上班了
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你是搞計劃生育的嘛
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尴尬的氣息在空氣中蔓延
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學生：我當時害怕極了
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這友誼也怪脆弱的
1.去面館吃面，結賬時身上差兩塊錢。老闆說不用給了，我覺得不好意思就給附近的朋友打電話說了自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。過了會朋友來了。結局是他隻帶了兩塊。
2.跟媳婦結婚沒多久，小姨子就天天來我家，看啥好就拿走，跟強盜似的。新電腦剛買來第二天，就被她搬走了，這個月剛到賬的工資就被她借走了。然而，對此我也是敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我那個口才不錯的弟弟還單着呢，果斷把他介紹給小姨子。一個月後，成了弟弟的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，就連我沒有的車子也被弟弟開來了。
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