語言是窗戶，或者是牆。

它們審判我們，或者讓我們自由。

——魯思•貝爾梅爾

語言暴力讓很多人無法準确的表達自己的想法，也不能理解别人說話

在工作中很多人會碰到溝通問題。比如話說不到老闆的心坎裡去，和同事經常話不投機，有時甚至辭不達意，引起沖突。這到底是什麼原因呢？

在很多人看來，這或許是因為有些人不會說話。但在世界溝通大師馬歇爾·盧森堡看來，這主要是因為：大部分人的語言中存在一些“暴力因素”。

不知道你在工作中會不會經常聽到類似的語言：

“你怎麼又這樣？”

“你還是不聽我的？”

“你不得不這麼做。”

當然，這些暴力因素并不是平常的粗話髒話，而是那些看似平常的語言。但實際上卻帶着很多負面情緒，有着很強的殺傷力。

工作中的“語言暴力”其實防不勝防

當人們一聽到這些表達，很容易心生抵觸，基本的工作溝通都受到影響。然而很多人對這些暴力因素卻不自知，認為這隻是普通的語氣詞，或是一些口語化表達。

然而我們可以看看，如果有人說話的時候，每次都在用反問、質疑和催促的語言，這會給别人帶來什麼感覺？估計很多人的第一反應就是：這人是來找事兒的，不是來工作的。所以說，暴力式的表達方式其實比較常見，而這些暴力因素也會阻止人的溝通，讓人連最基本的工作都難以完成，就更不要說通過團隊協作達到整體目标。

為了保證溝通效果，應該警惕四種典型的暴力因素

既然語言中的隐藏暴力因素如此可怕，那麼哪些暴力因素值得我們注意呢？這主要有4類暴力因素會影響人的溝通，下面我們分别進行講解。

道德批判非常容易引起敵意

道德評判

道德評判是指人們單純的從“好”和“壞”的角度對人進行批判。在很多人看來，這是一個合理的判斷方式，實際上卻非常主觀。比如我們交了女朋友，如果覺得兩個人待在一起的時間太多了，可以說女朋友“太黏人”。如果覺得待在一起時間太少了，我們可以說女朋友“情感很冷漠”。這種溝通看似合理，但全都都源于主觀判斷。

而這種看似道德，實則主觀的批判，隻會讓對方感到敵意，認為你是站在自己的利益角度要求别人。這種溝通最後的結果就是，對方既不同意你的觀點，也不會輕易妥協，甚至會把道德批判上升到人身攻擊。

過度比較

過度比較就經常把對方與“完美标杆”進行比較。這看起來是一種客觀描述，實際上卻暗含着語言暴力。因為在進行比較的同時，也是在吐槽對方的不足，表達内心不滿。我們可以試着拿自己跟那些“高大上”的人進行比較，其結果大概是越比越自卑。

過度比較意味着“當面揭短”

對别人來說，溝通中的過度比較會更難接受，因為這不但讓人自卑，還将自卑曝光于大庭廣衆。所以說過度比較的溝通方式，無異于當面揭短，其結果隻會讓人心生反感。

逃避責任

逃避責任是指人們喜歡用“不得不”“你必須”這樣的字眼，淡化自己的責任。比如父母教導孩子：“這門課你必須考95分，否則這就是沒有學好。”但實際上父母心裡想的是：“隔壁家的小張都考了90分，你不把這分數考回來，讓我怎麼出去見人。”

逃避意味着别人要替你承擔更多

所以說，逃避責任意味着人們把重擔交給了别人，卻掩飾了自身需求。以緻于将很多有難度的任務，都扔給了對方承擔。問題是這種重擔很難讓人獨自承擔。最後的結果往往就是對方無法承擔，或是嘴上答應，在工作中卻不會照做。

強人所難

強人所難是指人們在溝通的語言暗含威脅。比如很多公司會設立鼓勵和懲罰條款，以約束員工行為。可實際上的員工也有對付的辦法。比如公司不讓遲到早退，員工就請同事“打掩護”。公司鼓勵員工加班，員工就在那裡磨洋工，正是“上有政策，下有對策。”

大多數時候，即使強迫也很難達到效果

這實際上是對自身需求的扭曲。公司出錢請員工，其目的是想員工達到該有的績效，産出相應的成果。其中的規章制度，或者處罰措施，應該起到輔助作用。但是這種強人所難的做法，在執行過程中卻變成主流，讓很多人忘記績效，好像工作就是為了應付時間，按照規定做事，甚至忘記了自己最初的目标。

要解決“暴力因素”，我們需要非暴力溝通。

現在我們已經知道，人們在平常的職場溝通中，容易帶上一些暴力因素，影響自身的表達，阻止我們理解對方的情感和實際需求。那麼我們應該如何解決這些暴力因素呢？馬歇爾·盧森堡提出了一種全新的溝通方式：非暴力溝通。

這種溝通方式以達成合作為出發點，充分了解對方的情緒狀态和實際需求，最終提出請求，達成一緻目标。具體來說，非暴力溝通有4個步驟。

觀察是溝通的第一步

第一步，不帶批判地觀察

觀察是我們進行溝通、感知對方情感的第一步。剛才我們說到，人們在溝通中容易陷入道德批判。其中很大原因，就是我們在觀察的時候先入為主，戴上了“有色眼鏡”。當我們帶戴上有色眼鏡，說出來的語言也會有失公正，沖突就在所難免了。

因此正确的觀察，應該以實際情境為起點，真誠地去了解對方的情緒和想法，不要妄下結論。可以在我們深入全面了解對方想法之後，再進行下一步思考和打算。

第二步，真實地表達感受

很多人在溝通的時，不喜歡表達内心感受。一方面是中國的文化裡講究含蓄，不太習慣直抒胸臆。另一方面是因為，我們擔心對方了解太多，預知自己的真實想法。其實這些都是不必要的擔憂。

真實表達會帶來順暢的溝通

相反，掩蓋自己的真實感受，反而會給溝通帶來障礙。因為溝通的目的是為了達成一緻，真實的情感表達可以讓雙方達到共情。當兩個人在真情實感上達成一緻，接下來的溝通也将更加順暢自然。

第三步，了解核心需求

溝通是為了改變雙方的行為，滿足雙方需求。因此，洞悉需求是溝通的必要步驟。然而在實際溝通過程中，很多人忽視了這一點。不是因為他們不重視需求，而是因為他們隻重視自己的需求。實際上，隻要我們開始了解别人的需求，就會發現，其實雙方需求可以達到一定程度的共通。

了解需求是溝通中必要的一步

比如我們想請老闆漲工資，可老闆卻不願意。這時候，我們就可以溝通了解，老闆到底為什麼不願意漲。到底是因為我們的績效不夠，還是擔心引起其它員工的意見。如果是前者，我們可以想辦法提高。如果是後者，我們也可以去做好其它同事的工作。隻有了解核心需求，雙方目标才有可能達成。

第四步，明确提出請求

明确的說出你希望對方做什麼。當然，在我們的工作環境中，很多人不習慣直接提出請求，尤其是面對領導。因為害怕拒絕，很多請求不好意思說出口。

請求其實比要求更讓人上心

其實這種擔心有些杞人憂天。因為我們是提出請求，而不是提出要求。在很多暴力式的溝通語言中，人們喜歡盛氣淩人地提要求，這當然不會得到同意。因為每個人内心都是渴望尊重的。但如果我們經過觀察，了解了對方感受，并東西對方需求後，再提出請求，成功率将會大大提高。即使對方拒絕了，也大多會告知原因，或者在其他方面給予幫助。

因此，我們運用非暴力溝通方式的時候，不要有顧慮。直接明确地提出請求，說明自己的理由，有時反而更容易赢得對方信任和欣賞。

我們在工作中，經常不能把話說到對方心裡，有時辭不達意，甚至引起一些小摩擦。一個重要原因就是我們的語言中有一些“暴力因素”。要解決這個問題，我們可以試着使用非暴力的溝通方式。真誠地表達自己的想法，同時也了解感受對方的情緒和真實需求，傳達善意，最終達成一緻。

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