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（我要找到1001種“讓自己變好”的行動指南。 ）

“讓自己變好” | 第39篇指南

隻要張嘴說話就是一種表達，可能是和别人拉家常、談工作、說私房話等等。但有一種表達卻深刻影響着每個人，就是對别人提需求或者請求的表達。

通常話到嘴邊卻說不出來，背後有很多原因，其中一種擔憂就是怕别人拒絕後的尴尬。

有時候會說有的人不善言辭、有的人巧言令色，都是在談一個人會不會說話。而我認為，如果能通過交談和溝通，把自己的「需要和幫助」能表達清楚，這就是說話對自己人生最有意義和價值的幫助。

找需求背後根源

有一次，去一家店吃面。我喜歡吃素刀削面，但菜單上隻有肉刀削面（5元/碗），問了老闆娘說可以做素刀削，價格也是5元。

不一會兒就做好了，很清的一碗面，上面撒了兩片油菜葉。嘗了一口味道還挺香，唯一美中不足的地方，就是青菜放的有點兒少了。心裡不禁覺得這家老闆有點兒小氣：帶肉的是5元，素的也收5元，菜還放麼少。

由于面很符合自己的口味，後來就經常來這家吃。熟悉了以後，老闆娘看到我都會喊廚房做一碗素刀削。但依然隻有兩片青菜，以至于每次吃飯的時候，心裡都閃過這家老闆很小氣的念頭。

吃完飯回家的路上，我就在想：“收的是肉刀削的錢，為什麼就不能要求老闆多放一點兒菜？”但每次看到老闆娘我都說不出口。

回想了一下，沒說出口的原因是害怕被拒絕。老闆娘要是不給你多放菜，不僅多出一份尴尬，還會顯得自己愛貪小便宜。

同理心，老闆娘做生意畢竟要精打細算。多放點兒菜，老闆娘的成本增加，就要損失利潤；反之，老闆娘不滿足顧客要求，又擔心顧客下次不來了，加了後面其他客人又得一視同仁。想到這裡，我突然意識到，這樣的請求不僅會讓自己尴尬，也可能讓對方産生猶豫和尴尬。

其實，我就是覺得蔬菜可以補充維生素和膳食纖維。既然想多吃點兒蔬菜，我掏錢多加點兒不就行了。這樣，雙方的需求都得到滿足了。想到這裡，我暗自開心，好像想通了生活中再普通不過的一件小事。

又去吃面，老闆娘見了我還是老樣子吩咐廚房。這時，我多問了一句：“能不能多加兩塊錢的青菜？”

老闆娘也沒有露出太多神情，馬上改口跟廚房喊道：“一碗素面多加兩塊的菜。”然後對我說：“要是夏天就不用加錢了，畢竟現在冬天菜比較……”

這時，我趕緊接話道：“我知道，畢竟現在菜比肉還貴！”

面上來了，第一次見碗裡邊有那麼多青菜。今天的面吃起來格外的香，臨出門時，老闆娘還是如往常一般說：“慢走，歡迎下次再來。”在迷茫人海中，好像我們的聯系又增進了一步。

雖然「觀察-感受-需求-請求」看似很簡單，但生活中經常就是做不到。表達自己需求，想讓對方滿足，内心生出了一種「害怕被拒絕」的感覺。就好像話剛到了嘴邊，被什麼堵住了一樣，又咽回了肚子。

有些表達，就是會面臨困難和心裡的那道坎。

（這個故事是我在其他地方偶然所看，覺得這不就是寫的自己嗎，特别有感觸，于是小小的改編了一下。——作者按）

找讓表達具體點兒

歲月安好、平靜的時候，我們都是生活的詩人和哲學家。但稍微見點兒風浪，就原形畢露。很多人都是個急脾氣，管不住自己的情緒。碰到麻煩、困難的時候，容易變的感性，很多牢騷、抱怨話張嘴就來。

我覺得最大的問題在于「心不靜」，當我們的内心對這個世界有越多的向往，就會對世界提出越多的要求。但生活面對的畢竟是現實不是理想，我們不能對别人要求那麼多。即使有要求的時候，也要維護好彼此的關系。關系就在于彼此的表達，而表達總會碰到很多困難。比如不會跟他人提要求，尤其是具體要求。

“你能不能好好做飯？”

“我怎麼沒好好做飯？”

“下班忙了一天回來，就隻能吃點兒泡面對付……”

“煮泡面也是好好做飯啊，我煮的泡面多好吃！”

“煮泡面也叫好好做飯啊？”

沒一會兒，話趕話兩個人就吵了起來。

原來夫妻兩個人，老公屬于身材偏瘦的人，而老婆稍微有點兒胖。老婆晚上想少吃點兒，就當減肥了。但老公白天上班吃快餐，晚上回家就想吃點兒好的，于是就發生了上面對話的一幕。

首先，在溝通過程中，大家對這些模棱兩可的話理解不一樣、會存在争議。老婆認為煮方便面就是在好好做飯，老公認為煮泡面這叫不好好做飯。兩個人的立場不一樣，出現了溝通障礙。

其次，提要求一定要具體、明确，要确保對方能理解和接收到。女孩子談戀愛對男朋友總會說：“你以後要對我好一點兒。”這裡好的具體标準是什麼，沒有說清楚。

比如老公對老婆說：“我每周有3天會在家裡吃飯，每頓飯最好能做一個葷菜就好了。”表達這種具體請求，雙方都能明白對方的意思，也更容易去完成。

“隻可意會，不可言傳”，以為對方懂自己意思，結果對方理解的是别的意思。事情沒有做到一塊兒，出現「偏差」矛盾自然而然就來了。尤其碰到着急時候，自己情緒也沒控制好，局面被憤怒所掌控，雙方自然就反着來。

從感謝開始練習

人天生厭惡「不确定性和風險」，而對需求的表達又害怕被拒絕。所以，生活中對需求的表達也就變的困難。

表面上，非暴力溝通的使用依賴于語言的交流。但語言的背後，其實是内心給自己建立的一些溝通方式和原則。如果在和别人産生交集的過程中，也能夠多考慮一下對方背後的感受和需要，可能更有利于推進彼此的友愛互助。

書的最後一個章節，介紹了非暴力溝通最重要的一個環節，就是怎麼「表達感謝」。如果請求别人做點兒有難度的話，那多誇贊别人、表達感謝卻是一個讓雙方都能愉悅的一個表達練習。

表達感謝有三個步驟：

第一步，先描述對方做了什麼；

第二步，你的哪些需求從對方那裡獲得了滿足，或者生活發生了哪些改變；

第三步，講出此刻自己的心情和感受怎麼樣。

不光能稱贊對方，還能說出自己稱贊的原因，這個叫二級反饋。按照這三個步驟講給對方聽，讓對方能體會到自己做的意義和價值，說不定還會很樂意繼續做這樣的事。

在原始社會，人一旦被排斥和孤立，就意味着要單獨面對四周的野獸猛怪，生命會受到危險。所以，人們會群居，也希望能得到他人的喜歡和贊賞。

哲學家桑姆·基恩說：“你愈懂得感謝，就愈不會為仇恨、壓抑與絕望所苦。感恩是靈丹妙藥，能消融小我占有和掌握的硬殼，讓你成為一個胸懷坦蕩的人。感恩之心是真正的靈性煉金術，讓我們成為寬厚仁慈的靈魂。”

我是王牧之，我相信：“讓自己變好，是解決一切問題的關鍵。”

堅持日拱一卒，每天一個知識點，就能讓自己變好。

最後總結一下，多找機會兒練習自己的表達思維。第一，不要害怕被拒絕，要安于表達自己的需求和請求；第二，表達需求的時候一定要具體、明确。

祝君學會：“表達需求，受益終身。”

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書籍介紹：

[1]《非暴力溝通》，馬歇爾·盧森堡。

[2] 教你高情商控制情緒，用愛的語言化解沖突，讓生活事業、一帆風順。

“讓自己變好”指南 | 表達需求

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《 讓 自 己 變 好 》

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