生活中，大多數人都在認真工作，并努力和彼此融洽相處。但也有一些人在付出額外努力地：取悅他人。

讨好者依靠别人的認可來讓自己感覺良好。因為害怕内疚或擔心别人會認為他們自私和不體貼，所以，他們從不敢說“不”，更不會拒絕别人。為了感覺自己是有價值，被人接受的，不管面對怎樣的要求，他們的回到一直都是“YES”。

事實證明，這種心态根深蒂固。2016年發表在《人類神經科學前沿》(Frontiers in Human Neuroscience)雜志上的一項研究發現，與那些經常持不同意見的人相比，難以拒絕他人的人的大腦活動存在差異。具體來說，參與者不同意的次數越少，當他們真正不同意時，他們大腦的特定部分在功能磁共振成像掃描儀中就越亮。

無論取悅他人是天生的還是一種壞習慣，總是忽視自己的需求，為了别人的認可而工作時，都可能會損害我們的身心健康。讨好者通常會說服自己，獲得的認可會讓他們快樂，但是，交往過程中對方反饋的不可控性所帶給他們的壓力，會讓人感到疲憊、焦慮，甚至導緻抑郁。

那麼，我們該如何改變取悅他人的傾向呢？

還是因為你感到内疚？在取悅他人和單純的善良、慷慨之間有一條線。

如果你決定幫忙是因為它能強化你的價值感或給你帶來快樂，那就去做吧。例如，假設你被要求成為孩子足球隊的教練。如果說“是”會突出你對社會的貢獻價值，并讓你感覺良好，即使這有點壓力，那就繼續吧。

但是，如果說“是”隻是讓你避免内疚，那麼你可能就是出于錯誤的原因了。如果你隻是為了感覺不那麼糟糕——不那麼焦慮，不那麼内疚，不那麼抱歉——那很可能是為了取悅别人。

不要接受每一個扔給你的機會，要意識到你這樣做是因為你想要善良和慷慨，還是因為如果你不這樣做你會“感覺糟糕”。别擔心，認識到差異并不會讓你自私；它讓你誠實。

不要讓你的決定變成“有人讓我做的嗎？”相反，你應該問：“這符合我的價值觀和興趣嗎？”

事實上，2013年研究人員索尼娅·柳博米爾斯基(Sonja Lyubormirsky)的一項研究表明，為了使幸福感最大化，要選擇與你的價值觀和興趣相關的活動。這當然也包括在生活中為他人、組織和事業服務，記得要确保你所做的事情都是由你珍視的東西決定的。

說“不”對我們中間的讨好者來說就像是一種粗暴的攻擊，會讓他們覺得無所适從。

當然，我們也并非提倡讨好者做出不近人情的拒絕，成為一名好鬥者。（好鬥的人确切地知道他們想要什麼，并去争取它，不管誰在這個過程中受傷，也不管在這個過程中毀掉了什麼關系）。相反，我們希望讨好者可以成為有主見的人，在達到目标的同時仍然對周圍的人禮貌和尊重。簡而言之，在學會拒絕的時候，也不要把社交禮儀抛到窗外。

請練習一點一點滿足自己的真實需要。一開始你可能會覺得不對，但要嘗試一下。通過表達你對去哪裡吃午飯或看什麼電影的看法來熱身。接着禮貌地反對同事要求幫忙的無理需求，但要有禮貌地傾聽并詢問他的觀點。接下來，試着對一個荒謬的要求說“不”，但不要拼命解釋為什麼。保持冷靜，繼續前進，最終你會覺得禮貌地說出你想要什麼和不想要什麼就像第二天性一樣。這就叫做設定健康的界限。

總而言之，拒絕的魄力是介于消極服從和主動攻擊之間的一種折中，既尊重他人也尊重自己。

你不可能總是取悅所有人。

如今，哪怕隻在網上花上幾分鐘，你就會發現世界觀點的極端分裂：要麼是同情和關心所有的人類；要麼是欺騙每個人，隻做對自己有益的事情。

讨好者屬于前一類，但是他們擔心如果他們說“不”，他們就會被人們讨厭。他們的自我形象和聲譽取決于每一個要求。答應對方會讓他們松一口氣，讓他們相信自己是好人、可愛的人。說“不”會讓人産生負罪感，就好像他們傷害了别人或做了壞事一樣。

讨好者總是很抱歉。我的一個客戶開玩笑說，她應該這樣介紹自己：“嗨，我叫喬安娜，我很抱歉。”

如果你是一個取悅他人的人，過度道歉會讓你感覺好一些，但實際上它可能有點不誠實。聽我說完這一點：當你沒做錯事的時候道歉會讓人覺得是你做錯了。這是對你沒有犯下的罪行的承認。更重要的是，它會讓别人的無理要求或欠考慮的行為看起來是合情合理的。把真正的道歉留到你真正搞砸的時候吧(我們都這樣)。

總而言之，做一個尊重他人的人，而不是取悅他人。毫不猶豫地去做正确的事。當你虛弱的鄰居禮貌地請求幫助時，請為他提供幫助。當你的同事提出建議，捐點錢即可給你的老同事作為退休禮物時，你也可以支持以表示對老同事的尊重。

但是在所有你尊敬的人當中，無論何時，請一定要包括你自己❤

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