樹洞提問：

前段時間和上高中的女兒“爆發”了一次沖突:我看了兩本她書架上的書，住校回來的她知道後反應很強烈，說不許任何人看她的書，即使是媽媽看過的書也不能要了，不但很生氣，而且自己立刻跑去書店重新買了兩本新書，氣頭上的我感覺是被嫌棄和不尊重了(就是說理性上我可以接受，但從感情上不太能接受)。事後我也察覺到，孩子長大了，她的邊界和底線我們都應該尊重。

想要尊重她，先要理解她，因此我想弄明白，她這種對書的潔癖意味着什麼，這種習慣自小就有，并不是進入青春期才有的；她的潔癖也不是針對所有事物，比如她可以忍受自己的書桌、房間亂七八糟，唯獨書架卻整潔得連一本書的位置都不可以放錯。

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理咨詢師，賽林納心理咨詢中心創辦人）：

首先對這位媽媽表示同情。與潔癖人士(我們應盡量慎用“患者”一詞)相處，很不容易，無論物質、時間、精神與行為方面，都需要額外付出，也難免迷惑困擾。而由此我們也可意識到，潔癖人士本人的生活，恐怕更為艱辛。以下簡要談談關于潔癖的種種，願大家嘗試彼此理解，尋求和諧共處的可能。

潔癖屬于強迫症的一種，而強迫症(或強迫傾向)是一種常見精神問題，指“明知自身存在某些過度思維或行為而不能控制或去除”。其表現大體可分三類：

第一類，對“幹淨衛生”的過度要求：表現為反複清洗、消毒，對污穢、細菌極為抗拒，甚至對間接信息(如電影鏡頭、他人談論)也有激烈反應，可能伴發疑病恐懼症(新冠疫情期間多發類似症狀)。

第二類，對“秩序”的過度要求：表現為刻闆行為，對物品擺放位置、事務程序、操控方式等，有嚴格乃至苛刻的規則，一旦打亂，立即陷入焦慮甚至情緒崩潰。

第三類，對“人際隔離”的過度要求：表現為排斥與人的接觸，将他人的肢體、衣物、用品或間接信息視為(程度不等的)不潔，往往封閉私人空間、劃分專屬物品、不願使用公共設施、人際關系疏離，或導緻性行為障礙(奇妙的是，這類症狀多數與社會成就和自尊程度正相關)。

心理學研究認為，先天基因傾向和後天環境影響均可能導緻強迫症的形成，具體到潔癖，既與性格(相對脆弱、易感，追求完美而常産生不完善感)也與成長經曆(壓力環境、特殊事件、行為或觀念訓練)有關。具體到每位潔癖人士，個體表現不一而足，成因更是複雜多樣。在這裡，我們隻需要明确一件事：潔癖像膚色發色一樣，也像感冒咳嗽一樣，是人的一種存在形态，我們要允許這種存在。

作為潔癖人士的親友不容易，社會人際環境中對潔癖人士的歧視(或者說嫌棄)也很普遍。那麼，把潔癖治好不就行了嗎？并不是。

心理工作的宗旨，并不是将所有個體都規整成為(哪怕是健康的)統一形态，而是以個體的多樣性和複雜性為基礎，幫助每個人自由、積極發展。這就涉及到個體的自我意願。如果潔癖人士為潔癖而痛苦，希望改變，那麼可以通過一系列治療幹預和心理咨詢，逐漸嘗試矯正。而如果潔癖人士能與潔癖共處，找到适應性的生活方式，不感到(或能承受)痛苦，甚至産生心理收益，那就大可不必治療或咨詢(也可以将“與潔癖共處”作為目标進行咨詢)。

總之，一切以潔癖人士本人意願為準，因為比起維系潔癖的生活成本，改變潔癖的代價可能更高，而這個代價，并沒有人能替他們承擔。

那麼，身為潔癖親友該怎麼辦？敬而遠之，讓他們孤家寡人地活下去，還是無奈強忍，直到忍無可忍？不如試試以下幾點：

1. 退出直接沖突：一旦觸碰潔癖人士的“紅線”而引發沖突，立即(暫時)退出。因為這類沖突無論怎麼進行，都像試圖通過講道理制止咳嗽一樣，是無謂的消耗。
2. 表示尊重接納：“我知道我們不一樣，你當然可以是你這樣。”“我确實有點不舒服，但我希望你盡量舒服。”“你希望我怎麼做？我會盡量這樣做。”不要試探或挑戰潔癖人士的規則與耐受力，就像不要這樣對待任何人一樣。
3. 避免情緒泛化：将感受限定在事件本身，而不要上升到“感覺被嫌棄和不尊重了”，意識到在沖突産生時，身為潔癖人士的對方可能更焦慮、更缺乏心理能量，自己應該更主動地控制事态與情緒。
4. 給予獨立空間：不僅潔癖人士，普通人之間也需要合理邊界，再親密的關系，也不代表可以随意進入他人的物理、心理空間，或無視互動規則。最好形成适當約定，約定形成習慣，就不會覺得疲累。
5. 進行平等探讨：“書架或書意味着什麼”這樣的問題，完全可以成為母女讨論的話題。謹記不要帶有任何批判、否定，也不要借機說教，說不定有意外收獲。
6. 角色行為體驗：不妨來個“潔癖人士的一天”，代入潔癖人的角色，嘗試他(她)“難以理解”的生活方式，或可加深了解、促進共情。
7. 努力改善生活：如上所屬的獨立空間、相處支持的心理狀态，都需要大量物質、非物質資源支持。生活越有餘裕，心态就越放松，人際包容程度也就越高。無論維系還是改善，潔癖人士與潔癖親友的生活都需要更高的成本，那就，賺錢吧。

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