1、顧客：“老闆給我來條魚。”

老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。

顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”

老闆：“你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢！”

2、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連着6年，淪為群衆的笑柄。她逢人就說：“XX那家夥居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽别說了嘛！

3、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買麼？

他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。

我：這樣啊，行，然後幫他選。

最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。

4、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特别白。

于是大家就起哄說：“親一個，親一個。。。”

那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了

一下。然後姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。

5、今天是史上最冷的一天， ，我還是一個人，自己溫暖自己。以後的以後，還有無數個最，我還會是一個人，因為我變不成一隻貓。一醒來就不開森，我決定再去睡一會兒，睡覺之前我要許個願，反正醒來也不會實現。雖然還是很希望可以實現不要被辜負。

6 晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬幹啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

7 上班時收到老婆短信：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。

8 老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！

9 男：我什麼人都不怕，可是我覺得你蠻可怕的。

女：為什麼？

男：因為我怕老婆。

10 媳婦特别愛吃肉，我跟她說，吃太多肉容易變傻！媳婦網上查了一上午，吃午飯的時候，認真地對我說：老公啊，我覺得你說的對，吃肉會變傻！

我一聽樂開了花，要把那盤大豬蹄挪到我面前，媳婦按住我的手，繼續說：我想了想，你是咱們家的頂梁柱，不能傻！所以，以後你别吃肉了，我幫你都吃了吧，就讓我一個人傻吧！

11 真是我的親妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學精了故意不帶錢包。

吃完了我說：哎呀沒帶錢包，怎麼辦？

隻見這貨慢悠悠的從她的包裡拿出我的錢包，然後說了句：就知道你丢三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。

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