真的有太多建議想要送給缺乏戀愛經驗的女孩了。
我見過太多生活和工作中神擋殺神的女生,到了情場上被人牽着鼻子走。
最認真的是她們,愛得最深的是她們,被傷得最深的還是她們。
工作相關,咨詢中見過無數被傷得體無完膚的女生了,這裡願意給你提供一些切實可行的最最幹貨的建議。
接下來将分為三個部分,分别從:“戀愛前的認知”,“戀愛中的行為”,還有“戀愛分手後的應對”進行深度剖析。
【建議點贊,幹貨,别之後找不到了】
一、戀愛前的認知
1、 合理分配愛情在生命中的比重
戀愛不是全部,它隻是生命中為你生活增色的部分。
但偏偏很多女生反着來:她們神化了戀愛帶來的甜蜜效應,并沉溺于此。一旦嘗到甜頭,就願意付出更大賭注,幾乎不去真正思考自己的人生。
跟小時候沉迷電子遊戲,忽略現實生活的網瘾少年本質差不多。當然,這樣做帶來的結果一定是惡性的:隻要對方令你失望,或愛情并未給你帶來想象中的美好結局,你就全盤皆輸。
那時你會忽然頓悟:自己已經很久沒有進步了,自己已經變成了當初最讨厭的樣子,自己在投入戀愛的期間時間,全部白白浪費了。
2、一定不要為了戀愛而戀愛,更不要因為寂寞而随便開始
很多年輕的姑娘很容易犯的一個錯誤就是為了戀愛而戀愛。
比如因為看見周圍的朋友都戀愛了,或者覺得自己很孤獨無聊,然後随便找個自己可能本來就沒多喜歡甚至對方也沒多喜歡你的人草率的在一起了。
很多時候,一定是選擇要大于努力的。
如果感情的開始就是有問題,兩個人就不是足夠互相喜歡的,那麼在一起之後往往很快會浮現更多問題,最後不但分手難以避免,更可能讓你騎虎難下,分手不舍得,不分手又不喜歡不滿意覺得不适合。
這個感覺可能就好像圖便宜買了一樣自己沒多喜歡的東西一樣,扔也不是,留着又不甘心。
3、 沒人是完美的,男友也同樣
不要被網絡上的毒雞湯洗腦,認為男友就該扮演一個“父親 保姆 寵物”的角色。
這種期盼的後果是:當你真的有了男友,無論他做得有多好,你一定會感到失望。然後不滿争執,分手再換,再次失望。
人之所以會戀愛,本質上都是給自己的欲望找一個滿足的窩:我們想去愛,去保護;同時也想被愛,被關心和理解。
但當你對這種認知産生偏差,其實就是雙标:你隻覺得自己需要被愛,卻忽略了對方的需要。你不僅是接收者,更應該是發出者。對方不僅是發出者,他同樣也是接收者。
4、 戀愛不能挽救你的生活
不要神化戀愛帶來的效果,它的到來不會完整你,更不會救贖你。
即便你覺得自己被救贖被完整,本質上也隻是你本身因為戀愛而有動力變得更好——這是你自己的功勞。而戀愛這件事,其實沒這種神奇的功效。
客觀看待戀愛這件事,它很普通,不普通的是在此過程中雙方為彼此制造的浪漫和心動,情感和回憶。
戀愛的價值是由你決定的,本身并不神奇。所以不要将自身的美好指望于它,更不要綁架它。
5、愛人先學會愛自己
如果你是一個戀愛腦,一談戀愛就一切圍着對方轉,生命裡隻容得下對方一個人,别的一切都抛置于腦後,甚至為了愛情委屈求全,無底線付出和妥協。
那麼,這個時候我勸你别急着開始戀愛。
因為這樣的你還不具備愛自己的能力呢,草率地進入愛情也隻會讓自己更辛苦更受傷,同時和你在一起的人也未必會感覺到幸福,可能反而因為你的過度的愛而感覺到壓力,甚至會想要逃離。
最後隻能兩敗俱傷。
二、戀愛中的行為
6、 患得患失,最後的安全感還是要自己給自己
通常來說,如果你并非極端的自卑者,在一場戀愛中過于患得患失,沒安全感,那一定是你的潛意識中認為自己有配對方不上的地方。
要麼是客觀價值,要麼是主觀情感——很有可能是你愛得更多更深,覺得對方更吸引你;同時又對自己不夠自信,導緻的感情不平衡。
所以,别一味脅迫對方給你安全感,不斷提升自己讓自己更好才是解決之道。
7、 不要委曲求全
兩個人相處中,包容和退讓是很正常的。但為了對方刷新底線,委曲求全,換來的永遠隻是暫時的太平,并且這種太平終有一日會爆發。
因為,戀愛中挫折也好問題也好,解決方法永遠是兩個人各盡其職,各退一步,找到心理平衡後再去解決;而不是隻在一個人身上搜刮,靠單方面讨好式的硬撐。
8、 他很愛你,不代表他一定永遠愛你,要有危機意識
承諾,代表他在當下這一刻對你的真心。
但很多女生偏偏将之當作永恒,仿佛給自己上了千萬保險,開始吃老本,做起事來也開始完全無所顧忌。
于是,她開始停止成長,反正已經有人愛了,反正他不會離開;
或者她開始把所有目光都放在對方身上,生怕對方反悔;
她已經完全忘記了對方愛上她的初衷,更忘記了優化自己的閃光點,去時刻穩固對方的目光。
9、 不要無底線的付出
付出是必要的,但要有度。
愛一個人不等于要無底線的付出,無論有多愛他,都要注意四個字:及時反饋。
因為如果一個人真心在乎你,當接收到你的付出和善意,他一定也會想着回報你——退一萬步講,即便他尚未接收到你的付出,他的潛意識也會想要對你好。
所以,當你發現在戀愛中,你盡心盡力付出,對方卻照單全收毫無表示的時候,就應該明白:他可能已經不值得你這樣做了。
10、 溝通的本質是清晰明了,而不是猜來猜去
産生矛盾一點都不可怕,可以說非常正常。但解決矛盾對于很多情侶來說,的确是挺可怕的。
有時候根本不是矛盾本身導緻雙方激化分手,而是在所謂的“溝通”過程中,由于不恰當的方式和誤會,産生的不滿而分手。
比如,女生最容易陷入的誤區就是:猜。
她喜歡猜對方,猜對方每句話背後的原因,惡意揣測行為背後的動機;更喜歡讓對方猜,猜自己的欲擒故縱,猜自己的口是心非。然而,絕大多數直男并不擅長這個,頂多能看出你心口不一,卻不了解你的真實想法。
他隻能盲目解決,但往往這種盲目不僅解決不了問題,還總會刺傷女生的痛處。于是問題變得更大,開始上升到“夠不夠愛,夠不夠在乎”,卻完全忘了兩人最開始隻是為了解決一個客觀存在的小矛盾。
11、 激情變淡是自然流程
“以前你明明不是這樣的”——滿懷熱忱的女生,總是對逐漸冷卻的男生充滿抱怨。
她們覺得自己被騙了,那些原本一觸即發的激情、一眼望穿的欲望、美得冒泡的浪漫,變得越來越少。真的是得到後就不珍惜了嗎?
據我所知,不是的。這并不完全是男生淡了的表現,而是一種情感的自然流程。
也可以說,你們的關系已經步入了更熟悉、更深入、更成熟的階段,兩人已經抛去了那些浮華,迎來了真正的生活。
但是,有時候男生對待感情的處理挺笨的,更不會些花裡胡哨的技巧,這反而給了你主動權。
所以,沒有浪漫你就去制造浪漫,沒有波瀾你就去制造波瀾。相信我,他會更愛你的。
12、 再親密也要有邊界感
适當且穩定的邊界感,是給感情保鮮的重要維持劑。
不僅對你而言,更是對他而言。你需要一定的神秘感,去保持他對你源源不斷的探索欲望;也要給他足夠的空間和自由,讓他覺得跟你呆在一起是輕松的,才不會想要逃掉。
要記得愛是兩個獨立的人的原本豐富積極的人生的錦上添花,而不是一方成為另外一方的負擔和累贅必須要對方來拯救自己于水火之中。
雖然我明白,道理說得再多,對于女生而言,在愛情裡還是容易情緒用事。有時候明明知道行為錯誤,依然無法避免,這不怪你,隻能說你沒有掌握好愛情和自我的平衡。
但這些,随着不斷地自我成長,我相信你會逐漸學會繞路而行,以更成熟的方式經營好愛情關系。
三、戀愛分手後的應對13、不要過度自責
被分手之後往往有兩種比較極端的心态,一種是怨恨對方,覺得對方離開自己對方就是渣男,就是惡人。一種是像上面說的自己一肩扛起,覺得分手都是自己的原因。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式,「内歸因」和「外歸因」。
如果分手之後,你能不僅僅是一味的指責對方,罵對方,而是開始适當的反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點,其實是積極的,是對你的成長有利的。
但是很多擁有内歸因傾向的求助者,很多時候走了極端,陷入到了自責、懊悔中無法自拔,開始了過度檢讨,過度的自責,往往會摧毀我們的情緒和身體。
心理學對負面的情緒做過研究,其中「所有負面情緒中,自責是程度最深,對我們傷害最嚴重的負面情緒」。
一定要記住一句話:哪怕在一起的時候,你确實有做的不好的地方,那麼,當他狠心抛棄你離開你的時候,你都不再虧欠他了。
14、不要糾纏對方,不要卑微
被分手之後的女孩,很容易一時間接受不了現實——“明明之前兩個人那麼好,他那麼愛自己,怎麼突然就分開了呢?”
随即而來的就是不斷的糾纏、質問、乞求、讨好。
最後不但不會讓對方回心轉意,甚至還會讓對方對你更加排斥和反感,并且也會讓自己看起來更加的難堪和不值錢。
記住,沒人值得你一直委屈自己,也沒有一段感情是能靠卑微留得住的。
15、一定照顧好自己,要回自信的自己!
分手之後不管你是打算放下好好重新開始,還是想挽回失去的感情。
都一定要先好好的照顧你自己,照顧你自己的身體,照顧你自己的情緒。
被分手之後很多女孩會自我折磨,反複糾結,甚至徹底難免,最後精神和身體都可能出現問題。
想想看,你也是父母的親愛寶貝,你這樣折磨自己對得起愛你的父母嗎?何況你這樣自我折磨那個離開的男人會心疼嗎?
與其自我折磨痛苦,不如振作起來,好好找回那個充滿自信陽光的自己,給離開你的男生好好看看,沒他你也一樣可以很好,失去你完全是他的損失!!
我是深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲,已婚已育,願意分享我的态度。
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