“為什麼總是我？”

“我真的想不明白，為什麼小組合作總是我上台彙報？

為什麼總是我幫宿舍提水？

為什麼總是我在收拾公共部分的内務？”

以上是曉曉找到我時說得最多的話。困擾曉曉的問題，是曾經困擾我的，或許正在看文章的你也同樣被困擾着。

曉曉在斷斷續續的抽噎中瘋狂訴說着自己的痛苦、委屈和無助，等她冷靜下來，我也問了她一個“為什麼”——“為什麼不試試說不呢？”

說實話，“不”是我以前很少特意關注的字。直到昨天曉曉哭着來找我，我發現說“不”其實就能解決她的問題——一個“不”字，是在拒絕，更是在接納。

我認識的曉曉是一個熱心大方、開朗樂觀的姑娘，在我們的印象裡，曉曉總是習慣幫忙和付出的那個，宿舍的一桶水、朋友的一個方案、同學的一件快遞，隻要你開口，她一定會全力幫忙。

你問她累嗎？她總說自己不累，久而久之，她和大家形成了一種畸形的默契，“好人做到底，送佛送到西”。曉曉提了水，大家默認還是她換水；曉曉幫朋友的策劃案出了主意，還要替人熬夜碼字……

累得上氣不接下氣後，她恍然發現自己好像被自己的熱心“綁架”了，其實她很累，其實她心裡非常别扭，但面對他人合情合理的請求，那個“不”字卻怎麼都說不出口。在她眼裡，别人的請求比她自己的事情還要重要，滿足他人仿佛是一種光榮的使命。

我看着曉曉，仿佛看見了過去的自己。為了更好的融入他人，所以忽視了自己；為了受到他人的肯定，所以将讨好當作習慣。

一直以來，我習慣把他人的需要放在自己的需要之前，從而換來友誼、認可、歸屬。我不得不承認，很多時候自己好像不是在真心實意地幫助，而是在别有意圖地讨好。這種讨好仿佛一條令人難以掙脫的繩索，讓我總是為他人而忙碌，成天的疲累之後讓人感到失落。

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正是這種痛苦的情緒讓我漸漸理解了“幫助”與“讨好”的區别，我明白了滿足他人需求之前應該先滿足自己，所以我學會了拒絕，學會了掌握與人交往的界限。

我對滿眼通紅的曉曉說，幫是情分，不幫是本分，再真心的幫助一旦越界也會失控。

人與人之間是存在界限的，這是一個事實，我們知道沒有人是一座孤島，但也要知道，在這個世界上沒有任何一塊泥土能夠完全相連。無論我們與誰相處，都能或多或少的感受到那條若隐若現的界限，比如進他人的房間之前，我們知道要敲門；看他人的手機時，我們不會随便翻看隐私；他人的東西，如若沒有允許我們不會亂動。

無論多麼親密的親子、愛人、朋友之間都存在着這條界限，很多時候我們之所以能夠與之親密合拍，是因為我們彼此肯定這條界限的存在，并以此掌控我們相處的尺寸和距離。清晰與人相處的界限感，反而不會讓人生疏，還會讓相處過程更加舒适自得。

然而，大多數時候，我們也會不自覺地忽略界限感的存在，就像此刻困惑不已的曉曉一樣。

她不明白，與人相處好比棋局對弈，是一個暗中較勁、進退起伏的過程。與不同的人對弈，自然也會産生不同的界限感。令雙方都怡然自得的界限感便是各退一步，互不僭越，相互滿足。

當曉曉先滿足他人甚至滿足過多時，實際是首先跨越了他人心中的界限感，于是他人也會忽視她的界限感。

就像即便是我和曉曉一起去逛街，我也會不自覺地把貴重物品交給曉曉。她确實熱心又可靠，但是這并不能成為我把看管個人物品的責任抛給她的理由。之所以如此，是因為在我們過去的相處中，曉曉總是幫我承擔原本屬于我的責任，而我潛移默化地習慣了這些。

這次當她又提出幫我拎東西時，我鄭重其事地告訴曉曉，

“這不是幫，而是替。”

越界幫助的同時，也是在暗示對方自己接受界限的後退。而喜歡提供幫助、承擔責任的曉曉往往看不到這個事實。因此她自己的界限一退再退，當她潰不成軍時，才覺得無助而又痛苦。

所以當曉曉發覺自己的界限感被破壞時，要學會說“不”。看似是在拒絕他人的請求，實際是我們自己在接納自我需求，同時向他人明示我們的界限與需求。

正視并滿足自己的需求，力所能及地滿足他人的需求，受困擾的我們才會同時獲得解脫與快樂。

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文案 | 吳亞坤

主播 | 江力彬張懿

剪輯 |陸振東

視覺 | 黃佩鳴

編輯 | 程思

圖片來源于電視劇《你是我的城池營壘》

來源：中國青年報客戶端

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