“家”的終極意義是什麼？

一定要幸福，是一個“家”存在的全部理由嗎？那麼我們又要如何來維持家的聯結而又能讓自己免于受到傷害？孩子與父母之間存在着溝通障礙，兄弟姊妹之間也一樣。信息的傳遞是有邊際效應的，即便是在最親密的兩個人之間，也不可能完全正确理解對方的意思。

小朋友是詞不達意，成年人是言不由衷。我們都很難做到心口一緻。我與父親聊天，使用頻率最高的詞彙，大概就是“沒事”。常常在電話裡，我問他身體狀況，他說“沒事”，他問我學業怎麼樣，我說“沒事，挂不了”。父親一聽我說挂，就會生氣：“這麽大個人了，成天挂啊挂的！”那時覺得這樣的談話很無聊，現在卻成了如此溫馨的回憶。人，是不是總要等到失去了，才懂得珍惜？

擡頭看向漆黑的夜空，一顆遙遠的星子守護着整個蒼穹。春寒料峭，我拖着行李箱，凝視着這個小小的院落，曾經，門廊和二樓陽台的橘黃色燈光，為我亮了很多年。當父親年邁，再也無法去機場接我，二樓的小花園就遭了殃，我在大洋彼岸登機，他就開始一遍遍地澆花，無論冬夏，即便是淩晨兩三點到家，遠遠地就能看到橘黃色燈光下父親顫巍巍的身影，瞬間便覺心中一安，就像有了依靠。父親在靠山便在，無論我們活到多大歲數，父親都是我們心理上的靠山，指引我們一路向前。現在，燈光和身影都不存在了，站在這裡，看着這個家，一種說不清道不明的情緒，纏繞着過往，心裡空落落的，沒有了家人的家，還算是個家嗎？這裡成了我偶爾會來住一段時間的地方。

父親罹患小腦萎縮十多年，到後來，行走和語言都困難，我在家的時間裡，他總是會慢慢地走到我身邊，然後靜悄悄地坐在旁邊看着我忙碌，像個孩子似的。偶爾我會停下手頭的事，問他一些關于他少年時的事情，因為他隻記得一些久遠的事情了，他的記憶停留在了他年輕的時候。在他大行之前的半年，已經是完全卧床和失語狀态，隻能從他的表情來判斷他的心情，每次給他洗完澡，把他搬到花園裡曬太陽，他的臉上就會露出祥和的表情，這就表示他很開心。我們人生路的盡頭，又都回歸于最初的嬰兒。

人，對求而不得的東西，大概總是有一種病态的執着。我自認豁達灑脫，卻也一樣常常在進退之間權衡，取舍之間猶豫，得失之間忐忑……我的執念，我的家。自從少年時那次偷跑出去玩，以驚天動地的結局匆匆收場之後，我便明白自己沒有任性的資格，從此學會了咬牙與隐忍。别人可以恣意哭鬧撒潑，别人可以胡亂淘氣，而我不能，我被太多人注視，我必須是個好孩子。當我在無數的注視下被送回家的時候，我像極了一個被圍觀的罪人！惟一一次恣意妄為，變成一道永久的傷疤，穿透皮肉，刻入森森白骨。生活在幸福裡的孩子，也會被家傷害。行伍出身的父親和哥哥并未注意到一夜之間我性格的變動，自然也不會想到他們的這種愛護給我造成了多大的傷害。我安靜地在保護罩裡生活了18年後，決絕地逃離。但我注定成不了一個抛棄者。當畢業歸來，看到父親佝着腰搶着給我搬行李時，修築多年的防禦工事轟然倒塌，我哽咽：爸爸，我幾十歲了呀！父親頭也不擡：你搬不動。我含淚而笑，由着他用他的方式寵吧，我擡頭看向天空，那裡是我最向往的地方，我曾經的夢想，做一隻翺翔藍天的鷹隼，在18歲那年，我與這個夢想決絕地，徹底做了告别。

少年的不成熟大概便在此吧，總是想要急切地證明自己成熟與長大，家就成了束縛。要是換作今天，我還會那麼決絕嗎？

我享受着别人羨慕不來的幸福，也承受着别人難以承受的重。

父親的書房，是我又愛又恨的地方。在這裡，父親給我講了人生的第一個故事，教我寫下了人生的第一個字，教我讀了人生的第一本書，在這裡，我被罰過面壁、罰過抄書，也被罰跪過。神奇的是每次被罰跪，哥哥都會及時出現，各種借口把我帶走。現在想來，父親，對我這個自小體弱多病，好不容易才養活的孩子，到底還是偏愛很多。

父親藏書頗豐，我經常是看完一本，就順手偷偷賣掉，到高中畢業，已經不記得被我賣掉了多少。少年之淘氣，大概也着實讓他頭疼吧？！

這些瑣碎的記憶，有開心的，有難過的，我不知道這算不算是個幸福的家，因為我不知道該如何來定義“幸福的家”，但我真的感恩這一世父子緣。

有網友看過我一條視頻之後給我留言說：“你站在台上，面對那麼多美女，笑得禮貌而疏離，眼神平淡無波，仿佛那些美女都不存在似的，唯獨回頭對你父親一笑發自内心，好羨慕你們父子情深。”

這大概是對我的最高贊美。

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