前段時間，被大家稱為“扶弟魔天花闆”的安徽潘女士火了。

标題為“賣餅12年給弟弟買房買車”的視頻在網上評論點贊量很高。

她不但給弟弟買房買車，還說自己現在掙的錢都在父母手裡。

有人問，這麼多年，你為自己考慮過嗎？

她說，等弟弟結婚了再考慮自己的婚姻。

一時間，網友們議論紛紛，都想問她是被逼的嗎？

可惜并不是。

相反，她是心甘情願的。

實際上，潘女士是位90後，今年才33歲。

網傳她在縣城經營着2家燒餅和牛肉粉絲店，很受當地顧客歡迎。

為了經營，她每天早上4點半起床，一直在店裡忙到晚上10點後才能歇息，一年到頭幾乎沒有休息的時候。

“最多的時候一天賣出3000張燒餅，幾乎都是我一手烙出來的。”她說。

從言語中能夠感受到她的确為自己的付出和努力驕傲，這是因為她實現了自己的夢想。

這個夢想是什麼呢？就是給弟弟買房、買車。

房子已經看好了，129平方米的，總價約50多萬元，還沒付款。

根據視頻裡她所說的，車子她應該買好了。

潘女士自己說，這麼多年賺到的100萬大部分都用來幫襯弟弟了。

而她自己呢？

以後再買套小的。

網友們很心疼她的付出，紛紛猜測：

莫非又一個現實版“樊勝美”？

或者是有什麼難言之隐？

甚至有網友問，這個弟弟莫非有什麼特殊情況？

在大家猜測背後肯定有重要原因後，潘女士眼角帶笑、雲淡風輕的一番話更是讓人大跌眼鏡。

她說：“我弟弟好了，我父母也會好，我父母好了，我們姐妹都會好。”

照這個邏輯，全家人的幸福都在弟弟身上，弟弟幸福是全家首要任務。

那弟弟為什麼不自己去争取幸福？他是身體不便嗎？真不是。

潘女士的弟弟出生于1995年的，上過大專。

畢業後學了幾年修車，後來又到南京工作。

不久前，潘女士把弟弟叫過來，幫她開店。

原因是什麼呢？

潘女士說自己弟弟在外遇到過很多困難，修車也沒有什麼前途，還不如回來幫自己幹活。

目前，她打算把一家店讓給弟弟。

這個故事如果放在過去，很多人都要為潘女士的無私奉獻精神所感動。

但今天，大家想到的更多的是心酸和擔憂。

首先，是對潘女士個人家庭、婚姻情況表示擔憂。

不少人說，這個做法當姐姐可以，但是将來和她結婚的人未必心甘情願。

言下之意，就算另一半佩服潘女士的奉獻精神，也很難和她成為一家人。

大家都知道和擁有“扶弟魔”行為的姐姐結婚是一件“後患無窮”的事。

假如和姐姐結了婚，結果還帶一個拖油瓶，于情于理誰都受不了。

而這樣很現實的問題，潘女士其實已經碰上了。

後續的采訪中，她說2012年的時候，在家人的介紹下，她和老家一個小夥結了婚。

婚後夫妻兩人也是繼續賣燒餅。

2013年，兩個人的兒子出生。2018年，為了照顧兒子，他們又回到老家，繼續賣燒餅。

網傳婆家覺得她太顧自己娘家，丈夫最終和她離了婚。

其次，這樣“扶弟”什麼時候才是盡頭呢？

正如網友們擔憂的那樣：“等你弟弟娶媳婦，你可能還要攢錢幫他辦婚禮，以後還要幫他帶孩子……”

其實網友們擔心的就發生在眼前。

潘女士說：

“弟弟的年紀不小了，對象還沒有着落，我們都着急，母親頭發都急白了。隻有自己家裡好了，我才能好。”

不少網友希望潘女士的弟弟趕快找個對象，免得為他買車買房的姐姐這麼擔憂。

但轉念一想，找到對象就好了嗎？恐怕很難。

溺愛般的幫扶弟弟，本質上就是一條無止境的路，何況這條路還是姐姐自願踏上的。

還有，退一萬步說，萬一以後姐姐有什麼突發狀況，弟弟能夠賣車賣房幫助姐姐嗎？

說實話，潘女士這種“犧牲”式的付出，是讓人非常有壓力的一件事。

當前，她把期待都放在弟弟身上，她内心真的沒有想過弟弟以後怎麼還嗎？

或者說以後弟弟沒有過成自己想要的樣子，自己不會覺得白白付出了嗎？

因為網上各種評論，弟弟也被架在道德的高架上。這意味着他也必須同樣無私對待姐姐，否則就要遭受來自外界和内心的雙重拷問。

那以後自己有了家庭又該怎麼擺清楚這個關系？

一家人的關系真的是剪不斷、理還亂。

最後，潘女士自己說看到了網友們的議論，她說：“生活是自己的，不理解沒有關系，不在乎别人說自己是‘扶弟魔’。”

事已至此，很多網友也隻能尊重、祝福了。

家庭利益大于個人利益是很多人的根深蒂固的思想。

家庭中，所有人都要把家庭和家族的發展、榮譽放在第一位，就算犧牲個人的追求和想法也在所不辭。

在潘女士的言語中，兩次提及“家庭好了，我才好”，可以窺見這樣的想法深入她内心。

即使在自己出嫁、組建了家庭、離婚、單身帶娃的十幾年裡，這個觀念始終未曾改變。

就這點而言，大家和潘女士觀念矛盾之處就在于，大多數人認為潘女士自己過好了，她的家庭才能好。

因為我們看到過太多人為了所謂的家庭利益放棄自己追求幸福的權利，而這樣的人，往往大半輩子都活在委曲求全的生活狀态當中。

關鍵是這樣的犧牲大概率換不回家庭的幸福，能夠得到的隻不過是一輩子被“壓榨”。

比如大家都知道的50歲自駕遊阿姨蘇敏。

結婚後幾十年以來，和老公在經濟上一直都是AA；她老公對她的愛好追求永遠都是冷嘲熱諷，甚至還動手打過她。

但是她不敢離婚，原因是怕女兒不好嫁人。

女兒有了孩子以後，她又因為要照看孫子把自己自駕遊的行程一再推遲，直到孫子們上幼兒園。

她從小被教育要照顧弟弟，工作後要上交工資，因為弟弟還沒有工作結婚。

在這樣的環境中生活，蘇敏阿姨一度抑郁吃藥。

雖然自駕遊兩年後，她實現了經濟獨立，擁有了知名度，她還是說：“我希望我們一個大家庭和和睦睦地過下去。”

為家人犧牲自己，似乎已經在她體内形成了肌肉記憶。

直到前段時間，她終于忍無可忍地離了婚。

在個人利益和“大家庭”利益面前，很多人習慣了以家庭為重，本質上是一次次讓渡自己人生的主動權和追求夢想的權利。

因為如果不這麼做，就會遭受内心良知的拷問。

畢竟，如果把追求個人幸福放在第一位的話，會被看作是自私的，是不道德的。

與其說我們感歎潘女士為了弟弟辛苦操勞，不如說我們惋惜的是她為了家庭過度犧牲自我。

對于網絡上評論，潘女士也直言因為大家沒有經曆過她的困難，所以不理解她是正常的。

那麼，潘女士經曆了什麼困難呢？

原來她是家中的長女，下面除了有個弟弟，還有個妹妹。

在她很小的時候，父親就患有多種慢性疾病，不能幹重體力活，家裡十多畝地主要靠母親來操持。

她記得，小時候自家經常向鄉親和親戚借米過日子，一家人隻能勉強維持溫飽。

由于家庭經濟條件不好，她初中畢業後就外出打工，貼補家用。

通過這段經曆，大家可以思考：潘女士是怎樣變得過分寵溺弟弟的？

無非就是被灌輸了“長姐如母”“姐姐要照顧家人，讓着弟弟妹妹”的思想，從小一直幫弟妹，長大了賺錢、結婚、養家都還要幫弟妹，因為幫着幫着就習慣了。

電影《姐姐》裡，張子楓飾演的女主安然有個姑媽，姑媽年輕時候也有自己的夢想。

她原本考上了西大俄語系，但安然的父親考上了中專，家裡隻負擔得起一人的學費，姑媽隻好選擇去工作。

工作後，姑媽有機會去俄羅斯做生意，結果弟妹生了孩子，姑媽隻能再一次放棄了自己的人生，成全了弟弟一家。

她說：“我是姐姐，從生下來那天就是，一直都是。”

這種作為姐姐“認命式”的犧牲，已經根深蒂固地紮根在她的血液裡。

雖然潘女士沒有說家庭的問題，我們也無法推測其父母在她成長過程中有怎樣的教育引導，但從她反複提及的“弟弟好，我們整個家庭才能好”的思維邏輯中，不難窺得一二。

甚至她還說了一句：“以後父母還是要和弟弟一起住的。”

所以，潘女士覺得自己給弟弟買好房、車，也就等于是給父母盡孝。

但其實有個問題，為什麼父母未來一定要和弟弟一起住呢？

憑借潘女士的能力和勤勞，再加上弟弟自身的努力，完全可以一起分擔父母的養老。

今天讨論這件事，是因為大家發現在家庭大于個人，長幼有序的傳統觀念下，産生的還不隻是扶弟現象。

有的父母說子女不考慮自己，對子女逼婚，不允許他們去外地工作、求學；

有的人作為哥哥、姐姐，自己工作、婚姻都沒考慮好，卻需要承擔起弟妹的未來；

有人被家族寄予期望要考上名校，找到好工作，從小被灌輸“這麼辛苦都是為了你”之類的話，一直活在壓力之下……

他們一方面很想擺脫這樣的窒息束縛，但另一方面卻又承受着“自私”的良知拷問。

對此，我想說：

首先，放下自己承擔的家族、家庭重擔和助人情結。

一個家庭的改變是需要所有人一起努力的，而不是靠着某個人就能改變一切。

我們沒有那麼厲害，也承擔不了一個家庭、一個家族的興旺發達。

能夠把自己人生路走好就已經很不容易了，要放下助人情節。

即使是我們的父母、子女，每個人也都有自己的人生路要走。

他們的人生不是通過我們的無私付出和幫助就能夠一帆風順的。

作為家庭中的一員，我們當然要彼此支持幫助，但不是取代他們去生活。

停止“扶弟”式的奉獻，放過的不僅是自己，還有那個本可以自立自強的家人。

其次，家庭中每個人性别、長幼不同，但每個人的地位都是平等的。

哥哥姐姐的身份，不代表要處處“讓着”弟弟妹妹，更不意味着要包辦他們的一切。

尤其如今，機會是靠個人去争取的，每個人都有能力讓家人幸福。

最後，不要陷入無私奉獻式的自我感動，因為這樣會讓自己被無休無止地“壓榨”下去。

親人之間，相互關愛，力所能及地互相幫扶，已經足夠。

我們真正要學習的是在學會愛自己的基礎上，再去努力愛人。

勇敢做一次你自己，去發現光，去追逐光，最後成為光。

作者：行動派，來源：行動派（id：xingdongpai77），敢行動，夢想才生動。關注我們，一起成為行動派。

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