侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見着第一句話就是：“來就來，還帶個螃蟹……”
婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。隻是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………
媳婦她媽剛學會用扣扣，有一次她和我媳婦聊天，快結束的時候媳婦去倒水了，讓我去幫她看看媽又說什麼了。 結果媽發過來一句帶扣扣表情的話：“我請你吃(扣扣表情便便)” 我立馬跟媳婦說：“你怎麼得罪媽了？媽說請你吃屎呢！” 媳婦來電腦跟前一看，果然請她吃便便，于是立馬打電話給媽問情況，媽一臉無辜的說：“我還以為那是冰激淩呢！”
老公上小學時港片風行，二年級時老師讓同學們列舉三個自己的夢想。老公的夢想是：1 成為賭神，2 成為殺手，3 成為神偷。第二天，婆婆被請去學校做客了……
記得小時候，老爸買了幾斤梨子回家，因為我在家中排行最小，所以就讓我先挑，這讓我不禁想起了孔融讓梨的故事，于是特意挑一個最小的梨子吃，爸爸見狀上來就是一巴掌：“為什麼不挑最大的！我都準備好了，隻要你挑大的我就動手，你這麼懂事，讓我怎麼教育孩子！”
我就想問問有沒有賣保險的朋友？我想買保險，就是……如果我……30歲……還……沒結婚……就賠我……500萬的那種……
閨蜜打電話給我要開一個店，但資金還差十萬，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說嘿，你前男友不錯嘛，還湊了這麼多錢給你。閨蜜說我隻不過讓他們一人湊了5000。
你原來認得他？”“天下妖魔，誰不認識他。”“他是你朋友？”“曾經是。”“為何不是了？”“看見他頭上的金箍，便知他不再是了。”
“你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？” “額。。。這個。。。” “一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！”
今天鬥地主，我和一哥們是貧農，最後這哥們隻剩兩張牌了，他就對我說：“你出你的，我剩的什麼牌不可能一五一十都告訴你。”然後我們就赢了。
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