就是兩個明明很相愛的人，慢慢地，誰也聽不懂誰說話，都覺得對方不愛自己，也不敢再去付出，最後在誤會重重中把心封閉；甚至是因為誤解而分開，因為受傷而彼此心有怨恨。

長期做情感咨詢的工作，我發現：80%的婚姻都是死于溝通；兩個人從單純感性的戀愛，進入實實在在的生活，大到房子車子，小到柴米油鹽都需要磨合；不管孩子的降生，還是與對方家庭的磨合，都是嚴峻的考驗；再加上生活習慣、飲食口味的不同；倘若溝通無法有效進行，感情根本就難以為繼。

有一對夫妻來咨詢的時候，離婚協議都已經簽好了，“來做咨詢，搞明白他們之間到底發生了什麼”，是妻子提出的最後一個離婚條件；丈夫配合來做咨詢，隻是為了順利離婚。

這兩個人是大學同學，曾經是校園的模範情侶；結婚5年，有一個3歲的女兒；走到這一步，妻子最過不去的點是：他為什麼不愛我了？我到底做錯了什麼？而丈夫的說辭是：他也早已感覺不到妻子的愛，和她在一起生活太辛苦了。

聽到丈夫的話，妻子明顯有些詫異，在她心裡，自己對丈夫的愛從未改變，變心的是對方；而丈夫卻說感受不到自己的愛。複盤了他們婚姻生活當中的很多細節，我發現這兩個人的問題出在溝通上，但他們的表達能力其實都不差，隻是不會用正确的方式傾聽。

在有效溝通中，其實兩個人都是在“傳遞者”與“傾聽者”兩個角色之間切換；如果不能有效傾聽，正确接受對方的信号；那對方就會覺得你不理解他，感受不到愛。而這位先生說感受不到妻子的愛，也是因為妻子踩了“無效傾聽”的兩個坑：

一個是“防禦式傾聽”，她的注意力沒有放在關注對方感受上，因為時刻擔心對方對自己不滿意，妻子總是想着該怎樣去回應、還擊。比如因為連續兩天，老公下班回家都把自己關在書房，妻子就非常生氣問丈夫為什麼；丈夫說：“我隻是心情有點煩，想自己呆着靜一靜。”

聽到這話，妻子立馬炸了：“你是不是回來看見我就煩，不想看見我？不愛了做什麼都是錯！你每天回來，我也沒惹你呀。”聽到這話，丈夫悻悻地說一句：“不可理喻！”轉身關上了門，他隻是最近工作不太順心，妻子這樣他更煩了。

很多在感情當中開始感覺不安，覺得老公不夠愛自己的妻子，都會有類似的反應；心裡害怕對方不愛自己，就容易負面解讀對方的言行，時刻準備保護自己，卻把感情推向更糟糕的狀态。

另一個是“自戀式傾聽”，對别人的話題不感興趣，不關注對方說什麼；甚至是毫無技巧地打斷對方，把話題引到自己身上。這位妻子在情感上特别依賴丈夫，尤其是女兒出生後，她辭了工作全職照顧孩子，一整天除了孩子就是家務；這讓曾經也是職場女性的她，在精神上感覺特别空虛，每天唯一期盼的就是老公回家聊聊天，講講這一天的感受；所以，每天和老公相處的時間，大部分時間都是她在說。

有時候，老公也會講一些工作的事情，可往往是還沒聊幾句，妻子又把話題扯到自己身上了。這時，老公就會覺得妻子一點都不關注自己，不在意自己講的話題，不關心、在意自己；他沉浸在受傷的狀态裡，很難再對妻子的話題感興趣；可妻子完全沉浸在自己的世界裡，并沒有發現老公受傷了，反而會指責他敷衍自己；于是老公更憤怒了，兩個人的互動進入惡性循環。

很多時候，我們覺得另一半聽不懂自己說的話，就認為對方不夠認真，或者是自己的表達能力不夠好，殊不知罪魁禍首恰恰是自己也不大會傾聽。如果妻子沒有用心去傾聽丈夫的表達，給他足夠的關注，去理解他的感受，而隻是急切地想要丈夫聽見自己；那丈夫也會覺得妻子不夠尊重、在意自己，感覺到受傷。

而被受傷的情緒包圍時，他就會本能地排斥那個讓自己受傷的人，也很難聽進去對方的話。反過來，妻子和丈夫的角色互換一下，也是成立的；不管妻子還是丈夫，有任何一方總是沉浸在自己世界，不關注對方；或者是因為對感情不安全，總是充滿防禦地負面解讀對方的話，都會讓兩個人覺得彼此不理解；争吵、冷戰越來越頻繁，甚至導緻外遇的發生。

如果在感情當中，你也總是覺得對方聽不懂自己的話，兩個人經常争吵、冷戰，甚至他已經有了别的女人，可以私信我把你的詳細情況講一講，我來教你怎麼做。

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