一名4歲的小女孩，因為和小朋友搶玩具，被小朋友的媽媽連扇耳光緻整張臉紅腫。

看到這個新聞，相信沒有一個媽媽不憤怒！

6月24日，在甯波一家遊樂園内。

兩名4歲左右的小女孩因為争搶玩具發生了肢體摩擦，這時候，一名女孩的媽媽見自己孩子受了「委屈」，起身用手打向另一名女孩的手臂。

被打女孩的媽媽不在身邊，她擡頭想解釋，沒想到，又挨了一巴掌，被推搡得一個趔趄坐到了小椅子上，吓得捂着臉開始哭泣。

打人的媽媽并未就此罷休，她一邊安慰自己孩子，一邊又伸手去掐女童的臉部。

當遊樂園老闆娘發現不對勁兒，過去勸阻時，這位媽媽當着老闆娘的面，又扇了女童一巴掌，随後帶着孩子離開。

作為一個媽媽，看到這樣的畫面，心裡異常難受，可以想像被打女童的媽媽看後該有多心痛。

與此同時，那個看着媽媽如此兇悍地欺負小朋友的孩子，真的被保護了嗎？

并沒有。視頻中可以看到，這個小女孩在拉媽媽的衣服，她試圖阻止媽媽。我想，她一定也受到了驚吓，她不希望媽媽打那個孩子。

這位媽媽的行為，同時傷害了兩個孩子。

「孩子争搶玩具」事小，父母如何處理，背後折射出的問題不容小觑。

記得有一次帶着兒子去參加小朋友樂樂4歲的生日宴，吃完生日蛋糕後，兩個小家夥就跑一邊玩玩具去了。

玩着玩着，兩個孩子因為一輛遙控汽車發生了争執。

兒子問樂樂：「這個可不可以借我玩？」

樂樂死命地抱着汽車遙控器，為難地看着他的媽媽，似乎在用眼神求助「怎麼辦」。

樂樂媽媽說：「這是你的東西，你做主。」

聽完這句話，樂樂的眼睛亮了一下，他對兒子說：

「這個是姥爺從國外給我寄回來的生日禮物，不能給你玩，你可以玩我的飛船模型，那個也很好玩。」

兒子滿眼的失落，但沒再堅持。很快，兩個小家夥就你追我趕，跑到另外一個房間玩捉迷藏了。

我非常贊同樂樂媽媽的處理方式，能讓孩子自己做主，而不是因為我們是客人，就強迫兒子把玩具讓出來。

隻是，這種「默契」不是人人都有。

春節期間，親戚帶着3歲的女兒來我家玩，看上了一件早已經被兒子打入「冷宮」的玩具坦克。

小女孩玩了不到一分鐘，就被兒子一把搶了過去，寶貝似地藏在了身後。

坦克被奪，小女孩「哇」地一聲大哭起來，親戚一邊給孩子擦淚，一邊對說我兒子說：「你是哥哥，讓一下妹妹好不好？」

兒子解釋道：「妹妹沒有經過我同意。」最終還是沒有讓給妹妹玩。

兒子的行為我并沒有阻止，講真，他的回答我很欣慰。

我家倆娃，所有玩具都有區分是誰的，哪怕是弟弟拿自己姐姐的玩具，我也從來不覺得姐姐就該讓着弟弟，而是鼓勵弟弟自己去和姐姐商量，經過姐姐允許才能玩。

培養孩子的自我意識很重要。一個從小「物權」明确的孩子，長大後才能有更清晰的界限感。

心理學研究發現，2歲多的孩子開始進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」。

處于這一階段的孩子，你會發現他什麼東西都不肯和别人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

孩子出現這樣的症狀，很多家長都誤以為自家孩子自私、小氣，甚至财迷，其實，這隻是孩子物權意識發展階段的正常表現。

孩子物權意識發展的規律大緻是這樣的：

0~1歲，我的東西誰都可以拿；

1~2歲，我喜歡的就是我的；

2~3歲，我的東西你不能碰；

3~4歲，在父母的引導下可以分享；

4~5歲，集體東西也是自己的；

5~6歲，可以主動分享。

也就是說，在孩子3歲之前，家長最好不要勸孩子去分享。

3歲以後父母可以試着建議孩子去分享，但前提條件是一定不能強迫孩子。

在孩子4歲左右時，孩子偶爾可以主動去分享，但是對于公共的東西還沒有分清楚。

在孩子5歲以後，才會逐漸有意識地主動分享自己的東西。

生活中，當孩子因為玩具而發生沖突的時候，無論是勸誡孩子要分享的父母，還是默許孩子搶東西的父母，亦或者擅自做主将孩子東西送人、處置的父母，其本質上都是一樣的。

那就是沒有尊重孩子的物權意識，且邊界意識模糊。

知乎答主小鹿（璐璐）分享過這樣一個故事。

一天，媽媽的一個朋友帶了孩子到家裡玩，臨走，那個小女孩看上了璐璐的一本書，于是，媽媽就順手送給了她。

客人走後，璐璐大哭，媽媽不以為然：

「哭什麼，你不是還有那麼多本，給她一本怎麼了，她都跟我開口了。」

她不知道，這本書是璐璐最喜歡的。

聽到這話，璐璐轉身去了陽台，把媽媽最愛的那盆花搬起來摔碎了，邊哭邊說：

「你不是還有那麼多盆花，扔一盆怎麼了？現在你知道什麼滋味了吧？」

因為實在太喜歡這本書，璐璐隻好拿了個小本子，每天去阿姨家裡抄書，想把沒看完的部分抄回來看……

因為這事，璐璐被媽媽揍了兩頓。但自此以後，這種事情再也沒有出現過。

有人再想要璐璐的東西時，無論她是否在家，媽媽都會說：「這是璐璐的，我做不了主，你要問她。」

就像答主後面說的那樣，她在意的從來都不是一本書，而是媽媽的态度。

父母隻有把孩子當做一個獨立的人來尊重，才能知道孩子的底線，并尊重孩子的界限。

對于父母而言，接納孩子不願分享玩具，實際上比強迫孩子分享更為重要。

分享不分享，站在孩子的角度，沒有對錯，隻是一種選擇。

我們要做的不是去強迫孩子分享，而是要尊重孩子的意願，不去幹擾他做出決定。

同時，我們也可以适時地引導孩子，給孩子做出正面指引，讓孩子明白分享的快樂，讓他們嘗試做出分享。

這一點上，謝楠的做法值得借鑒，面對不願意分享玩具的吳所謂，她說：

你可以說「不」，但是你要想一想，如果大家一起分享，大家可以研究出新的玩法，我們要不要試一試啊？

父母随意處置孩子的玩具，自作主張給孩子扔了或者送人，這也是一種越界行為。

前一段時間，閨蜜跟我講了一件發生在自己身上的糗事。

在收拾女兒房間的時候，她把一個掉了頭發、衣服破爛不堪的芭比娃娃随手給扔了。

女兒從幼兒園回來，一看那個舊娃娃不見了，就開始大哭大鬧。拗不過女兒，她隻好跑到樓下，從垃圾桶裡又把那隻娃娃翻騰了出來。

「不就是一隻破娃娃，至于嗎？」

閨蜜沒有意識到，她已經介入了孩子的界限，傷害到了孩子。作為媽媽，她沒有把孩子當做一個獨立的人來看，沒有尊重孩子的「物權」。

隻有界限感清晰的家庭，才能培養出界限意識強的孩子。

這種家庭裡走出的孩子，長大後才能尊重别人的界限，并且會很好的守護自己的界限。

沒有被「強制」分享過的孩子，是沒有被打擾的孩子，他們是一個真真正正，完完全全的人。

這樣的孩子長大後，才會更加懂得尊重的含義，懂拒絕，更懂捍衛自己的權利。

孩子的玩具，孩子做主。尊重孩子，請從尊重和接納他對玩具的處理方式開始。

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