文/時光了了

有研究表明：由朋友發展成戀人關系的婚姻，離婚率是最低的。

也許，根本原因是兩個人在朋友期間對彼此更加了解，結婚之後磨合得更好，也害怕離婚後破壞兩人的友情，所以顯得尤為珍惜。

由此看來，把好朋友變成男朋友也不是不件壞事，至少對彼此的品性夠了解，比和外人在一起更加默契。

所以，不必排斥和朋友發展戀情，說不定還能成就一段良緣。

很多人覺得，太熟悉了談感情比較尴尬，但恰好是因為熟悉，熬過了那段尴尬期之後，兩人之間的感情會更加濃厚。

因為彼此知根知底，有相同的興趣與愛好才會成為朋友，若關系轉變成戀人，隻會更加親密。

事實上，很多男女關系已經在不知不覺之間變味了，隻是被雙方都忽略了而已。

試着回想一下，那個人在你的生活中占據的位置是不是越來越重要？

其實，當異性好友開始聊這三個話題，說明已經進入暧昧期了。

不知道大家有沒有這樣的經曆，就是會把和自己暧昧對象的故事和有意思的異性分享，有種别樣的情愫存在。

我的一個同事就有這樣的故事，她對她的高中同學感興趣，但一直沒有說出來，以同學的名義存在于彼此的生活當中。

但同事有事情會和那個異性朋友分享，在我們看來，他們其實應該是有互相有些喜歡的，但沒有捅破那層窗戶紙。

同事說，在一次聯誼活動中，認識了一個男人，她對他有點意思，互相留了微信。

聊了一段時間之後，兩個人處在暧昧期，互相都有意思但沒有說破。

同時當時把和暧昧對象的事情一五一十都和異性朋友說了，讓他幫忙出謀劃策，順便讓他“鑒渣”。

我想，這樣的行為不僅僅是出于信任，也有試探的意味在，用一個潛在威脅對象去試探異性朋友的反應，刺激他把内心的想法說出來。

把和暧昧對象的事情和有意思的異性說，其實就在模糊邊界了，代表着朋友身份就要變味了。

你想想看，把暧昧的事情和喜歡的人說本來就是一件不好說出口的事情，一旦說出來了其實都是有目的在的，那就是要看異性朋友的反應，讓他有危機感，快點出手。

如果真的把對方隻當作朋友的話，那相處起來就沒有性别之分了，該損的損，該罵的罵名。

但如果，兩個人相處起來是有邊界在，不會在對方面前暴露缺點的話，那兩人是有成為男女朋友的契機在的。

如果在聊天的時候，聊着聊着就開始說喜歡對方的某些品質，其實是在間接表白。

就比如男人對女性朋友說：“你的坦率真誠很好啊，别人不喜歡我就很喜歡”。

這樣的回答的高明之處在于，一是和對方站在了一起，表明自己是最堅實的後盾，而且還能在無形當中制造一種很暧昧的感覺在，讓異性朋友不得不亂想。

所以啊，當兩個人說起喜歡對方身上的特質的時候，說的其實是喜歡這個人，可千萬别不懂這裡面的彎彎繞繞。

不知道大家有沒有這樣的想法，對于曾經喜歡的的朋友，在當時不敢說出來，在事後一定要把這件事告訴他。

其實，當有這樣的想法的時候，說明就還是沒有放下，你以為可以把這件事當作笑談一樣說出來，其實是在回應你的不甘和委屈。

你想要讓他知道你曾經喜歡過他，讓他後悔，讓他難受，更重要的是想要知道他的反應。

他回答他當時對你也有好感才是你最想要的答案，我們以為的放下，有時候是自欺欺人，如果真的放下了，就不會一直堅持要把曾經的心意表達出來了。

如果一個異性朋友對你說，他曾經其實對你有過好感，但因為各種各樣的原因沒有說出來，現在看似是不經意提起，也許他是在試探你的反應。

他要讓你輾轉反側，一直糾結于這件事情，等你忍不住告訴他你的心意時，那才是他的最終目的。

所以，有時候表達曾經的情感，不是在懷念，是在變相告白，給彼此一個彌補過去的機會。

把這件事情說出來之後，再想要隻當普通朋友是不可能的了，就算對方不喜歡你，也不再可能把你當作是一個普通朋友了，會盡量拉開距離，以做到不讓雙方的關系變得那麼尴尬。

時光情感課堂：

很多時候，喜歡上異性朋友的時候會有很多的顧慮，害怕表白失敗的話，今後連朋友都做不成了。

比起戳破那層窗戶紙，很多人選擇一直把最真實的想法放在心底，以朋友的名義陪伴彼此，錯過了很多時間。

但事實上，不把真實的情感表達出來，彼此互相試探是在浪費時間，何不大大方方說出來。

也許，當你表露心意後，你會發現你們是互相喜歡的。

其實，你們之間的感情有沒有變味，相處時的很多小細節已經告訴了你，不是嗎？

那些旁人不能輕易觸碰的禁區，那些普通朋友不會聊起的話題，他願意與你傾訴并耐心傾聽你的心事，就是心裡有你的證明。

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