我是一個剛剛步入大學的一名差等生，在我身上有一件讓我自己都會恨自己的事。

高中時期，我考入一個不算好也不算壞的學校。因為初中總和一些愛打架的孩子們在一起，養成了一些壞孩子的習慣。比如抽煙、喝酒、打架之類的東西，高一的時候總會去違反學校的校規。高中時候違反校規第一次是警告、寫檢讨書；第二次是全校通報、寫檢讨書；第三次停課回家反省；第四次就是勸退；第五次就直接開除了。那時候我寫了無數次檢讨書，無數次回家反省。家人無數次苦口婆心的勸解，我都沒有聽他們的話。後來家裡人托關系讓我能讀完高中。

那時候上課從來不聽老師講課，隻有班主任老師的課才偶爾睜一下眼皮，其他的課不是睡覺、玩手機，就是和旁邊的同學打打鬧鬧。就在我第三次違反學校規定的時候我終于停課回家反省了，班裡有一個女孩 皮膚有點黑，大大黑黑厚厚的眼鏡框遮住了她大半個不算漂亮的臉。短頭發沒到肩膀，看上去就像是一個比較内向的好學生（她的學習成績是班裡數一數二的）。因為我語法讀的還算标準，所以有幸能和那個女孩同為英語課代表。在我停課要走的時候，她拿着剛發回來的英語筆記走到我這裡說：你停課的時候肯定也不會學習，把英語筆記放到我這裡，我幫你記筆記，等你回來你的筆記也不會落下。我當時沒覺得什麼。有人幫我記筆記我還有什麼不滿意的。拿着書包“潇灑”的走出了校門。

為期一周的停課，我在家呆的無聊，也沒有得到反省。終于熬過去了，回到學校，去各位任課老師那裡報到，在英語老師那裡我看到了女孩，我出來了之後她把我筆記本交給我什麼都沒說就走了。我翻開看了看字迹很工整記得很全面，對着她的背影大喊了一句：不虧是好學生，謝了！後來，就這樣在我每次停課的時候她都會幫我記筆記越來越多，最後我的筆記本上隻有寥寥幾頁是帶有我的筆記。

在一天晚自習上，我出于她幫了我很多忙，對她有了些許好感。在一張紙條上寫着：做我女朋友好不好！給她扔了過去，我開始也是有些忐忑不知道她會怎麼回應。她會不會撕掉。或者當面揭穿，甚至交到老師那裡，所以扔出之後就些後悔。我沒想到的是她就像沒看見一樣收了起來。我以為她是要等到下課交給老師，心裡暗想，這下糟了。下課鈴聲響了，我懷着忐忑的心理看着她拿着紙條向我走過來，沒想到的是她問我是認真的嗎？我甚至都沒反應過來，連忙應付了一下。啊~是。她說了一句好。可能男孩追女孩，女孩答應的越快男孩越不懂得珍惜吧。就這樣她成為了我的女朋友。每天早上隻要她知道我沒吃飯就會給我帶早餐，她開始了解我的喜好，開始融入我的生活。

基本上她比我家裡人了解我了解的都多。但是我對她的了解隻知道她喜歡吃藍莓和笨。漸漸的，新鮮感過了。我對她的那一點好感消失了。我提出了分手，她不想。我開始找借口：你學習成績很好，我會耽誤了你的學習。甚至把老師都搬了出來。說這也是老師的意思。她哭了。過了很久她才從陰影裡走出來。她還是圍在我身邊，還是照常關注我的早餐、照常生活在我的生活裡。我知道她沒有放下。但是，當時的我什麼都沒感覺到。這樣的狀态知道高中畢業。她考進她的本科，而我的學習成績隻能去專科。她不再出現在我的生活中。

過了半年了，我突然發現我已經習慣了她在我的生活裡，我開始後悔。但是我不敢再去找她，我怕我會被拒絕，也怕會再次傷害她。

從未得到的人

高中時期有一個同學他喜歡一個女生兩年，也追求了兩年，那個女生也沒有答應和她交往。昨天他和發消息說他喜歡的那個女生給他打電話了。應該是她們玩遊戲輸了的懲罰

從未得到是可悲，得而不惜是可恨。從未得到留下的是遺憾，而我連遺憾都不算。得而不惜就該死。

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