第一個關注到我的胸部“變小”的人，是我媽。

假期的一個晚上，我久違地回家吃晚飯。中途，我站起來盛湯，餘光不經意間掃到我媽。

她的視線正落在我的胸脯位置，一路尾随我，直到我坐下。

“你的胸，”我媽定定地望着我，“為什麼看起來像縮了水一樣？”

平胸女孩之歌來自我要WhatYouNe

在我看來，“縮水”一詞并不屬實。

但據我媽說，我的胸“縮得跟個十幾歲的男孩一樣”，這讓她感到震驚。

隻能說，記憶中的人會出錯，記憶中的罩杯也會出錯。

吃完晚飯，我回到房間翻半天衣櫃，才翻出了一件青春期穿過的胸罩。

淺藍色，帶鋼圈，綴着小小的蝴蝶結，發黃的厚棉墊被洗得變形，像是萎縮的拳頭。

我擁有過不少類似的胸罩。

它們确實能把我胸前兩坨不成氣候的球體，隆出兩道少女的弧線。

但你知道的，我對它們并不滿意。

記得中學時，我媽領着我去探索了一家名叫“都市麗人”的内衣店。

那家内衣店很小，牆上挂滿五彩缤紛的胸罩，胸罩底下站着我，我媽，一個既不都市又不麗人的店員阿姨三人。

阿姨目測了我的胸圍，并熱情地替我挑了七八款胸罩。

于是，在小小的試衣間裡，我頭一次體驗了挺胸做女人的滋味。

真的挺胸，以前我低頭就能看到肚臍眼，穿上胸罩我再低下頭，看到的就是兩座由胸罩創造出來的奇迹小山丘。

啊，真令人害羞。

但，也真令人不舒服。

肩帶有點勒，鋼圈頂着我的肋骨，穿起來就像加了厚棉墊版本的背背佳。

更别提我得經過近 10 個步驟，才能把這玩意正确戴到身上。

在悶熱的試衣間待了半個小時，我滿頭大汗地穿上又脫下，最後還是挑了背背佳。

結賬的時候，阿姨随口說了一句，“你的胸有點偏小。”

這句話立馬讓我媽憂郁了，阿姨又補充說，“不過以後穿文胸會變大的。”

這句話又讓我憂郁了，我隻希望胸别大得太快，至少長勢不要比同齡女生更喜人。

結果買回來第一次穿去上學，我就後悔了。

當時的校服上衣是白色的，穿的胸罩透在外面，勾勒出粉色的輪廓。

“哇，你的内衣好明顯。”我的同桌，一個還在穿小可愛的叛逆女生，但講到這件事，她謹慎地沒有使用“胸罩”這麼露骨的詞語。

我假裝一點也不感到羞恥，說是嗎？

她遺憾地點點頭，“而且看起來挺大的，你特意買大的啊？”

操啊，我一點都不想大，我隻想立刻沖回家換衣服。

同桌接着問我，“那個穿起來舒服嗎？”她把“内衣”換成了“那個”。

我想了想，給了一個開放性的答案：“你試試就知道了。”

說真的，我一點都不喜歡穿胸罩。

整個青春期，我把胸部塞進了又緊又悶的胸罩裡，當然談不上喜歡。

念大學以後，我神農嘗百草地試了輕薄的，無鋼圈的，有鋼圈的，前扣的，後扣的，各式各樣比高中時舒服很多倍的胸罩。

但我發現，我還是沒法跟它們做好姐妹。

沒别的，就是單純的抗拒和不适。

再舒服的胸罩，我對它的好感也僅存在于脫下的那一刻。

另一方面，我的胸部依然沒有像都市麗人阿姨所預言的那樣，有明顯的長大迹象。

這事兒讓我媽很着急。

她作為一個熱心關注女兒乳房發育的母親，時不時督促我吃木瓜，喝牛奶。

用我媽的話來說，“女生要有點線條美，不然沒有吸引力。”

那時候我正和前男友談戀愛，我說，“我男朋友是被我本身吸引，跟線條不線條沒關系。”

我媽極其簡潔地反駁我，“太天真了。”

事實證明，我媽還是具備一些女性智慧的。

後來和前男友初次過夜時，他點評了這麼一句：“看不出來啊，原來你的 Bra 這麼聚攏。”

配合他的表情，我瞬間就明白了：他對 Bra 底下的内容感到非常失望。

我有點慌，另一種區别于第一次把胸罩穿去學校的羞恥感出現了。

我對自己的胸感到不好意思。

其實我對我的胸沒什麼不滿。

它們固然沒有成為林志玲胸部的志願，從不引人矚目。

而我愛它們單穿上襯衫和 T 恤時，平坦單薄的效果；運動的過程中，它們完全不會給我帶來麻煩；當然還包括，它們沒有任何下垂的意思。

隻是我沒想到，作為女生，羞恥是那麼容易被一句話激活的。

我所經曆過的，圍繞着胸部和胸罩的這些羞恥，不過是源于這個隐私部位很容易和性搭上邊。

一旦涉及到性的範圍，我總會少了一點底氣，多了一點羞恥。

那晚過後，前男友不止一次用這件事來調侃我，“穿 Bra 作假。”

不過，這樣的玩笑他沒機會開多久，因為我開始穿起了 Bra 背心。

穿這個不是為了反駁他冒犯又愚蠢的玩笑，而是來自一次我和室友逛街時，随手買的一件搭配镂空網狀上衣的吊帶背心。

這件背心有着柔軟的棉墊，像雲朵一樣把胸托起來，束縛感為 0。

并且，它沒有任何“作假”的成分，穿上去隻會微微隆起。

也因為過于舒服，那段時間我對該背心寵愛有加，隔天就穿一次，直接取代胸罩。

而前男友對它的點評依舊賤賤格格，“還不如作假。”

我回複他，“你不如收聲。”

到現在，我都還會記得穿那件背心的心情。

從衣櫃裡挑内衣，第一件想拿的就是它。

穿完當天洗了，很想它馬上就能幹了，第二天又能穿。

它像一個由我挑出來的好朋友，它會讓我産生期待感，和别的胸罩是不一樣的。

因為穿胸罩這件事，對我來說主觀性不強。

你媽叫你穿，阿姨叫你穿（而且這個阿姨你還不認識），你前男友叫你穿，結果你發現，最舒服的那件不是這麼來的。

單是一件Bra背心已經滿足不了我的需求，最後，我決定把胸罩們都換成Bra背心。

雖然穿起來會在視覺上完全還原我胸部本身的平坦（比如我媽覺得我胸部縮水的那件），但還是很舒适的。

再後來，我知道了每年 7 月 9 日是世界無胸罩日，有時候我甚至會内衣外穿，也不會害羞。

可以說，身體的自由會帶來心靈上的自由。

隻是很偶爾地，我還是會産生一種信号微弱的羞恥感。

有過一次，我要下樓買飲料，懶得穿内衣，套了件薄薄的襯衣就出門了。

當天風很大，呼啦一下吹過來，襯衣被掀到高高地飛起來，我下意識抱住手臂來遮住胸前的兩點。

含着胸駝着背走去便利店的路上，我迎面看到了住同一棟樓的黑人大哥。

黑哥上身赤裸，甩着上衣玩着手機，黝黑的胸部在陽光下熠熠發光，黑哥走得自信。

我定住在路邊目送黑哥，複雜的心情被風吹到微微發脹。

胸罩和胸部的故事，講到這兒也差不多了。

我放下了衣櫃翻出來的那件，文物一樣的少女胸罩。

我緩慢地意識到，内衣穿了 10 年，我卻一直都沒有整理過那些關于它們的情感。

而情感的起點，就落在了那家位于步行街的，小小的都市麗人内衣店。

頭頂的電扇咯吱轉着，吹拂向胸罩的海洋，真正的女人世界在我眼前晃動。

牆面貼了林志玲穿一整套紅色内衣的大幅海報，志玲和我對視，笑容溫柔又自信。

如果說我沒有過一刻想成為林志玲那樣的女生，那是假的。

但我不太自信，身上穿戴的内容，能否真的會讓我喜歡上自己呢。

到了今天回憶結束，我才發現，我擁有的是一個不斷在更新的答案。

隻是有些問題，也會出現無解的回答。

大概是因為，這些情感遠遠不止是胸罩和胸部那麼簡單。

做女生，還是很複雜的吧。

不管怎麼說，還是希望每一個看到這裡的作為女生的你，都可以找到和你的胸部成為好朋友的内衣。

至少，在剔除情感之後，你仍會擁有身體的舒适和自由。

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