第一個關注到我的胸部“變小”的人,是我媽。
假期的一個晚上,我久違地回家吃晚飯。中途,我站起來盛湯,餘光不經意間掃到我媽。
她的視線正落在我的胸脯位置,一路尾随我,直到我坐下。
“你的胸,”我媽定定地望着我,“為什麼看起來像縮了水一樣?”
平胸女孩之歌來自我要WhatYouNe
在我看來,“縮水”一詞并不屬實。
但據我媽說,我的胸“縮得跟個十幾歲的男孩一樣”,這讓她感到震驚。
隻能說,記憶中的人會出錯,記憶中的罩杯也會出錯。
吃完晚飯,我回到房間翻半天衣櫃,才翻出了一件青春期穿過的胸罩。
淺藍色,帶鋼圈,綴着小小的蝴蝶結,發黃的厚棉墊被洗得變形,像是萎縮的拳頭。
我擁有過不少類似的胸罩。
它們确實能把我胸前兩坨不成氣候的球體,隆出兩道少女的弧線。
但你知道的,我對它們并不滿意。
記得中學時,我媽領着我去探索了一家名叫“都市麗人”的内衣店。
那家内衣店很小,牆上挂滿五彩缤紛的胸罩,胸罩底下站着我,我媽,一個既不都市又不麗人的店員阿姨三人。
阿姨目測了我的胸圍,并熱情地替我挑了七八款胸罩。
于是,在小小的試衣間裡,我頭一次體驗了挺胸做女人的滋味。
真的挺胸,以前我低頭就能看到肚臍眼,穿上胸罩我再低下頭,看到的就是兩座由胸罩創造出來的奇迹小山丘。
啊,真令人害羞。
但,也真令人不舒服。
肩帶有點勒,鋼圈頂着我的肋骨,穿起來就像加了厚棉墊版本的背背佳。
更别提我得經過近 10 個步驟,才能把這玩意正确戴到身上。
在悶熱的試衣間待了半個小時,我滿頭大汗地穿上又脫下,最後還是挑了背背佳。
結賬的時候,阿姨随口說了一句,“你的胸有點偏小。”
這句話立馬讓我媽憂郁了,阿姨又補充說,“不過以後穿文胸會變大的。”
這句話又讓我憂郁了,我隻希望胸别大得太快,至少長勢不要比同齡女生更喜人。
結果買回來第一次穿去上學,我就後悔了。
當時的校服上衣是白色的,穿的胸罩透在外面,勾勒出粉色的輪廓。
“哇,你的内衣好明顯。”我的同桌,一個還在穿小可愛的叛逆女生,但講到這件事,她謹慎地沒有使用“胸罩”這麼露骨的詞語。
我假裝一點也不感到羞恥,說是嗎?
她遺憾地點點頭,“而且看起來挺大的,你特意買大的啊?”
操啊,我一點都不想大,我隻想立刻沖回家換衣服。
同桌接着問我,“那個穿起來舒服嗎?”她把“内衣”換成了“那個”。
我想了想,給了一個開放性的答案:“你試試就知道了。”
說真的,我一點都不喜歡穿胸罩。
整個青春期,我把胸部塞進了又緊又悶的胸罩裡,當然談不上喜歡。
念大學以後,我神農嘗百草地試了輕薄的,無鋼圈的,有鋼圈的,前扣的,後扣的,各式各樣比高中時舒服很多倍的胸罩。
但我發現,我還是沒法跟它們做好姐妹。
沒别的,就是單純的抗拒和不适。
再舒服的胸罩,我對它的好感也僅存在于脫下的那一刻。
另一方面,我的胸部依然沒有像都市麗人阿姨所預言的那樣,有明顯的長大迹象。
這事兒讓我媽很着急。
她作為一個熱心關注女兒乳房發育的母親,時不時督促我吃木瓜,喝牛奶。
用我媽的話來說,“女生要有點線條美,不然沒有吸引力。”
那時候我正和前男友談戀愛,我說,“我男朋友是被我本身吸引,跟線條不線條沒關系。”
我媽極其簡潔地反駁我,“太天真了。”
事實證明,我媽還是具備一些女性智慧的。
後來和前男友初次過夜時,他點評了這麼一句:“看不出來啊,原來你的 Bra 這麼聚攏。”
配合他的表情,我瞬間就明白了:他對 Bra 底下的内容感到非常失望。
我有點慌,另一種區别于第一次把胸罩穿去學校的羞恥感出現了。
我對自己的胸感到不好意思。
其實我對我的胸沒什麼不滿。
它們固然沒有成為林志玲胸部的志願,從不引人矚目。
而我愛它們單穿上襯衫和 T 恤時,平坦單薄的效果;運動的過程中,它們完全不會給我帶來麻煩;當然還包括,它們沒有任何下垂的意思。
隻是我沒想到,作為女生,羞恥是那麼容易被一句話激活的。
我所經曆過的,圍繞着胸部和胸罩的這些羞恥,不過是源于這個隐私部位很容易和性搭上邊。
一旦涉及到性的範圍,我總會少了一點底氣,多了一點羞恥。
那晚過後,前男友不止一次用這件事來調侃我,“穿 Bra 作假。”
不過,這樣的玩笑他沒機會開多久,因為我開始穿起了 Bra 背心。
穿這個不是為了反駁他冒犯又愚蠢的玩笑,而是來自一次我和室友逛街時,随手買的一件搭配镂空網狀上衣的吊帶背心。
這件背心有着柔軟的棉墊,像雲朵一樣把胸托起來,束縛感為 0。
并且,它沒有任何“作假”的成分,穿上去隻會微微隆起。
也因為過于舒服,那段時間我對該背心寵愛有加,隔天就穿一次,直接取代胸罩。
而前男友對它的點評依舊賤賤格格,“還不如作假。”
我回複他,“你不如收聲。”
到現在,我都還會記得穿那件背心的心情。
從衣櫃裡挑内衣,第一件想拿的就是它。
穿完當天洗了,很想它馬上就能幹了,第二天又能穿。
它像一個由我挑出來的好朋友,它會讓我産生期待感,和别的胸罩是不一樣的。
因為穿胸罩這件事,對我來說主觀性不強。
你媽叫你穿,阿姨叫你穿(而且這個阿姨你還不認識),你前男友叫你穿,結果你發現,最舒服的那件不是這麼來的。
單是一件Bra背心已經滿足不了我的需求,最後,我決定把胸罩們都換成Bra背心。
雖然穿起來會在視覺上完全還原我胸部本身的平坦(比如我媽覺得我胸部縮水的那件),但還是很舒适的。
再後來,我知道了每年 7 月 9 日是世界無胸罩日,有時候我甚至會内衣外穿,也不會害羞。
可以說,身體的自由會帶來心靈上的自由。
隻是很偶爾地,我還是會産生一種信号微弱的羞恥感。
有過一次,我要下樓買飲料,懶得穿内衣,套了件薄薄的襯衣就出門了。
當天風很大,呼啦一下吹過來,襯衣被掀到高高地飛起來,我下意識抱住手臂來遮住胸前的兩點。
含着胸駝着背走去便利店的路上,我迎面看到了住同一棟樓的黑人大哥。
黑哥上身赤裸,甩着上衣玩着手機,黝黑的胸部在陽光下熠熠發光,黑哥走得自信。
我定住在路邊目送黑哥,複雜的心情被風吹到微微發脹。
胸罩和胸部的故事,講到這兒也差不多了。
我放下了衣櫃翻出來的那件,文物一樣的少女胸罩。
我緩慢地意識到,内衣穿了 10 年,我卻一直都沒有整理過那些關于它們的情感。
而情感的起點,就落在了那家位于步行街的,小小的都市麗人内衣店。
頭頂的電扇咯吱轉着,吹拂向胸罩的海洋,真正的女人世界在我眼前晃動。
牆面貼了林志玲穿一整套紅色内衣的大幅海報,志玲和我對視,笑容溫柔又自信。
如果說我沒有過一刻想成為林志玲那樣的女生,那是假的。
但我不太自信,身上穿戴的内容,能否真的會讓我喜歡上自己呢。
到了今天回憶結束,我才發現,我擁有的是一個不斷在更新的答案。
隻是有些問題,也會出現無解的回答。
大概是因為,這些情感遠遠不止是胸罩和胸部那麼簡單。
做女生,還是很複雜的吧。
不管怎麼說,還是希望每一個看到這裡的作為女生的你,都可以找到和你的胸部成為好朋友的内衣。
至少,在剔除情感之後,你仍會擁有身體的舒适和自由。
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