内心深處最是柔軟，帶着對過去的思念，帶着對現在的愁緒。
與朋友嘻笑打鬧開心時，我從來沒想過她，隻是床前微弱的燈光，把我帶回到那濃濃的思念中。
想去年冬天的那場雪了，我有多長時間不曾憶起，那潔白無瑕的，幹脆利落的雪了。忘卻了最初的夢想，抛下了内心的雪。我什麼時候也在琢磨飯桌上的友誼了，我什麼時候也在虛與蛇尾，與他人，亦與我自己。這樣的日子如何不多愁，弱小的人啊，在泥濘中掙紮着，生活，總是給人太多的磨難。我心中的光，一閃一滅。
時間總是忽而快，忽而慢。我總也抓不住春天的光，留不住和煦的風，可它們仿佛有陪了我很久很久。從心煩意亂、度日如年的下午到天黑，從不知所措的一天到另一天，它一直都在，直到我感覺過了一個世紀，所有的一切從新來過，它仍然也在。可我不知道什麼時候沒有了溫柔的風，滾滾熱浪撲面而來。
我仍然很自私，我仍然不知所措，我仍然難耐。有些事情變了，一去不複返了，比如時間，有些事情沒有變，海棠依舊，有些事情變好了又變壞了。我仍然想哭，痛痛快快為自己哭一場，僅僅為我自己，為渺小的自己，為無能為力的自己！我是自私的，我不喜歡那些自以為是的人，可能是因為我同樣自大，我是自私的，我不喜歡去幫有些人的忙，或許是因為我這樣的人才讓世界更加冷漠，但我仍然不喜歡，我不知道我是不是對的。
沒有人知道我經曆了什麼，沒有人知道我為什麼哭，更不會有人知道我有沒有哭，因為我的眼裡沒有眼淚，是什麼時候呢？是綠樹成蔭，鮮花遍地，還是白露霜降，又一季冬春。
想家嗎？還是想我自己？我不知道，我總是對自己說這句話，可我真的不知道。
瀕死的花還會期待陽光嗎？那将會是怎樣的意志？我不知道，但我知道，我不會，我想安慰一下我自己，因為我隻能自己安慰自己。如此自私的人，會受到别人的白眼吧？會被人指指點點吧？會沒有朋友的吧？
是嗎？我不知道，因為我在人前會換一種面孔，那我快樂嗎？當然，那仍然是我。我把這一面留給了自己，我隻能自己安慰自己。我的自己，是沒有風霜雨雪的，也不知道純潔秉性。是沒有感覺的，是不知道的，不知道是不是我在撒謊，是自私的，放大了外物對自我的傷害，從而感覺到無限憂傷，卻又無可奈何。受傷了，滾滾的鮮血直流，可是沒有藥物治療，沒有東西可以包紮，所以我心疼她，我總是對她說，不要怕，我陪你。她覺得她錯了，她認為全世界都覺得她錯了，可我仍然不知道，不知道她是否錯了，但我仍然安慰她，心疼她。
她難受了，我想家了。想媽媽做的飯，想爸爸逗笑的話語。很想很想……
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