一、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和醜竟然能同時擁有，胖和矮還如影随形。

二、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。

三、小時候媽媽和藹地對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！

四、喜歡小動物嗎？我：當然喜歡。喜歡到什麼程度？我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！

五、有沒有好心人借我50吃個宵夜，我不是騙子，騙子會說明天還，我不還。

六、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”

七、老婆甜甜地問我：“親愛的，你當初為什麼娶我？”我微微一笑：“為民除害呗！”

八、你為什麼會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

九、小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心裡暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。

十、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。

十一、陪老婆逛街買衣服，我在旁邊坐着，老婆和店員砍價：“便宜點，你看我老公那窮憋樣兒，也沒什麼錢！”我......

十二、今天下班公交車上，人有點多，一位大媽有點暈車就把窗戶開了一點，旁邊一位大媽很兇地說我不能吹風，砰的一聲就把窗戶關上了。經典的來了，先前開窗的大媽生氣地說：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到對象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。

十四、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導緻黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。

十五、老公正睡着被老婆噼裡啪啦揍了一頓，老公一臉懵逼，問老婆原因，老婆：我夢見我懷孕你不要我了。老公：傻瓜，夢是反的。老婆：那個意思是我不懷孕，你也會不要我？說完老婆又把老公揍了一頓。

十六、你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎？不，你錯了。有錢人的快樂，你根本想象不到。

十七、傷害人的東西隻有三種：煩惱，争吵，空的錢包。而最傷人的，就是空錢包。

十八、聽說女人都喜歡聽男人說“随便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，随便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢！

十九、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

二十、有人問我：“騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢？”我嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：“窮。”

二一、老師：小明你來回答詩仙是誰？小明：李白！老師：不錯，那詩聖呢？小明：杜甫！老師：很好，那詩王呢？小明：辛巴！老師：小紅你來回答。小紅：謝遜！老師：一起滾出去。

二二、每次剛洗完澡就會覺得自己特别好看的人，一定是洗澡的時候腦袋裡進水了。

二三、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。

二四、有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：“長得帥就了不起啊”“你不就是有幾個臭錢嗎？”“找了個好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下場！

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