1.一哥們自從紋了一“九龍拉棺”後倒黴連連。就找人看了看,人家說他背不動,我勸他去紋身店洗掉。
今天我問他:洗的怎麼樣啊?
他說:洗紋身比紋身還疼,我受不了。
我:可是,這個紋身你背不動啊。他把褲管掀起來:你看,我又在兩條腿上紋了兩個千斤頂……
2.昨天老公在網上看了幾本書挺不錯,打算買給我家五歲的閨女,閨女特别懂事的說:不用了爸爸,太浪費錢了,你和媽媽掙錢辛苦了!老公激動的直誇閨女懂事。我翻個白眼說:可她要玩具的時候不是這樣的……
3.一大早剛到公司,就看到女主管發飙,不停罵人,摔東西!
後來聽同事講,女主管經人介紹相親,媒人對她說男方家挺有實力,是做鐵礦生意的。
後來才知道,對方家是收廢鐵的!
4.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯,吃飯時媳婦奉承婆婆,一個勁地問婆婆怎麼做得那麼好吃。婆婆說:“之所以這麼好吃,是因為裡面有一樣特殊的東西,你知道是什麼嗎?”媳婦笑着點點頭:“恩,是愛。”婆婆翻了一個白眼:“是豆瓣醬!”
5.一天和老婆開玩笑,兒子也在。老婆說兒子,你爸經常出差,說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說:還有哥哥姐姐。老婆:兒子你聽見了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!兒子頭也沒擡說:老媽你有沒有搞錯,如果我有哥哥姐姐的話,你就是小三了好不好!
6. 同學說,小時候他每次挨打,相距幾條街的鄰居阿姨都會來救場過來勸他媽不要打孩子,
孩子還小,有什麼事可以好好說,你看孩子哭的多可憐...
有一段時間懷疑自己是鄰居家的孩子,阿姨才是她的親媽,每次都準時來救他!
直到上了長大才知道,他每次的哭的嗓門太大,
隔了幾條街阿姨家的哥哥正在備戰高考,根本無法安心學習!
7.把賓利、秘書、司機借給員工去參加前女友婚禮的老闆已經很牛氣了,但是還有更牛的。閨蜜去參加前男友婚禮,我們老闆把三個月大的小孩借給她了。她抱着小孩兒到前男友婚禮上當着他媳婦的面說:孩子我自己養大,但他永遠跟你姓。然後猛然轉身,身後是一場血雨腥風。
8.情人節和愚人節隻有一線之差!一男對一女說:“你真漂亮。 ”女的對男的說:“你真帥啊。”路人聽見了便問另一個路人:“他們在過情人節嗎?”那人回道:“不,他們在過愚人節。”
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